Diagnóza O021: Zamlklý (nevypuzený) potrat

Já vím, že je to velice smutné, ale o to nutnější je promluvit si o tom, jaká nebezpečí vás mohou při těhotenství čekat a na co dávat pozor.

My už třeba víme, že nejdůležitější je nepřestat mluvit! Kdybychom měli od začátku těhotenského logopeda, nemusel Plod zmlknout. Příště ho rozhodně budeme pudit k hovoru a budu ho mnohem častěji zdravit: "Ahoj Plode!" Jakmile začne být zamlklý, je to v háji. Měl jsem si toho všimnout, se mnou se skoro nebavil.

Dále rozhodně dávejte pozor na moly. Vím jen něco o kuličkách proti molům - některé se na ně házejí a jiné se jim musí narvat do tlamy nebo co... Sám jsem netušil, jak jsou moli v těhotenství zákeřní. Zvláště jeden, konkrétně Mol hydatózní. Ten totiž způsobuje diagnózu O020 Zaniklé vejce a nehydatidózní mola. Takže pánové, dobrý pozor: pokud vám zaniknou vejce a máte ve skříni nehadytosní... ne, hady to nejedlo... nehodatozní... ne, ani jako nehoda to neznělo... prostě mola, stejně ho nepoznáte - popadněte těhuli a prchejte do nemocnice! Držím vám palce, aby nebylo pozdě.

Dost dobře nechápu, proč ty strašné diagnózy začínají něčím tak fádním jako Diagnóza O000 Břišní těhotenství - graviditas abdominalis. Kde jinde by mělo být? A proč to je vůbec mezi ostatníma kamarádama potratama. Jó, kdyby mi vyrašilo těhotenství na nose, chápal bych, že mě z kožního pošlou na gynekologii (děsivá představa). Museli by aspoň najít, kterou nosní dírkou budu rodit. A taky zajistit, abych ho omylem nevykýchl nebo při dloubání v nose nezajel moc hluboko, ale jinak myslím nic tragického.

O001 Tubární těhotenství - dámy, dávejte si pozor na trumpetisty. S nimi raději ani nic nepočínejte, mají na zmetky i vlastní kategorii, takže jak před vámi vytáhnou ten svůj nástroj - trááá dááá a pryč! Já být vámi, tak tu tubu radši ani nijak nevymačkávám - něco z ní vystříkne a máte tubární těhotenství jen to hvízdne. Nečekejte, že vás budou před ónulanulajedničkou varovat, je to jejich vada a neměli by se vůbec množit, ale přece tohle nebudou troubit do světa.
Možná bych měl přestat hrát i na klavír a kytaru, to jsem ale trubka!

O002 Ovariální těhotenství
Jedno hrůzné zjištění za druhým. Jen ta hnusná představa otěhotnět s ovarem! Pro ženy to znamená hlavně shodit ten ovar, aby se dítě nepočalo tam. Hubněte, hubněte!

O008 Jiné mimoděložní těhotenství
Osobně si myslím, že to jen pozůstatek jakéhosi diagnostikování z války, které se užívá už jen na vojenských misích. V zásadě je třeba dávat pozor jen na to, aby se nepočínalo bez děla. Nemám nejmenší tušení, jaký to může mít vliv, ale já nejsem odborník, ani žádné velké dělo nemám. Možná je také vhodné, být při početí oba jak dělo. Co jsem slyšel, tak právě v těch chvílích se to často podaří. Ale pánové, ať už dělo máte nebo jste bez děla (tedy neděložní), v našich mírumilovných dobách se tohoto nemusíte bát.

O028 Jiné určené anomálie plodového vejce
Jenom dávejte pozor, jestli váš Plod nemá nějaké anomální vejce. Rozhodně nezapomeňte položit tuto otázku vaemu gynekologovi (a určitě mi napište, co vám odpověděl). Z diagnózy jasně vyplývá, že pokud čekáte holčičku, tady máte po starostech. Tedy pokud ji nebudete přikrmovat vejcema vaginálně. K tomu mají tendenci zvlášť tatínkové, ti vždycky své holčičky rozmazlují. Tak aspoň zkontrolujte, až je tam budete strkat, jestli nejsou nějak anomální nebo šílené. Raději na ně dohlédněte, maminky, nikdy nevíte, co která slepice měla naposledy v hubě a dneska chytí chřipku kdejaký pták.

O083 Šok po potratu, mimoděložním těhotenství a mola hydatidosa
No šok po potratu má každý. Ale pozor, tohle je naprosto specifický případ. Tento šok se totiž týká jen cvoků, kteří nejen, že počnou mimo dělo, ale ještě mají i mola! Ty by to totiž měli potrata čekat a né se pak ještě divit. Z čehož jasně vyplývá, že pokud se po tak jasných pochybeních ještě navíc dostaví šok, je to patologický jev.

Tolik k základním nebezpečím, které jsem vyčetl z vysoce odbroných materiálů. Příště se to jistě podaří, pokud budeme takto informačně vyzbrojeni!

Na pokojích

Čekáme u sesterny. uklidnili nás, že takové zákroky se dělají jako na běžícím páse. Z otevřených dveří se ozývá cvakání nůžek a trhání lepicí pásky.

Tchýně se ke mě naklonila s vyvalenýma očima:

"Proboha oni to snad dělají jen tak mezi dveřma!"

Hra

Byli jsme u oddělení G4, teď nás poslali na G3.

Začínám mít pocit, že tu šachují s pacienty.

Papíry

Vyšla sestra.

"Tyhle papíry mi dejte, tohle si nechte."

Káťa jen vzdychla: "Nechala bych si toho víc, kdyby to šlo."

Přesun

Po příjmu sbíráme věci a přesouváme se k ambulanci.

"Chceš něco vzít?" - nabídl jsem se Káťe.

"To je dobrý, oni mi to vemou."

Stále víc ji musím obdivovat.

Na gynekologicko-porodnickém

Sedíme v porodnické čekárně.

Tolik tlustých pupků jsem neviděl ani v hospodě u Fleků o pivních slavnostech.

Radost

"Musíš vždycky u automatu na lístky poskakovat a křičet: 'Hurá, vyhrál jsem!'?!"

Kudy?

Tchýně: "Já vím kde to je, tam to mám vyšlapaný, celé roky jsem tam..."

"-Šlapala?"

"Chodila za známou!"

Zákrok

Jdeme s Káťou do nemocnice. Tak rád bych tam zůstal s ní, ale nevím, jak to zařídit.

Napadlo mne zeptat se, jestli bude dítě zdravé a v pořádku.

Naproti je psychiatrie, možná bychom měli okna naproti sobě.

Hematologie

Jsme na odběru krve. Buď by měli zvětšit počet odběrových míst nebo čekací halu.

Je tu i televize, ale vypnutá. Škoda, kdyby pustili Tak jde čas, mohli jsme konečně vidět všechny díly v celku.

Únava

Potřebujeme vyspat. Po pár minutách čekání na výtah jsem začal hledat, jestli tu není výluka a nejezdí jinudy.

Post scriptum

"Dennis tu má kuřecí srdce, mám mu je dát všechny?"

"Ale jo..." Kývla Káťa, podívala se na bříško s Prckem, jehož srdíčko už dobilo a vzdychla s bolestným úsměvem: "Co ty? Nechceš jedno? Kéž bych ti mohla dát svoje..."

Není to nejbáječnější zombie máma na světě?

Věnováno Prcku Plodovi

Zjistili jsme, že Prcek Plod už před třemi týdny vyrazil do Plodového ráje a nám nenechal ani vzkaz na ledničce. Prý těhotentví "umlklo".

Tento seriál textových stripů Průvodce mužem v těhotenství pro ženy, Průvodce těhotným mužem, Kapesní příručka pro muže během těhotenství atd., jsem začal psát původně pro příbuzné a známé. Pak jsem zjistil, že i když na Kátiny celodenní nevolnosti nezabírá nic - humor ano. A protože je tak nádherné ji rozesmát, začal jsem psát víc a víc. Začaly mi odpovídat budoucí maminky, jak jim to dělá dobře, až jsem začal nazývat Průvodce "Cílené homeopatikum proti nevolnosti v těhotenství".

Prcek Plod dokázal během svého kraťoučkého života, co žádné jiné dítě na světě - rozesmát tolik lidí, že jen to samo mu dalo jméno, životní data a ještě unikl berňáku.

Díku, Plode, že jsme si mohli těhotenství vyzkoušet a mnohem lépe se připravit na to další.

Tak, drahý Prcku, čeká tě teď spousta práce. Pomáhej všem budoucím maminkám a tatínkům procházet šťastně těhotenstvím a překonávat humorem vše, co je může potkat. Vždyť ať se stane cokoli, jsou na to dva. K tomu ti dáváme do vínku tyto tvé příhody.

A ještě jeden úkol: pomoz nám ochránit Ploda II. v dalším díle, který plánujeme na září:

Plod Reloaded

Milujeme tě. Moc.

Máma a táta s rodinou ve výstavbě.

Na sonu v nemocnici

Gynekolog zase neviděl tlouci srdíčko. Jeli jsme do nemocnice na lepší sono. Tam mě pustili s Káťou dovnitř a brali mne jako otce.

U gynekologa mne vždycky přehlíželi, asi jako že své jsem už udělal a oni to teď musí léčit.

Nebo s táty nepočítají, protože k nim chodí jen Z33, neposkvrněné početí. No, to není úplně Káti případ. Docela jsem si zaskvrnil a bylo to vážně prima!

Poslední vtip

VSTUPUJTE JEDNOTLIVĚ!

"Běž dovnitř, já tu s Plodem počkám."

SMS jízdenka

Přišla mi sms jízdenka.

Sazka musí pukat závistí, vsadil jsem si sotva před půl hodinou!

Může se hodit, kdyby Káťa ztratila mojí jízdenku a ukradli jí legitku.

A kdybychom, sakra, ještě někam jeli!

Déšť

Opatrně jsem vysunul hřbet ruky zpod deštníku.

"A hele, myslím, že už přestalo pršet!"

"Martine, všichni se po nás dívají, okamžitě už sklapni ten deštník, jinak tě nechám tady a jedu tramvají!"

"Jenže tahle kožená bunda, když namokne, můžu jí vyhodit. Varovali mě, že musím nosit deštník vždycky, když prší."

"Jo, ale venku a ne tady v metru!"

Muž v čekárně gynekologie

Ok, jen sem přijít je výkon. A víte proč sem nenávidíme chodit? Protože vyjde sestra, zeptá se:

"Kdo je další?" a dívá se jen na mě.

Ještě nikdy jsem se netvářil tak neviditelně. Cítil jsem se, jak Hermína Froditová s kapavkou a vaginální mykózou. Po tomhle mi budou muset resuscitovat moje bičíkovce!

A pěkně jednoho po druhym...

Další pitomá přezdívka

Bavil jsem se s Káťou o epidemii Z321, ptal jsem se, jestli neví, jak se to šíří. Rozkníkala se:

"Za všechno můžeš ty! I tu chřipku jsem chytla od tebe! Jsi nebezpečný Bacilonosič!"

Yap, jsem tak štědrý a nevděk vládne světem.

Varování ministra zdravotnictví

Jsme u gynekologa. To jsem ještě neviděl, je úplně plná čekárna. Musíme stát. Takže to přišlo! Vypukla epidemie Z321...

Dýchám raději jen přes kapesník a stojím v rohu, abych se nedotkl někoho infikovaného.

Jak se to proboha přenáší?!

Abstinence

Káťa blokuje koupelnu.

Tchýně: "Už bude ta holka hotová?"

Páni, už si ani nevzpomínám, kdy jsem si tohle naposledy řekl...

TheDreams.cz: první soutěžící

Vazeny pane Cabicare,

dekujeme za zaslani zpravy o Vasi planovane svatbe, ktera
nas velice zaujala. Bohuzel si nejsem jist, zda Vas budeme
moci podporit primo ve sponzorovani Vasi svatebni cesty.

Nicmene bych Vam rad nabidl moznost venovani Svatebniho
fotobalicku c.1 zdarma - jeho obsah naleznete na strankach
www.thedreams.cz v sekci Fotograficke sluzby. Navic bychom
Vam venovali i webovou svatebni fotogalerii na 3 mesice
zdarma.

Tato nabidka by samozrejme zalezela na presnem terminu tak, aby se nekryl s nejakou jinou svatbou, kterou budeme
zajistovat nebo fotografovat. A soucasne i na presnych
podminkach propagace nasi spolecnosti z Vasi strany, na
kterych bychom se mohli domluvit pri eventualni osobni
schuzce.

S pozdravem,


Petr DUCHEK

Petr DUCHEK
Managing Partner
The Dreams, s.r.o.
Prague
Czech Republic

www.thedreams.cz

Odpověď:

Dobrý den,
velice děkujeme za Vaši nabídku. Vážíme si účasti v soutěži tak exkluzívního salónu, i toho, s jak mistrnným vyjednavačem jsme se utkali.

Od svatební cesty do Koh Samui jste začal hodně nízko. Pro mimořádnou profesionalitu a v zájmu urychlení vyhandlování podmínek do doby uskutečnění naší svatební cesty, jsme i my ochotni zásadně slevit.

Po dlouhém dohadování jsme se shodli, že na pláži při romatnické večeři se obejdeme bez zvlášť vyčleněné obsluhy pro nás.

S pozdravem
Káťa a Martin brzyCabicarovi

Soutěž o svatební cestu snů

Obeslali jsme cestovní kanceláře a svatební agentury. Nechce někdo pomoci a posílat to kamkoli dál?;-)

Dobrý den,
vím, že většinou vypisujete soutěže vy pro svatební páry, ale dovolujeme si Vás oslovit jako svatební pár, který pořádá soukromou "soutěž" pro svatební agentury (ty mohou stihnout pomoci i se svatbou), cestovní kanceláře, hotely etc. Podmínky, které nabídnete jsou zcela na Vás. My nabízíme exkluzívní story zážitků ze svatební cesty, které vám vyprodají nejen svatební cesty na dlouho dopředu. Pro kontrolu objednávaného zboží můžete nahlédnout na on-line zpravodajství svatebních příprav a dalších katastrof na http://www.cabicar.blogspot.com/ (Část seriálu Svatba v příloze)

Textové stripy slaví úspěch na všech literárních serverech i osobním blogu. Příběhy budou vycházet pravděpodobně jako sešitky v seriálu a také se možná dostanou do příbalových letáků a ordinací od nejmenované farmaceutické firmy, jako "Cílené homeopatikum proti nevolnosti během těhotenství".

Naše představa byla jet do Paříže asi na 10 dní. Svatba by se měla konat nejdříve 27.5. 2008. Stále zjišťujeme, co se vlastně obvykle na svatbu připravuje, nějak tyhle věci šly mimo nás obou.... Ale vše domluvíme individuálně.

Pokud se vůbec někdo ozve...

S pozdravem nejšťastnější pár

Káťa a Martin brzy Cabicarovi
martin.cabicar (matejs) gmail.com

Přetažený analytik

Dnes jsem si poznamenal dva nové nápady ke zpracování. Veřejná knihovna hudebních nástrojů a reklama na Prodejny hudebních nástrojů. Prostě jsem slyšel zkoušet jednoho chlápka v takové prodejně trubku.

K prodejnám jsem ještě připsal veřejnou hudební produkci - nějaké místo na ulici vedle krámku, kde by lidé prodávané nástroje i slyšeli. A napadlo mě, že by tam mohl zahrát i můj velký přítel sbormistr (který mi půjde za svědka) na svůj nástroj.

Jen ještě musím vymyslet, jak tam dostat ty chrámové varhany.

12.2 Psychologické teorie peněz

K článku Kynologická alokační exkermentologie

Psychologie ekonomického chování
The Individual in the Economy ~ Published by the Press Syndicate of the University of Cambridge
Stephen E. G. Lea, Roger M. Tarpy, Paul Webley
Cambridge University Press 1987
Grada 1994
str. 416:

Freud formuloval teorii peněz v krátké práci z roku 1908, kterou později rozvinuli další psychoanalytikové, zejména Ferenczi (1914/1976; viz sbírku psychoanalytických spisů o penězích u Bornemana 1976). Jádrem psychoanalytické teorie je tvrzení, že výkaly jsou prvním majetkem malého dítěte. Jimi získává dítě moc nad rodiči; z vhodné defekace mají radost, nevhodná defekace vyvolává zlobu. Kromě toho jsou výkaly také jednou z prvních "hraček" dítěte. Děti mají tendenci je formovat a lisovat, i když se rodiče snaží tomu zabránit. Tyto dva aspekty análního (řitního) chování se transformují během dospívání sublimací a tvořením reakcí na finanční chování. Takže šetrnost je odvozena z radosti hromadit výkaly (první dětské úspory) a rozmařilé utrácení pochází z radosti je uvolňovat.

Psychoanalytická teorie také vysvětluje povahu věcí používaných jako peníze, protože přitažlivost peněz má původ v přitažlivosti výkalů. Dítě zjišťuje, že hrát si s výkaly je zakázáno, a tak se u něj vyvíjí odpor k jejich zápachu. Proto si dítě začne hrát s blátem, až i to se stane odporným (lepí a je špinavé), a tak dává přednost písku. Od písku dítě postupuje malým kamínkům, k umělým předmětům, jako jsou kuličky a knoflíky, až konečně k penězům. Radost z výkalů se přemění v radost z peněz, které tudíž nejsou "nic jiného než dehydrovaná špína bez zápachu, která byla přetvořena tak, aby se leskla" (Ferenczi 1914/1976). V moderních civilizacích lze i papírové peníze vysvětlit anální (řitní) teorií.

Navíc vrhá anální teorie peněz světlo také na postoje k penězům, projevující se v našem každodenním hovoru. Výrazy jako "špinavé prachy" (filthy lucre), "podmazávať' (palm grease) a "držgrešle" (tight arsed) a fráze používaná dětmi "vyřizovat si svoje" (to do one's business), (případně typicky české „stojí to za hovno“) nabývají nového významu. Tento druh výrazů není omezen jen na angličtinu nebo na moderní jazyky. Jednou z nejznámějších citací o penězích jsou Baconova slova "Peníze jsou jako hnůj, nejsou totiž k ničemu dobré, pokud se nerozhází."

Anální teorie poskytuje ve skutečnosti ekonomii velmi málo. Tvrdí, že rozpoznává původní motivy některých forem ekonomického chování (např. šetření, utrácení.To je zajímavé a možná klinicky užitečné -avšak má to širší význam? Možná, že ne, ale musíme mít na zřeteli, že pro psychoanalýzu jsou peníze vždy symbolické.

Možná, že symbol výkalů může pomoci vysvětlit některé iracionality v našem chování vůči penězům, to jsou některá hlediska, kdy moderní peníze nesplňují definice ideálních všeobecně použitelných peněz. Není těžké najít transakce, pro které by uznaný symbol výkalů byl přijatelným směnným prostředkem. "

Kynologická alokační exkermentologie

Dennis mě dneškem dohnal k sepsání této práce, protože volba jeho umístění výkalů jednoho přivádí k šílenství - tak jen, abych si ulevil. A dneska to fakt přehnal.

Někdy má naopak mimořádně inteligentní schopnost posadit se nad otevřeným okapovým odtokem, jednou jsem ho viděl dokonce narvat to do trubky, co trčela dobrých půl metru nad zemí. Celkem výkon na čtyřiceti centimetrového psa.

Ale většinou je na zabití! Nejen, že drahocenný, brillianty vyvážený obsah svých střev odmítá vyhodit na jednom místě a je schopen obdělat celou čtvrť i s přilehlými vesnicemi a ještě pohnojit vinice, on si úmyslně vybírá zakázaná místa, jako devenlopeři luxusní nemovitost.

Zvlášť, když někteří majitelé, s inteligencí psa v harému háravek (Jestli jste to někdy viděli, je to pohled k pohledání: totálně vysklíno, vážně úplně prázdno. Jen vyvalené oči, visící jazyk a úsměv totálně zkouřeného matfyzáka.), si dávají do parčíků značku přeškrtnutého psa. Mezinárodní označení raťafáků pro srací kongresy.

Dnes si vybral onen nenápadný krámek na reklamu. Nikdy ho nemine, vždycky jde přes ty dveře a fotobuňka udělá "GOING - GOING". Měli otevřeno, ovšem to s čím přišel tenhle zákazník, ještě nezpracovávali.
Nestačilo, že si sedl do otevřených dveří, on jim tu chlupatou prdelínu narval až mezi neóny v regále. A do toho se oslavně ozývalo: GOING - GOING. GOING - GOING...
Všichni zaměstnanci přišli, aby stihli obsloužit ten náhlý nával zákazníků, jaký nikdo z nich nepamatoval -... no, nepamatoval nikdy, říkal jsem, že toho krámku si nikdo nevšimne. A ono akorát hovno. Jen Smrdidech v podřepu a GOING - GOING. GOING - GOING...

Odnášet psa ve vzduchu za kšírky, když vám cestou pokládá kabely je zážitek, který značně odrazuje od plánovaného otcovství.

Související článek: Psychologické teorie peněz

Den blbec

Strašný. Co se týče mne, tento den už skončil - jak pravil velký myslitel naší doby, Garfield.

Káťa se mnou nemluví, tchýně mi vynadala, v lekárně mě mají za úchyla a moje snadještěnevěsta si tu kníká, že se nemůže nikde ukázat, aby si všichni nemysleli, že má něco s Dennisem.

Můj chudáček nastydl. Byl jsem jí pro léky, ale půl hodiny mě lékárnice přesvědčovala, že žádné pro ni nemají. Copak nastávající maminky nesmí nic brát?

Nakonec jsme se nějak dohodli, ale získal jsem důležité ponaučení pro nás všechny, pánové. Může se to klidně stát i vám. Dávejte si velký pozor na těhotenství a raději nechte svou polovičku, ať si nakoupí sama.

Nebo se jednou přeřeknete, že je ta vaše "březí" místo "těhotná" jako já.

Nákup potravin

"Může se prosímvás platit zde stravenkama?" - zarazila se Káťa u pokladny.

"Jistě, ale pouze potraviny." - usmála se prodavačka.

"Takže písek, pasty, čistící prostředky..." Tyhle věci mě zajímají, musel jsem se vmísit do debaty.

"To samozřejmě ne!"

"Ale ona je těhotná." - prohlásil jsem ohromeně.

Znejsitěla, ale vůbec netušila, co na to říct.

"Ony tohle všechno jedí. A myslím, že tím i krmí děti, co jsem četl!"

Pokladní měla ruku na telefonu, když mě Katka kopala celou cestu z krámu.

Blízká setkání třetího druhu

Dneska mě fakt málem viděl Prcek Plod! A já už skoro jeho taky!!

Káťa vůbec nechápe důvěrný vztah mezi otcem a synem, jenom mě kopala a mlátila.

Pak se rozkníkala.

Abych prý neskákal a nemával jako debil, když tak strašlivě zívá.

Aspoň ne v davu uprostřed města.

Odpověď nakladatelství BB ART

Dobrý den,
bohužel nakl. BB ART nevydává původní českou tvorbu. Vydáváme jen překladovou literaturu. Prosím, obraťte se na nakladatele, kteří vydávají české autory. Nejlepší přehled získáte přes literární časopisy: KNIHY + K-REVUE + KNIŽNÍ NOVINKY a jiné, které jsou k sehnání zdarma v knihkupectvích nebo hledejte přes internet.

Zdraví BB art

Moje odpověď:
Dobrý den,
děkuji za odpověď. Až bude seriál přeložený do španělštiny a získám občanství v Japonsku, hned se ozvu.
S pozdravem
Martin Cabicar

P.S.: Jen legrace, opravdu děkuji, že jste se ozvali, jiná nakladatelství mialy ani nečtou.



Jak přecházet ulici

Učit přecházet tříleté děti musíte na etapy.

Nejdříve je nutné naučit je před každým vstupem do vozovky zastavit. Pokud se naučí rozpoznat silnici od chodníku, je to úspěch. Do té doby budete stát u každé obruby, což cestu po dlaždicích velmi, velmi prodlouží...

Pak je nutné naučit rozhlédnout se. Měli jsme kocourka, co ho můj synovec jednou vykoupal, a ten se pak rozhlížel i u komína, jestli nejede myčka.

Umění rozhlížení není tak snadné, jak se zdá. Nevím, kudy běžně Ondráše vodí, ale obyčejně nečeká auta zprava nebo zleva. Nejčastěji kontroluje, jestli na nějaké nespadne, nebo jestli metro nezměnilo trasu.

Když se vám podaří naučit tříleté dítě rozhlédnout se, nadchází velkolepý a těžko vysvětlitelný úkol: podívat se přitom, jestli něco nejede. Zpočátku to budou dvě fáze. Já vím, že je pro vás dospělé těžko pochopitelné oddělit "rozhlédnout se" a "podívat se" - ale kolik je lidí, co se pořád rozlížejí a přitom vidí jen to, co chtějí. A budete překvapeni, co všechno děti vidí. Jede vláček! Jede pani s taskou! Saša, Saša jede...

Trpělivým trénováním se podaří vyselektit dopravu od okolního balastu. Tím se dostáváme k závěrečným krokům. Podívat se, jestli něco nejede směrem k vám. Což je hodně ošidná fáze, protože končí zpravidla výskáním: "Hulá, uz jede!" - a hup do silnice. Případně: "To sem teda zvedavej, co me dneska psejede."

Předchozí část vám může rapidně zkomplikovat tu následující: když nic nejede, přejít Pohnout capartem, když si z kraje chodníku udělal zastávku, je problém.. Prostě dokud něco nepojede, ani se nehne. Jinak 'to neni zádná hla'.

Mě už třeba nezbyl čas jen na poslední část, která mne hodně překvapila, jak je nespojitá. My jsme zvyklí vnímat příčinu a následek, tříletí mají tak málo zkušeností, že pro ně po příčině může být jakýkoli následek, případně nemusí následovat vůbec nic. Takže poslední úkol je: naučite se, že když něco jede, tak nejít!

A ještě malý domácí úkol: čemu se směje dítě na videu?



Řešení: Je to právě o vnímání příčiny a následku. Dítě je zvyklé, že každou věc může mít jen jeden. Když mu jí vezmou, tak o ni přijde. Definice vtipu zní: vést někoho jedním směrem a v poslední chvíli uhnout stranou. A to se přesně tady děje: Tím, že se paradoxně papír roztrne, každý má "něco". Směje se tomu, že mu nevzali to, co svíral v ruce, ačkoli jí vlastně vzali. Neraguje na zvuk trhání, sleduje to, co mu zůstalo. Fascinující smysl pro humor! Všichni se smějí jen tomu smíchu, vy můžete pochopit humor mimina:) Je bezva;-)

Prd

"No neprdnu a neprdnu, to se na to vyprdnu!... eh. Prdim na to."

No není prdlá? Je to prd platné, o prdech těhulí vím prd, ale ještě, že mě nesprdla, jak se při tom naprdla, že si ani neprdla. Jen počkejte, jak proprdne prďácké kalhoty, až prďola Prcek doprdí na svět!

Úklid ulice

Nepodařilo se mi nabrat psí exkerment.

Nic nezastaví provoz v ulici tak, jako když se snažíte dotlačit hovno ke koši. Jestli to ti turisté, co mě fotili někde zveřejní, s vízem do Japonska se můžu rozloučit. Budu mít v pasu flastr za hanobení národa a psí rasy.

Ideální místo na svatbu

Našli jsme perfektní prostor svatebního obřadu.

Malý kostelík, který už byl tolikrát vykradený, že už ani není co brát a kolem prastarý hřbitůvek. Místy rozkopaná skládka. Uvnitř nějaké lavice, zbytky oltářů, jinak jen holé stěny. Asi se tam všichni svatebčané ani nevejdou.

Při troše štěstí.

Je skoro jako my. I takové trosky tam budou vypadat skvěle!

Teorie relativity v těhotenství

8:07
"Musíme na nákup, není nic ani k obědu."

"Dobře, tak jen vyvenčíme pejska a půjdeme."

"Já s ním skočím, připrav se. Budem hned zpátky, skočíme jen na pár hradů a zámků."

"Nedělej ze mě neschopnou, vždyť hned budu, jen se trochu opláchnu!"

9:53

"Připravena?"

"Jasně, jen se učešu."

"Dobře, aspoň se zatím oholím, vykoupu a umyju to nádobí."

Vyplázla na mě jazyk.

12:11

"Mě je špatně. Musím se něčeho najíst."

"...a pak budeš čekat, až se ti to slehne - hele, já mám taky hlad. Dám ti kýbl na krk a můžeš zvracet cestou, jo?"

Prý jsem necitelný.

14:12

"Půjdeme nakoupit?"

"Proč na mě pořád spěcháš?! Vidíš, že si připravuji věci."

"Jen bych rád stihl oběd před večeří..."

Něco říkala v kníkalštině, ale nebylo jí rozumět.

16:33

"Jak jsi na tom?"

"Nech už toho, ty jsi úplně posedlý! Beru lízátka a jdeme!"

"No já jen, že slimák se šnekem už pět hodin čekají v hypermarketu a protože je to s kopce, už asi přitečou zpátky. Ty budou hodně naštvaný."

18:04

Začala se česat a obouvat. Oblékl jsem se a řekl si, že ještě skočím s odpadky. Když jsem vyběhl schody ze dvora, stepovala výsměšně na chodbě:

"A na koho se čekááá?"

Tento příběh je čistá fikce.

Přezdívková satisfakce

"Kde je můj pejsek? Nemá mě kdo hřát v postýlce."

"Teplouši, běž k paničce!"

"Martine!"

"Tak promiň, Dennisi, běž k paničce. No, udělej hot dog!"

"Martine!!"

"No tak, černej smrdidechu, jak dělá Renská?"

"Jaká Renská??"

"Pražská. Teplá."

"Martine!!!"

"A ne, že jí na posteli zase uděláš nějakou katastrofu, Černoblyle."

"Martine já už fakt vstanu!"

Arachnofobie

Káťa se vyděsila pavouka. Musel jsem být "Men", Demolition pavoučka. Tak jsem se vrhl na třímilimetrovou Godzillu se slovy: "Já jsem tvůj otec, Plode!" (představte si to TÍM hlasem) dříve než udělá Zámotek z Křidýlka nebo stehýnka. Akce Kill, aby neBill vyšla a už mi lezl jako Pán po prsteníku.

Vzal jsem ho do koupelny, naložil ve vaně na Titanik a sledoval Rafťáky dvojku. Kam se hrabe Kotek - tohle měli natočit! Těch nohou, ta akrobacie...

Ještě, že mě má. Kdyby to zůstalo na Dennisovi, bylo by to zase jen "Hádej miláčku, kdo přijde dnes na večeři?"

Rozjímání nad hovnem

Pejsek udělal, co měl a já strnul:

"Dennisi, jak to uklidím, já nemám pytlika!"

Třikrát jsem se rozhlédl, jestli mě někdo neslyšel. Nepotřebvji, aby se mě Ondra ptal před lidmi: "Ty jsi teta, stlejdo?" A pak capkal vedle na vycházce a broukal si: "Taky nemá pytlika... To je divnej stlejda. No jo, nemá. Nemá pytlika, plostě nemá. To je divný... Ze je to divný?"

Pandemie

"Tak Dendo, máš tu večerní ňamůtky. Proboha ty dneska obzvlášť smrdí! Asi na mě leze zettřidvajednička..."

Měl jsem si nechat očkovat chámovody.

Max

Jak jste mnozí pochopili, Dennise jsem získal jako příslušenství mé nastávající. ...No dobře, tak on získal mě, jako upgrade, ale stejně musím alespoň zmínit svého vlastního psa Maxe. To není psí gentleman, je to jen psí idiot. Normálně jsem o něm říkal, že je prostě blbej jak pumpička na sáňky nebo vagón šušňů, ale nedávno jsem přišel na popis tohoto druhu psů.

Max je druh psa, který se maximální hyperaktivitou snaží dohnat vlastní inteligenci.

Marně.

Tam žádná nikdy nebyla.

Hry se psem

Mnozí z vás, kdo máte pejska - a nejen mužů - možná nevíte, jak si s ním hrát. Tak jsem pro vás sepsal několik námětů, které jsem vlastnoručně vymyslel a vyzkoušel na zvířatech:

• Na lva s velikou hřívou.
• Na velblouda s hrbem.
• Na pekelného psa se strašlivými rohy.
• Na sfingu s velikýma █ █ █ █ █ █ očima.

Ještě bych rád vyzkoušel hru na psa záchranáře, který sám zůstal v lavině, ale Denda za mnou do koupelny už odmítá chodit, když mám ve vaně pěnu.

Mateřský McDonald's

Myslím, že role otců je být outsider. Neprojde nám jediná myšlenka, vylepšení nebo rozhodování o výživě...

Já třeba přišel s ohromným nápadem, že by Plod mohl jíst nejen mateřské mléko, ale občas mu udělat i Shake nebo máslo! Jenže s Káťou není rozumná řeč. Nepřijme jediný logický argument, ani ukázku.

Pořád tu leží stočená do klubíčka a křičí:

"VRTULE MI NIKDO Z PRSOU DĚLAT NEBUDE!"

Těhotenská magie

Káťa se už odváží otevřít lednici. Ovšem to, co se dělo potom je jedno z dalších nejsenzačnějších odhalení pro muže o těhulích. Váhám, jak nejlépe tuto událost popsat. Skutečně jsem neměl nejmenší tušení o zvláštních schopnostech nastávajících matek!

Káťa otevřela lednici a zavolala tím nejroztomilejším hláskem:

"Haló, mášľo!"

No dobře, máslo nepřišlo, ale ta šunka, co je tam přes týden se už už zvedala!

Edit: Zkoušel jsem v koupelně zavolat "Toaleťáčku!" a nepohnul se ani hajzl ani papír.

Denní pozdrav

Tak jsem zase pozdravil Prcka: "Ahoj Plode!" a pak se nějak v zamyšlení upřeně zadíval na bříško. Káťu to znervóznilo natolik, že si rukou zakryla pupík.

Asi abych na něj neviděl.

Taky bych se styděl, mít na sobě jenom pupeční šňůru.

Profesionalita

Několik měsíců jsme chodili kolem malého nenápadného krámku. Konečně jsme se podívali zblízka, co tam vlastně prodávají.

Reklamu.

Opatrnost

"Podívej, sklo! To na chodníku nesmí být, jinak se Dennísek nebo nějaký pejsek řízne!"

A skopla střep do silnice pod kolo jednoho auta.

Psí šediny

Dneska jsem navrhl, že bychom mohli nechat Dennise vycpat. Káťa se hrozně naštvala.

Nevím proč, kdyby ho udělali v poloze "chrápající na posteli", zachovali by všechny jeho funkce.

Rituál otírání pacek

"Tak pojď Dendo, utřeme se."

"Jedna packa..."

"Druhá packa..."

"Třetí packa..."

"Čtvrtá packa..."

"Pátá packa... Hele, nehraj si zase na chobotnici!"

Posledně jich bylo šedesát sedm, než ho to přestalo bavit.

Psovo mužství

Ondráš zkoumal, jestli má Dennis "pytlika". Když se zpod něj vynořil, prohlásil, že nemá. Pes na něj vrčel.

No, udělat to mně, tak bych ho i kousnul!

Nebezpečný pes v ZOO

Možná jste četli, jak psi squatterů roztrhali ovce v pražské ZOO. A já právě ke svému zděšení zjistil, že Dennísek je trénován na lachtana.

Zatím má jen gumovou, deseticentimetrovou imitaci, ale jeho útok je vražedný. Když se totiž tento predátor na nebohou oběť vrhne a začne lízat, zahyne každá ohavnou smrtí, jakmile se poprvé nadechne dechu Smrdidecha.

Pro silné žaludky tu mám i podobně hrůzyplný výjev krvelačných bestií trhajících na kusy aligátora.

Babbysitter: Papání

Asi se projeví, že o dětech nevím vůbec nic - ale jedí děti pusou?

Ondráš totiž do jídla zaleze a vstřebává ho asi osmózou.

Babbysitter: Hůl jako bicí nástroj

Ondráš přetáhl tchýni svou poslední hračkou. (Pánové, za mírný poplatek ho půjčím...)

"Jau! To si nech doma na tátu!"

Chudák nic netušící otec, až dostane tři šlehy metrovou lžící na boty, mezi kterými Ondráš pronese: "To teta zíkala!"

Hledám bezpečné místo, odkud bych mohl natočit večerní návštěvu.

Dělám místo na poličce - nevíte, jak je asi velká soška Českého lva?

Babbysitter: DJ

Táta se Ondráše zbavil, že se potřebuje vyspat po noční.

Zjistil jsem, že se opravdu nedá spát, když vrazí do přehrávače papírovou atrapu CD, vyhlásí "TECHNOPÁLTY" a začne vám na zádech tancovat hardstyle.

Babbysitter: Lžíce na boty

Ondráš si přinesl lžíci na boty.

Takže konečně někdo dokáže sníst to maso, co jsme včera zapomněli v troubě. Je jako podrážka.

Babbysitter: Ondráš je tu!

Tentokrát si přitáhlo to skoro čtyřleté dítě lžíci na boty.

Snad bude jíst dušené tchýniny kozačky.

Formulář

Narazil jsem na problém. Jsme svobodní, ale v době, kdy budou ten formluář schvalovat, budeme už oddáni.

Tak jsem to škrtl a napsal vedle Stav: Ženatý | Svobodný "Jiný."

Věty, které nesmíte říct těhotné ženě

• Nazdar inkubátore
  
• Nazdar Ripleyová
• Probůh - a jak jsi ten meteorologický balón spolkla??
• A proč jsi ty airbagy nenechala v autě?
• Těhotná? Co to do ní vjelo? (MASH)
• Vyhásíná nám kotel. Nemohla bys donosit i uhlí?
• Tys prej chytla ňákýho parazita
• Ono to pivo dělá i s prsama?!!
• A nedá to zbouchnutí nějak vypraštit?
• Páni, to je to nejodpornější, co jsem kdy cítil! Čuchni...
• Víš, že sloni jsou těhotný dva roky?
• Hele, víš, že vypadáš velbloud, když se postaví na zadní? (s těhotným hrbem)
  
• Takhle velkej beďar jsem ještě neviděl! (za to jsem dostal! Fakt bacha...)
  
• Nechceš jít raději garážovými vraty?
• Jak vidím, byli jste na dovolené. Tomu říkám plody moře!
  

Pokud máte další zkušenosti, vložte je do komentáře;-)

Strašlivý apríl

Nevím, kam dnes půjdu venčit.

Zjistil jsem, že tchýně ukazuje všem pejskařům svou operovanou ruku a vykládá, jak se po našem aprílu pokusila o sebevraždu.

Něžnost

Tchýně poslední dobou utírá Káťe spocené bříško. Ale pak jsem jí přistihll, jak si ten ručník tiskne na ránu.

"No co co... Doktorka říkala, že si to mám mazat něčím mastným."

Proč já tohle dělám? Víte, jak blbě se spí ve vaně?...

Nové gesto

Tchýně nacvičila nové gesto. Vždy, když řešíme přípravy na svatbu, sundá obvaz a ukáže jizvu:

"Koukejte, jak mi to trhá žíly!"

Znamení při venčení

Denda potkal háravku. Ale skočila ona na něj. Zepředu.

Jezevčík Annie, kterou doma čeká hromada ňafajících mláďat se neustále sebevražedně vrhala do silnice.

Znáte ten neodbytný pocit, že se vám příroda snaží něco zoufale sdělit?

Zásah shůry

Tchýně kramaří.

"Ježiš, co je tohle za tašku?!"

...zvonění mobilu.

"Haló?"

Prázdný dunivý hlas: "JEŽÍŠ TO NEVÍ..."

Stále ještě Ho hledá v příchozích hovorech.

Babbysitter: Guvernér ČNB

Ondra chodí po bytě, tahá úplně prázdný kufřík a opakuje si nové slovo: "Lozpocet, lozpocet."

Úřadu vlády se tedy dnes na vycházce obloukem vyhneme.

Babbysitter: Agent

Ondráš přitáhl kufřík. Ptal jsem se, odkud ho má.

Neví.

Ale pořád mi chce prodat teplou vodu.

Babbysitter: Kufřík

Ondráš přitáhl kufřík. Ptal jsem se, odkud ho má.

Neví.

Prý se na mámu se nemohli dozvonit, když se s tátou vrátili z hospody a 'byla tam spousta kuflů'.

Babysitter: Starý kufr

Ke dvěma dětem přibylo třetí - legenda Ondráš. Přitáhl kufřík a vylovil z něj dvě 'lybičky'. Ptal jsem se, odkud je má.

Neví.

Prý ho od povodní neotevřel.

Postoj

Synovci Káti, honzíkovi je 19.
Měsíců. Chtěl jsem opravit malé "h" ve jméně, ale pak jsem si řekl, že si vizuálněji uvědomíte, jak je malý. Všimli jste si někdy, jak takově děti udržují stabilitu?

První výraz při vratkém pohybu je BACHA, NĚCO PADÁ!

Druhý výraz je šok: JO JÁ!

Dennis a Junior

I Dennis má návštěvu. Bratránka jezevčíka Juniora. Dva dědkové se sešli. Jednomu je 70, druhému 81. Potkali fenku, dlouho se neviděli... A Denda se zoufale snaží na Julču skočit. Asi mu chce vrátit, jak mu Juni dokazoval svou dominanci, když byl štěně. I když si to ani jeden nemůže už pamatovat. Neteři jsme řekli, že Juný dnes nemůže na zadní packy, tak ho Dennísek musí poponášet.

Teď v deseti sekundových intervalech kontroluje, jestli Junior nezačal hárat.

Pořád nic.

Pořád nic.

Pořád nic.

Áááá - pořád nic...

Velmi váhám, do kterého seriálu text zařadit - svatba nebo těhotenství? Hodí se do obojího. Ale asi mi tu hošové založili další kategorii Registrované partnerství.

Spoďáry

Káťa nemohla najít kalhotky a zjistila, že moje slipy jsou teď mnohem pohodlnější. Tím se jí podařil zápis do Guinnessovky jako trauma z dětství v rekordním čase.

Prcek Plod málem protrhl žloudkový vak leknutím: "Proboha, já sem v blbým břiše! Tím, čím sem přišel už neprolezu..."

Sestra s rodinou

Neteř: "Jé, ty máš bříško jako máma!"
...
Sestra: "Ten závoj budeš mít, aby nikdo neviděl, jak jsi vošklivá?"
...
Neteř: "Já mám teď hustší vlasy než teta!"
...
Já: "Jak se cítíš?"

Káťa: "Jako tlustá, ošklivá a s řídnoucími vlasy. Připomeň mi, abych znovu prošla seznam hostů. Mám pár nápadů, jak hodně ušetřit na svatební hostině."

Volání k obědu

"Ona neslyší, jak volám k obědu, když myje hlavu."

"Já si nemyla hlavu, já si myla..."

"Já taky neříkala TVOJÍ hlavu."

Byli jsme v kině

Káťa je hysterická, pláče. Vím, že to je kvůli ukázce z filmu Já legenda. Drsný film o vědci, který vyrobí vir, co vyhubí snad celé lidstvo.

Jsem zapřísáhlý happyendista, takže na to bych nešel. Mám jen jedny nervy, stačí mi, co kolikrát musím prožít, na horory a psychodramata se nebudu ještě chodit dívat.

"Ten... kník... Ten pejsek... V dalších záběrech... kník... už nebyl."

Jak bych Káťu popsal?

Světem se rozšířil smrtící vir.
Lidstvo vyhynulo.
Jediný přežil.
Každý den je v ohrožení zmutovaných obětí.
Bloudí prázdnými městy.

A ona se modlí, aby přežil ten pes.

Bu-bu-bu-bůček

"Nesnáším mastné." - prohlásil jsem s odporem při mytí rukou od krájení uzeného. Tchýně loupla očima po zbylém kusu masa na porcování:

"Tak to už budeš muset vydržet."

"Já vím, budu to mít na doživotí..."

Tchýnina samomluva

"Dennisi nečuchej tu! To je uzený a panička ti to zakázala. Že prý je v tom rakovina a pejskům se to vůbec nesmí dávat. Ale počkej, až ta těhule přijde a všechno sežere."

Na klávu!

"Na klávu! Na klávu!" - hnal se Ondráš ulicí ke své oblíbené návštěvě.

Má totiž místa, která při cestě prostě nesmíme minout. Jedno z nich je lavička v laminátové krávě u jednoho hotelu. Procedura je přesně stanovená: usednout, pohladit, pozdravit, posedět, rozloučit se...

O tomto obřadu ovšem nic netušila manažerka, sedící na parapetu a pokuřující v kruhu okolostojících podřízených. Rauchmeeting zmátl Ondráše, že zabočil o něco dříve a madame s děsem v očích sledovala, jak jí tříleté dítě letí do klína s výkřiky: "Na klávu! Na klávu!", takže jen rezignovaně vydechla: "No tak si to užij..."

Nacvičte si výraz: 'Čí je proboha tohle dítě?'

Těhotenský průkaz

Máme ho! Prcek Plod (už máme i křestní pracovní) dostal občanku. Takže teď může volit strany proti potratu (čistě z pudu sebezáchovy), pořádat mejdany ve žloudkovém vaku a sjíždět se hormonama, řídit Nabelschnur a platit daně.

Víte, co je na obalu?

WWW.VYBERSIANTIKONCEPCI.CZ

Kdyby lidstvo cílilo své rozmnožování jako oni reklamu, žádná antikoncepce by nebyla potřeba, protože bychom vyhynuli už v Edenu a naše pramáti by jen vykřikla:

"Ssssi ssse sssstrašně sssseknul, Adame."

Pozdě závory dělati, když koně utekli. (české přísloví)

Drobná vyznání

"Já bych se na tebe vrhnul."

"Já bych na tebe taky vrhla."

Toddlerova zázračná dieta

Toddler Miracle Diet

Americans are always on the lookout for a new diet.

Američané se neustále snaží najít nějakou novou dietu.

The trouble with most diets is that you don't get enough to eat, (the starvation diet), or you don't get enough variation, (the liquid diet), or you go broke, (the all-meat diet).

Potíž s většinou diet je v tom, že buď nemáte dostatek jídla (hladová dieta), nebo nemáte dostatečný výběr různých druhů (vodová dieta) a nebo Vás to finančně položí (masová dieta).

Consequently, people tend to cheat on their diets or quit after 3 days or go right back to stuffing their faces after it is all over.

V důsledku toho lidé tíhnou k podvádění nebo skončí po třech dnech, případně se po završení diety vrátí zpět ke svému obvyklému "tlačení žaludků".

Is there nothing you can do but give up and tell your friends you have a gland problem? Or is there a slim, groan, hope?

Skutečně člověk nemá jinou šanci než se vzdát a začít rozhlašovat všem přátelům, že to je problém žláz, se kterým se nedá nic dělat? A nebo přece jen existuje alespoň malá naděje?

Here is the new Toddler Miracle Diet!

Tady to je. Právě přichází nová Todlerova Zázračná Dieta!

Over the years you may have noticed, as I have, that most two-year olds are trim.

Za celé ty roky jste si jistě všimli, stejně jako já, že většina dvouletých dětí je tak akorát.

It came to me one day over a cup of black coffee and a carrot, that perhaps their diet is the reason.

Jednoho dne nad šálkem černé kávy bez cukru, zato s mrkví, mě osvítilo poznání, že právě jejich strava s tím musí mít něco společného.

After consultation with pediatricians, x-ray technicians, and distraught moms, I was able to formulate this new diet.

Po poradě s dětskými lékaři, rentgenology a pološílenými matkami jsem byl schopen sestavit tuto novou dietu.

It is inexpensive, offering great variety and sufficient quantity.

Je levná, nabízí velkou různorodost a dostatečné množství stravy.

Before embarking on this diet, however, be sure to check with your doctor. Good luck!

Než však přistoupíte k této dietě, určitě se nezapomeňte poradit se svým lékařem. Mnoho štěstí!


DAY ONE (DEN PRVNÍ) :

Breakfast (snídaně)

One scrambled egg, one piece of toast with grape jelly.

Jedno míchané vejce a kousek toustu s hroznovou marmeládou.

Eat 2 bites of egg, using your fingers, dump the rest on the floor. Take 1 bite of toast, then smear the jelly over your face and clothes.

Snězte dvě sousta vejce, použijte k tomu své prsty. Zbytek vyklopte na podlahu.
Jednou ukousněte z toustu a pak si obličej a šaty řádně pomažte marmeládou.

Lunch (oběd)

Four crayons ( any color ), handful of potato chips, and a glass of milk ( 3 sips only, then spill the rest ).

Čtyři voskovky libovolné barvy, hrst bramborových lupínků, sklenice mléka (pouze tři hlty, zbytek rozlít).

Dinner (večeře)

A dry stick, two pennies and a nickel, 4 sips of stale beer.

Vyschlé lepidlo, dva desetníky a jeden dvacetník, čtyři hlty zvětralého piva.

Bedtime snack (pochoutka před
spaním)

Toast piece of bread and toss it on the kitchen floor.

Opečte kousek chleba a pak jej v kuchyni pohoďte na zem.


DAY TWO (DEN DRUHÝ) :

Breakfast (snídaně)

Pick up stale toast from kitchen floor and eat it. Drink half bottle of vanilla extract or one vial of vegetable dye.

Zvedněte oschlý toust z podlahy v kuchyni a snězte jej. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové tresti a nebo rostlinného barviva.

Lunch (oběd)

Half a tube of Pulsating Pink lipstick and a cigarette ( to be eaten, not smoked ). One ice cube, if desired.

Polovina lahvičky Tekuté růžové rtěnky a cigareta (sníst, ne kouřit). Pokud si to nemůžete odpustit, pak jednu kostku ledu.

Afternoon snack (odpolední svačinka)

Lick an all-day sucker until sticky, take outside, drop in dirt. Retrieve and continue slurping until it is clean again. Then bring inside and drop on the rug.

Lízejte velké lízátko tak dlouho, dokud nezačne být řádně lepivé, pak s ním běžte ven a hoďte ho někam do špíny. Zvedněte a pokračujte v lízání, dokud nebude opět čisté. Pak se vraťte zpět do místnosti a odložte ho na přehoz sedací soupravy.

Dinner (večeře)

A rock or an uncooked bean, which should be thrust up in your left nostril. Pour iced tea over mashed potatoes; eat with a spoon.

Kamínek a nebo neuvařená fazole, kterou si strčíte do levé nosní dírky. Zalejte bramborovou kaši čajem s kostkami ledu a jezte lžicí.


DAY THREE (DEN TŘETÍ) :

Breakfast (snídaně)

Two pancakes with plenty of syrup. Eat with fingers, rub in hair. Glass of milk : drink half, stuff pancakes in glass. After breakfast, pick up yesterday's sucker from rug, lick off fuzz, and put it on the cushion of your best chair.

Dvě palačinky se spoustou marmelády. Jezte rukama a často se při tom hrabejte ve vlasech. Sklenice mléka : polovinu vypijte, do zbytku namočte palačinku. Po snídani si vemte včerejší lízátko z přehozu, olízejte chlupy a odložte ho na vaše nejlepší křeslo.

Lunch (oběd)

Three matches, peanut butter and jelly sandwich. Spit several bites onto the floor. Pour glass of milk on table and slurp up.

Tři zápalky, burákové máslo a chlebíček s marmeládou. Řádně podrobte podlahu. Vylijte sklenici mléka na stůl a hodně hlasitě ho vysrkejte.

Dinner (večeře)

Dish of ice cream, handful of potato chips, some wine, coffee.

Talíř plný zmrzliny, bramborových lupínků, trochy vína a kafe.


FINAL DAY (DEN POSLEDNÍ) :

Breakfast (snídaně)

A quarter-tube of toothpaste, ( any flavor ), bite of soap, an olive. Pour a glass of milk over bowl of cornflakes, add a half-cup of sugar. Once cereal is soggy, drink milk and feed cereal to dog.

Čtvrtina tuby zubní pasty (libovolné příchuti), kousek mýdla a jedna oliva. Nalejte sklenici mléka do mísy s kukuřičnými lupínky, přidejte polovinu hrníčku cukru. Jakmile lupínky zvlhnou, vypijte mléko a obilninami nakrmte psa.

Lunch (oběd)

Eat crumbs off kitchen floor and dining room carpet. Find that sucker and finish eating it.

Snězte odrobinky z kuchyňské podlahy a z koberce v jídelně. Najděte své lízátko z předchozích dnů a konečně ho dolízejte.

Dinner (večeře)

A glass of spaghetti and chocolate milk. Leave meatball on plate. Stick of mascara for dessert.

Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Maso ze špaget nechejte na talíři. Jako desert ocucejte řasenku.


Don't forget to have a stomach pump handy, if one isn't available, some left over air sick bags may prove their worth.

Nezapomeňte mít po ruce pumpu na výplach žaludku. Pokud žádnou nevlastníte, možná Vám dobrou službu prokáží nepoužité letecké sáčky na zvracení.
Japončíkův svět

Infantilní

"Co jste zase zapomněli?"

"Moč."

"Já ťe pťala 'čo', ne kolik."

Ranní vzorek

Mamina: "Hele dej si tu ampulku někam nebo ti ho vyleju."

Káťa: "Tak to se nebojim, té se nikdo ani nedotkne."

No já určitě ne, musel bych pak ždímat něco z pejska, abych to doplnil.

Zatím jsem vyvázl i z povinnosti používat hadr, kterému říkám "Utřipindík". Použil jsem obhajobu, že se tím nijak radikálně nesníží počet pincovek, co nechává na prostěradlech, když si ho pravidleně leští. Občas mám pocit, že pokud ho nevenčíme, tak recykluje.

Nás 96% si na TO vzájemně zásadně nesaháme...

Mimochodem už mi tu leží dlouhou dobu žádost, aby se Utřipindík nepral s ostatním oblečením.

Hádka žen dvou generací

"Nevztekej se, budeš mít vzteklouna!"

"Teda já nechci vědět, co vyváděla babička!"

Porod maximálně alternativní

"Jestli to necháme na Káče, tak tý budou všechny porodnice smrdět a bude rodit támhle u topení v psím pelechu a Dennis na ní bude funět místo epidurálky..." (komentář tchýně, Káťa in absenstia)

Káťe svítily oči při představě porodu se psem. To bude drahé - jen za partnera se platí kolem 500;- až přijdu s vodítkem "A kolik chcete za tohohle?", možná bude rodit v PLBu. Zvlášť, kdybych zmínil, že jsou jisté pochybnosti, kdo z nás dvou je otec...

Nebo to zkusit u veterináře - Dennis by určitě cítil mohutnou satisfakci, kdyby jednou strachy pouštěla chlupy na stole ona, i když tuhle rasu asi na veterině neberou... Ale zas by dostala na konci piškoty, to nikde jinde nenabízejí.

Nicméně nutno uznat, že moje láska "pohodové, rodinné a domácí atmosféře během porodu" dává zcela nový rozměr.

Co vás napadne, když se řekne alternativní porod?

"HAF"? Knííík, kníííík...

SMSky na nákupu

Smska, kterou jsem dostal
NEZAPOMENTE KOUPIT MOUKU, CUKR, SYR A CITRONY.MAMA

Smska, kterou jsem odeslal
MAME UZ I CITRONY, HLEDAME POSLEDNI POLOZKU SEZNAMU. MAMA JE V ALKOHOLU, TABAKU NEBO MEZI BUCHTAMA?

Smska, kterou jsem NAŠTĚSTÍ nakonec neodeslal
CITRONY MAMA NEJSOU, ALE JESTLI JSI CHTELA VIDET KYSELY KSICHT, MELA SES VYFOTIT NA 1. DUBNA
(Viz Na 1. dubna)

Příprava na vyšetření

"Zítra musím mít ranní moč. Musím někde najít skleničku."

"Skleničku? To máš donést nebo vypít?"

Nic nevyjádří, jak moc jsme my chlapi mimo veškeré dění...

Farao by se zděsil

Káťa: "Ty jsi pro mě něco jako zázrak."

"Víš, tomuhle typu zázraku se říká spíš 'Boží rána'. Něco jako mor... kobylky... Paroubek..."

Pět výroků Káti

1. Jen ten, kdo žil dlouho sám, dokáže ocenit osvobozující aspekt vztahu vzájemné pomoci. Například, když máte beďar na zádech.
   
   Já takový cit nemám. Když jsem na jednom pracoval, vykřikla.
   
   "Nejde ven." - bránil jsem se.
   
   A ona na to téměř plačíc: "Tak ho tam nech, dokud platí nájem!"
   
   
2. "Na co myslíš?"
   "Nevím, lítají mi myšlenky jedna za druhou."
   "A co posledního jsi chytla?"
   "Mykózu."
   
   
3. Káťa vypráví o o přítelkyni v práci, co nás přepadla v obchodě zezadu:
   "To bylo strašný! Já se tak lekla, až sem málem vypustila prcka!"
   
   
4. "Ty můj chudáčku, co pro to těhotenství vytrpíš."
   "A co ty? Dva dny jsem se nemyla."
   
   
5. "Knííík. Smáli jste se mi s mámou, že mám velké bříško!"
   
   "Kdybych neměla takový hlad, tak se ani nevracím."
   

Babysitter v nesnázích III.: Tu dluhou!

Zase jsem hlídal. Kamarádka nechala synovi nějaké čokoládičky, že mu mám nějakou dát, když bude hodný. Hodný byl a řekl si o ně. Tak jsem mu dal. Zbaštil a přišel znovu:

"Etě tu dluhou."

Tak dostal další.

"Etě tu jahodovou."

Ani jsem netušil, že tam je víc druhů. A pak zase: "Etě tu dluhou."

Věřili by jste, že jsem na jeho mazanou strategii přišel až u sedmé? Moc chytré dítě. Proto my dospělí idioti kupujeme cokoli za 999;-...

Už jsem ho předal jedné z jeho babiček, ale nezávidím jí to, je nadopovaný energií. Když jsem odcházel, křičel v předsíni a na druhém konci bytu poslouchal jak to k němu dolehne.

Jednoaktovka pro tchýni

Obraz první
Otvírá se opona. Noční ulice. Do světla lamp přichází tchýně v zamyšelní. Kolem pobíhá pes. Najednou postava zalomí rukama k nebi.

TCHÝNĚ: "Maminko ty to vidíš!"

Obraz druhý
Po minutě ticha za spokojeného pokývání hlavy pronese:

TCHÝNĚ: "Však ono se vám to vrátí na dětech!"

Obraz třetí
Opět asi minuta ticha. Mumlání:

TCHÝNĚ: "Mě se to vrátilo..."

Obraz čtvrtý
Postava odchází ulicí a zavrčí:

TCHÝNĚ: "Měla jsem je víc fackovat."

Opona se zavírá. Pes kálí na dopravní značku.

Mimoň

"To kafe sis dal do ledničky, aby ti vystydlo?"

A vy si tak stojíte, popíjíte kostku másla a přemýšlíte na co se to ptá...

Gameska sklerotika

Level 1: Zapomněl jsem brýle, vracím se pro ně do pokoje.

Level 2: Stojím v pokoji. Zapomněl jsem, co jsem zapomněl.

Level 3: Nemůžu je nikde najít. Zapomněl jsem, kde jsem zapomněl, co jsem zapomněl.

Level 4: Volali mi od zubaře a ptali se, jestli jsem trefil domů. Domluvil jsem se, že si je zítra vyzvednu. Ale protože jsem zapomněl, že jedu pryč, zapomněl jsem, že si nebudu moci vyzvednout co jsem zapomněl, kde jsem zapomněl.

Level 5: Zapomněl jsem zavolat, že jsem zapomněl, že budu mimo, a proto jsem zapomněl, že si nebudu moci vyzvednout co jsem zapomněl, kde jsem zapomněl.

Tyhle geny by se neměly šířit. Ke kočárku se budu muset přibít...

Jak vyrobit trapas

Šel jsem přes nádražní halu, v jedné ruce koblihy a v druhé filtrovaného smrťáka z Coffee Heaven.

A znáte ten hrozný pocit, když něco svrbí u nosu a vy se nemůžete podrbat. Já tam celou dobu měl holuba! Všiml jsem si toho, až když jsem viděl, jak si na mne lidé ukazují.

Tak jsem se zastavil, oznámil mu, že už mi to jede, poděkoval za doprovod, připomenul, aby pozdravoval doma a rozloučil se.

Když pochopil, že z mé snídaně nic nedostane a jedna malá holčička začala tleskat, odletěl na své houmelesí stanoviště, vyhlížet další oběť, co bude mít taky plné ruce žrádla, ale nebude takový škrt.

Test představivosti

Máte bohatou fantazii? Tak si také vychutnáte zážitek z metra:

Představte si cizince v obleku, asi pětapadesát, typ prezident firmy. Nastupuje na eskalátory s kufrem na kolečkách.

A teď si představte, jak on jede, ale kolečka kufru se zarazí o bok madel. A teď k obrazů, když se nepustí:

Představte si pětapadesátiletého bankéře, jak dělá na eskalátorech holubičku. Máte?

A teď jak se snaží přitáhnout stojící držadlo od kufru, od kterého stále ujíždí a tak kluše na místě, zatímco ho míjejí nasupující cestující. Něco mezi joggingem a veslováním.

"Vérý fanýýý", že? Je to hezkých pár hodin, snad už ho chudák dohonil.

Kutilská rada dne

Opravdu škoda, že mi nejdou fotky do počítače, ale aspoň technický postup utilitky proti nevolnosti:

Vezměte citrón, nakrojte ho asi do polovičky, lehce rozevřete - a přicvakněte ho na čumák těhotné ženy.

Opravdu to pomáhá!

Co si vyrýt na prstýnky

Dnes jsme byli na zkoušce prstýnků. Zvolit velikost je pro ženy těžké dilema. Zvlášť, když to prodavačka zkomplikuje výrokem, jak se jim bude měnit tloušťka prstu během roku.

"Takže co si budete přát vyrýt?"

"Mě jména a datum svatby - abych věděl, kdy jsem si koho bral a jí udělejte dva - na větší vyryjte Léto a na menší Zima."

Tchýně byla tak tlustá...

Mamina mi prozradila, že když čekala Katku, měla tak velké břicho, že na něm mohly stát dva půllitry.

Tak dlouho Káťu znám a ještě stále je pro mě její rodina překvapením. Já třeba vůbec netušil, že její máma dělala v hospodě.

Jako stůl.

Babysitter v nesnázích II.

Ondráš už se nudil i přes všechny hračky a díky svým bohatým zkušenostem jsem netušil, jak ho zabavit. Tak jsem mu četl nejnovější zprávy o informačních technologiích. Zaujal nás článek o boji mobilních prohlížečů. Poznamenal jsem, že je divný, jak můžou bojovat, když je jen jeden. I Ondráš říkal, že "To je divný... to je ale divný...ze je to divný, Maltine?"

Myslím, že ho to vzalo. Snad nebudou volat ze školky, že jim nespí.

Babysitter v nesnázích I.

Hlídat dítě kamarádky - Ondráše - je prima. Teď už mu je tři a půl, ale uměl se o sebe postarat dávno. Jako skoro každé dítě miluje "raketu" - prostě vyhodit ho do vzduchu. Neberte to doslovně, není to Palestinec.

Horší je mu pak vysvětlit, že už mám dost. Nefunguje "Už nemám sílu", "je mi z toho špatně" ani "S tou nudlí co se ti přilepila až k zemi jsi už moc těžký." Pořád jen naholu, laketa!

Tak jsem prohlásil, že NASA musela omezit počet startů, protože Bush donutil kongres snížit jim rozpočet, aby měl na válku v Iráku.

A to zabralo, pak mě nechal být, capkal po bytě, krčil rameny a vzdychal: "Lozpocet... Snizili... Co se da delat."

Sveďte všechno na vládu, zabírá to i u dětí.

Jsou to paterčata!

Tak porod je za námi. Jsou nádherní, jen je škoda, že jsem to zaspal. Vzbudila mě v sedm ráno smska od doktorky, že se hledá au-pair k 6-7 dětem, ale je jich jen pět (zatím). Byl jsem na odpoledne u prcků a řeknu vám, že máma je úplně hotová. Co chvíli jsem musel někoho tahat zpod zadku nebo zpod hlavy, aby je nezalehla. Do toho hlídat tří a půl leté dítě kamarádky - no, je to záhul hned napoprvé. Mají se k světu, sají jako o život, znáte to. Udělal jsem i malé video a nějaké fotky - jenže mi teď mobil nějak nekomunikuje s počítačem.

Byl to zkrátka zážitek, nevím, co dřív bych vyprávěl. Už jsem říkal, jak jsem se to dozvěděl? Tak naše kamrádka doktorka nám ráno poslala smsku, že jim rodí jezevčík...

Pika

Studoval jsem příbalový leták Kátiných lízátek proti nevolnosti. Píšou tam, že chuť na nepotravinové látky se nazývá pika. A teď čím se takový pikač uživí: Jedná se např.: o chuť na uhlí, mýdlo, hlínu, desinfekční prostředky...

Takže pro víkendový piknik abych zajel do Baumaxu.

"Máte-li neobvyklé chutě, prodiskutujte je s lékařem specialistou."

Asi myslí psychiatra.

Reklamace

Káťa prohlásila, že už jí otravuje, jak je jí pořád špatně a že už jí to těhotenství nebaví.

A já budu mít zase pěkný průšvih. Prohrabal jsem už všechny papíry, ale zaboha nemůžu najít stvrzenku k Plodovi. Snad to najdou podle výrobního čísla.

Trénink na hraní s dítětem

Nelze čekat, že hraní s budoucím miminkem přijde jen tak samo. Je dobré nějak začít. Já třeba začal s Dennisem. Když zívá, strčím mu paži mezi tesáky a křičím: "Příšeráááá! Žere mě, už mě má!" Náš černobílý voříšek je z toho úplně vykulený, protože není zvyklý na roli krvelačné bestie a snaží se mě vyplivnout s výrazem "Já bych nic takového do tlamy nevzal, sundejte ze mě toho chlapa!".

Snad budu dobrý otec, aspoň na Smrdidecha mám pozitivní vliv. I když vypadá legračně, jak se snaží distinguovaně zívat se zavřenou tlamou.

Kdy může chybět tchýně

Ujela nám tramvaj. Nebylo by to nic zvláštního, kdyby to Káťu nerozkníkalo. Nutno přiznat, že nám zavřít přímo před nosem musel. Jinak by na tu červenou čekal minutu ve stanici s úplně otevřenýma dveřma a lezli by mu do vozu lidi. Ale stěžovat si nemůžeme, protože už stejně nevím, jaká tramvaj č. 14, vůz 9135 v neděli 13.4.2008 v 14:28 v zastávce Dlouhá třída to byla. Mám jen na památku její snímek v mobilu.

Byl to však jeden z těch vzácných okamžiků, kdy si uvědomíte, jak zoufale může chybět tchýně s operovanou rukou v tom správném gestu.

---

Draq: Kvůli výluce metra na trase D jsme nuceni přesměrovat dopravu přes Váš icq účet.
Draq: Omlouváme se za případný spam.
Draq: Vaše MHD.
Draq: ...
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum

Písničky proti nevolnosti

Na nevolnost v těhotenství se jen obtížně hledají recepty, ale zjistil jsem, že hodně pomáhají písničky. Kromě Jede bába z kopeška pomáhá i Chodí pešek okolo. Pro tatínky, co si ji nepamatují, napíšu text:

Chodí Pešek okolo,
nedívej se na něho.
Kdo se na něj koukne,
toho Pešek zbouchne.

A malý bonus: Proč si muži pojmenovávají svoje přirození?
Aby 99% jejich rozhodnutí nedělal někdo cizí.

Diagnóza Z321: Těhotenství potvrzené

Takže máme písemně Kátinu nemoc: má Z321, což je potvrzené těhotenství. Jsme z toho oba na hadry, do poslední chvíle jsme doufali ve škrkavku. Ale prostě přišla od doktora s těhotenstvím, já nevím, co to do ní vjelo.

Z321 se zásadně liší od Z320 - těhotenství dosud nepotvrzeného a zvláště Z33 - náhodný stav těhotenství.
Tak Z33 bych doma vysvětlovat nechtěl... Při posledním Z33 nad Betlémem vyšla hvězda a Josef z toho taky nebyl dvakrát nadšený.

Pokud má lékař v diáři napsáno Z349, znamená to, že koná "dohled nad normálním těhotenstvím". Ovšem pozor! Pokud tam má Z348, je to radikálně odlišný stav (odborně tzv. "jiný"), to totiž jde o "dohled na jiným normálním těhotenstvím".

Záletní gynekologové si někdy píšou Z350, aby oklamali manželku. Jde však pouze o vtípek, protože "zettřistapadesátka" znamená "dohled nad těhotenstvím s anamnézou neplodnosti". To je něco jako v šachu tah na G12. Nebo se tu někdo šeredně seknul.

Nenechte se vyděsit, až budete hledat význam Z321, že vaše kníkací polovička čeká hydraulický válec (i když to tak stále více bude vypadat) nebo kelp s kyselinou glutamovou (ať už je to cokoli) - google ve svých výsledcích upřednostňuje tyto významy. Získané znalosti se vám však mohou hodit - kdo ví, jaké zařízení budete potřebovat, aby jste ji dostali do porodnice.

Pročítáme krevní vyšetření, která ji čekají: na syfilis, žloutenku, HIV... Tak na takovém mejdlu jsem ještě nebyl! Evidentně si potřebují udělat hrubý plán, čím asi tak začít v léčení. Na diagnózu těhotenství ovšem zatím nic nedostala. Pravděpodobně doufají, že to časem nějak zmizí samo.

Těhotný jídelníček

Jen takový základ pro postupné přidávání - přispívejte svými zkušenostmi (stále si nejsem jistý, jestli komentáře vůbec fungují):

• Chléb s máslem, namazaný Pacholíčkem (smetánkem, ostraváčkem, lakrumáčkem, lipánkem... podle toho, odkud jste)
  

Kátin aforizmus o těhotenství

"Těhotenství je kolísání mezi obavou si říhnout, že bych se pozvracela a strachem si pšouknout, že bych se po..."

Pokud se vám zdá, že Průvodce těhotenstvím pro muže je stále o tom samém, mohu jen parafrázovat Mozarta: "Moji těhotní mi rozumějí."

Mystické odhalení esenciální touhy v těhotenství

Během gravidity jsou ženy extrémně senzitivní vůči širokému spektru vjemů. Vůně a pachy, chutě, barvy, hmat a citlivost vůči četným materiálům... Tato percepce masívních externích impresí vyžaduje interní adaptaci v delším časovém horizontu. Dále se sóma musí stabilizovat v inkomensurabilních hodnotách hormonů, vyrovnávat se s radikálně zvýšenými požadavky na živiny a energii...

To vede přirozeně každou budoucí matku ke klidnějšímu způsobu života, který míjí i v ruchu měst okolní spěch. Vyhledává odlehlá místa, zastavuje se v živějších ulicích, aby obdivovala to, či ono a po chvilkách odpočívá a čeká, až ji přejdou chvátající chodci.

Vše vede k ústřednímu cíli, který moudrý Bůh zakomponoval pro nastávající maminky do řádu stvoření za jediným účelem.

Konečně si prdnout, aby to nikdo neslyšel.

Nepoužívejte fráze

Experimentálně jsem zjistil, že těhotné nesnášejí banální otázky typu "jak se máš" a tak podobně. Moje láska se mnou půl dne nemluvila, když jsem se jí něžně zeptal: "Jak se má moje malá líheň?"

Jsou tak přecitlivělé...

Faux paux

"Hele, tady jsem viděla jedny strašné šaty - vypadá jako bordelmamá, vidíš to? Jak si to někdo může obléct na svatbu?"

"Opravdu hrozné. Ale některé nejsou tak strašné - třeba tady je ta stejná sukně jako máš ty!"

"To je ONA!"

A sakra...

Shovívavost pro těhotné

"KRRRRRRRRRRRRK!"

Lidé na ulici se šokovaně otočili.

"Promiňte, ona je těhotná a..."

Kolemjdoucí se chápavě usmívají, gratulují a rozcházejí se. Káťa mi pořádně zmáčkla ruku:

"Martine, ještě jednou si takhle říhneš na veřejnosti a budu chodit sama!"

Největší radost

Káťa má největší radost, že viděla bít mu srdíčko. To musel být zážitek! Měla velký strach, jestli Plod (pracovní jméno, než určíme pohlaví) roste.

Takže přeci jen bude moje a ne toho nemrtvého upíra z mejdanu.

Další podoby extrémního nechutenství

Káťa mi právě zbaštila uždibováním půlku pizzy, kterou jsem ji nabízel. Odmítla ji s tím, že je odporná.

V těhotenství ženy rozeznávají v zásadě dva druhy potravy: jídlo, které jim chutná, má správnou barvu, konzistenci, umístění etc. A jídlo, které je jim odporné - sice ho sní také, ale s odporem.

Takže můžete na 9 měsíců vytáhnout ze zásuvky váš drtič odpadků.

Nová přezdívka: Investor

V dnešním dílu seriálu bych rád promluvil o investování. Podívejte se: já ivestoval do Kátina těhotesntví desítky miliard. Ujala se jen jedna investice, ale roste. Zatím jsme téměř na třinácti milimetrech - podle posledních ekonomických výsledků našeho gynekologa.

Sám jsem to neviděl, protože mě nechali v čekárně. Průzkum tentokrát probíhal sono vaginálně (jako bych tam nikdy nebyl...) a tím se zhatil sen všech mužů projít se prostory, které přinášejí více radosti a uspokojení než charitativní investice.

Já jsem po takovém zúročení vkladů začal uvažovat o dalších výhodných investicích, ale dostalo se mi vyjádření od majoritních akcionářů, "ať mě to ni nenapadne, sic mi budou rajtky malý" a dokonce mi pohrozili odříznutí hlavního toku prostředků od všech zdrojů. (Au!)

Moje děti mi udělaly největší radost 9 měsíců před narozením. (Kája Saudek)

Víte co je absolutní nevolnost?

Kátě se udělalo nevolno ze zázvorových lízátek na nevolnost.

Lék tedy funguje, ale tchýně asi vzala špatnou krabičku - Káťa chtěla něco proti nevolnosti.

...tyhle prý vzala pro mne.

Tchýně kyne

Tchýně byla na malé operaci s rukou - čistily jí zanešené kanálky, protože ztrácela cit v ruce. Teď musí nosit ruku nahoru. Ne úplně vzhůru, jakoby se napůl vzdávala, jen tak, jako by kynula. Stále mne to svádí zdravit ji "Ave Caesar!"

Snažil jsem se ji povzbudit, že s takovou rukou bude nedocenitelný spolujezdec každého řidiče. Jen zatnout pěst a zvednout prostředníček.

Také jsem se díval na svatební cesty - chtěli bychom do Paříže, jenže když jsme viděli ty ceny...

Ale mám nový podnikatelský záměr: jestli to tchýni vydrží do prvního máje, budeme ji pronajímat komunistům na tribuny.

Restaurace na svatební hostinu

Vybíráme místo, kde uděláme svatební hostinu. Káťa neví, co si objednat, prý až podle vůně. Pak přišel číšník:

"Já si dám pstruha po mlynářsku a colu. Pro ni hovězí vývar, vodu bez bublinek a pak ji vemte do kuchyně, ona si menu vyčuchá."

Pstruh byl nádherně položený na amerických bramborách - celý i s hlavou. Podařilo se mi téměř chirurgickou prací obrat maso, takže zbyla jen hlava a zadní ploutev spojená kostřičkou. Vypadal jako pstruh somálský nebo pstruží SMRŤ.

Začínám mít obavy o Kátin hravý vztah k dětem. Když jsem pstružím SMRŤEM plul po taliřkách kolem jídelního stolu, udělalo se jí špatně. Ale za to asi může to těhotenství.

Také mi při plavbě vypadlo jedno oko. Jeho.

Oběd do práce

Káťa nějak zůstala bez jídla, tak jsem jí vezl oběd. Není snadné dostat se přes ochranku - myslím, že mám určité charizma jak věci úplně zblbnout:

"Za kým jdete?"

"Nevěsta Cabicarová."

"Cabicarová... Cabicarová... Tady je akorát nějaká Kateřina Cabicarová. Kde že dělá?"

"No, dělá dítě a svatbu, ale ještě k tomu pracuje."

"Dítě a svatby? Poslyšte, tohle oddělení tu snad vůbec nemáme."

"Myslel jsem, jako že se bude vdávat."

"Aha! Jestli tu není pod jménem za svobodna nebo tak, to náhodou neznáte, že?"

"Zbouchnutá."

Katka prohlásila, že si nechá napsat rizikové těhotenství.

Pohodlná móda v těhotenství

Káťa přišla s tepláky vytaženými málem k ramenům.

"Moc se mi nesměj, teď mě na bříšku všechno tlačí, takhle pod prsama je to jediné pohodlné."

Hlavou mi proběhly "hvížďáky" - takové ty prsa, kdy sundá podprdu a udělá to "hvíííízd". Pak ta žena, co ji přivezli do nemocnice s prostřeleným kolenem, že prý chtěla spáchat sebevraždu. Někde četla, že srdce se nachází dva prsty pod levým prsem. Takže já blbec plácnul:

"Nic si z toho nedělej lásko, jestli ti porostou tímhle tempem, tak za chvíli ani nebude vidět, že nějaké máš."

A to je důvod, proč v jednu v noci si tu píšu. Mám teď hodně volného času.

Mistr tělesných dutin

"Já musím čůrat."

Prdík. Krk. Smrk. Ublink.

"Umí těhotné něco i ušima?"

Špatný příjem

"Tak jak jsi na tom?"

"No, teď jsem se vyčůrala a už to vypínám."

"Ty jsi se vyčůrala a teď si to vytíráš??"

Aha, končí v práci, tak byla na záchodě a vypla počítač. Neměl jsem pocit, že jsem nerozumněl, jen jsem chtěl slyšet podrobnosti.

Starosti nevěstina tchána

Dnes večer budeme muset oznámit tátovi, že bude svatba. Posledně, když se ptal, prozradil i skrytý motiv. Jeho jediná starost totiž je:

"Kdy se budu zase muset celej umejt."

Vítejte na vesnici...

Horoskop na dnešní den

Když zapředete nadšený hovor o operaci v perském zálivu, nedělejte si naděje na nové společné zájmy.

Dostal jsem vynadáno, že vůbec neposlouchám, když vybírá svatební kytici. Dobře. Tak malá zkouška pánové: co se vám vybaví, když někdo zahuhlá "pouštní růže".

Měl jsem začít aspoň Stingem.

Murphyho zákon těhotenské lásky

"Miluji Tě."

"Já Tebe ta...bleb... snažím se nezvracet."

Páni. Tolik lásky.

Pokud vycházíme z moudra "Láska prochází žaludkem" jsme nuceni připustit, že někdy se i zvrací. Přesto mám další poznatek pro muže: Netancujte pak mezi blytky a nezpívejte: "Láska je tu s nami..."

Nedocenitelná rada

Tento průvodce těhotenstvím pro budoucí otce vyplňuje skutečně obrovskou mezeru, která mě samotnému nesmírně chybí. Kdybych tak věděl, co vím teď!

Když si tak v klidu močíte a přiběhne nějaká těhotná žena, že musí zvracet, buďte si vědomi, že strčí hlavu do mísy opravdu HNED! Takže se naučte buď to okamžitě utnout nebo aspoň uhnout.

Ach jo... Kdybych tak věděl, co vím teď. Ale, že si musí umýt vlasy říkala už včera.

Ráno jako každé jiné

Budoucí otcové mají ráno jako všude jinde: otevřete ledničku a vaše drahá polovička si průzorem dveří z koupelny vybírá, co by si dala. Váš hlavní úkol hrdiny ledničky je, být ve střehu, kdyby ji napadl jogurt nebo si na ní něco zklusila ta smetana.

Pak vysbíráte pečlivě z každého rohlíku kmín, necháte ji očuchat všechny mléka, přeberete celou kredenc, než najdete správný "maliťkaťý" hrnek...

Těhotenství vám připomene, že žijeme v nebezpečných časech a nepřítel se skrývá kdekoli. Hlavně v kuchyni.

Také mám strach, že mi ubývá testosteron, nemohl jsem otevřít ani láhev zeleného čaje...

Nebyla to tse-tse

Tchýni jsem přeci jen udělal Apríla. Seděla na posteli, skelný pohled... Evidentně se ještě z toho úplně nevzpamatovala. Tak jsem vykřikl:

"APRÍÍÍÍL!"

Zbledla. "To všechno... Co jste mi řekli... A to mi říkáš teď???"

"No jo, víš jak jsem ti říkal, že pořád spí, protože jí píchla moucha tse-ste? Tak to nebyla tse-tse. To já."

Možná budeme mít brzy vlastní byt.

Výrok týdne

Brzyšvagrová se dozvěděla o sestřiném radostném očekávání. Hned volala a po chvíli se Káťě dostalo sourozenecké povzbuzení:

"...abys pak nelitovala a neřvala na děti! Znáš to: Že já tě radši nespolkla!"

Věty, které nesmíte říct, když si nevěsta zkouší svatební šaty

Celý den jsme strávili po svatebních salónech a Katka vybírala šaty. Vysilující, ale nádherné.

Rád bych poprosil o spolupráci zkušenější, aby předem upozornili všechny budoucí novomanžele na výroky, kterým se musí za každou cenu vyhnout - jakkoli znějí obdivně a jsou myšleny jako kompliment. Jak jsem zjistil, tak mezi ně patří:

"Vidíš miláčku, v těchhle botech máš už nějakou výšku!"

"Tyhle šaty jsou úžasné, úplně ti schovají to tvé bříško."

"Tohle vrásnění je dokonalé, dělá úplný optiský klam a ta prsa vypadají skoro přirozeně!"

"Nedělej si hlavu, miláčku, že jsi se nestačila depilovat, myslím, že horší je, jak jsi se zpotila."

"Ta krajka kolem krku by byla moc hezká, navíc by ti schovala ty pupínky."

"Možná bychom zkusili nějaký kalhotový kostým - je to víc její styl. Většinou chodí oblékaná jako chlap nebo islámský terorista."

"Tohle je to největší číslo, jaké měli."

"Zkus si v těch šatech sednout. Ale sem ne, tahle židle je moc malá na tvůj za... ty šaty jsou moc široké."

V jednom salónu si nás dokonce vyfotili a dobrá zpráva je, že Katka si mě pořád chce vzít.

Agresivita v těhotenství

Káťě se udělalo zase hodně zle. Potkala jinou těhotnou ženu v pokročilejším stádiu a vykřikla: "A jak to, že jí blbě není?!"

Chvíli jsem nevěděl, jestli se na ní vrhne nebo na ní vrhne - a toto váhání jejího žaludku druhou, nic netušící těhuli, evidentně zachránilo.

Oběd v čínské restauraci

Nevíte někdo, jak se řekne čínsky: "Vylovte mi z té kuřecí polévky všechny knedlíčky."?

Protože mému: "Knedlicky kaput!" nikdo nerozuměl.

Revize jízdenek

Skončilo čtvtletí, tak je jich všude plno. Ovšem na těhotnou rozněžněnou ženu parta čtyř obrovských revizorů s přísným výrazem v očích připravena nebyla.

"Já jí mám v kapšišče." - začala se má sladká polovička hrabat v batohu. "Aši mi někam žapadla." Řekl bych, že těhotenství působí takové předávkování hormonama, až se šíří i vzduchem, protože revizoři táli. Podala legitku jednomu z revizorů, ten ji rozevřel a uvnitř kreditka. Překvapeně zamrkal, jestli to je pokus o úplatek... "Ťo mi ťam žapadlo." A vzala si ji s provinilým úsměvem zpět. Po úspěšné kontrole už jsem si byl jistý, že z těhotných zmagoří všichni chlapi, když se za námi sborově ozvalo:

"Ňašleďanou!"

Tchýniny rajtky

Mamina dnes vyrazila do galerie trochu poklidit. Do batůžku sbalila oprašovátko, které jí čouhalo nad hlavu. Tak si ani nevšimla, když se vydrala do předsíně pod prádelní šňůrou, že na stožáru vyvěsila novou vlajku. Fešné bombarďáky, které za ní vlály celou cestou centrem města.

Prý ji trouchu zarazila ta výprava čtyřiceti japonských turistů, kteří ji sveřepě následovali, kamkoli se hnula. Její růžové kalhotky ovšem byly výraznějším bodem, než mdlý deštník původní průvodkyně.

Že tedy jde o formu pirátské vlajky, se ukázalo při zakončení její cesty blízko vyhlášené ulice šlapek, které toto vyzývavé znamení braly jako vyhlášení živnosti a chtivě způsob reklamy přejaly.

Jen lituji, že nemám snímek...

Důležitá rada

V rámci zachování svého tělesného zdraví, nechtějte po těhotné ženě, aby vám něco zahrála na dudy.

Zvlášť, když se zrovna snaží přesvědčit tchýni, že se jí prsa skoro nezměnily.

Byl jsem u kadeřnice

U holiče se dozvíte někdy story... Třeba tam kam chodím já se prý občas vyskytne holohlavý chlápek, který platí za zákazníky, "aby si užil ten pocit".

A zrovna, když jsem tam já, tak tam nebyl!

Měníme povlečení

Vyklepali jsme cejchy do vany, jak teď Dennis líná, bylo všude plno chlupů. Zeptal jsem se, jestli to mám spláchnout nebo schovat, že až Denda chcípne, nechala by si z toho udělat novýho.

Ženským se nezavděčíte. Nikdy.

Příště si musím rozsvítit

Kruci! Málem jsem si vzal její čípky místo svých antibiotik. Musím se už konečně vyspat. Taky nechutnaly nic moc.

"Pane doktore, já ty čípky omylem snědla!"

"To nic paní, ony se dostanou tam kam mají, jen jim to bude trvat o něco déle."

Krutá smska

Káťa si čte Blog, konečně jí něco trochu rozesmálo. Ale pak to přišlo:

"kvííííí...."

"Co se stalo lásko?"

"Kvííí...smska... Kvíííí..."

"Kdo ti psal?"

"Kník, fňuk, operátor."

"Reklama?"

"Íííí, e e, mám si dobít kredit." Kníííííík. "A já myslela, že mi někdo píše."

A já včera dostal tu s tím výhodným voláním, to by jí snad zabilo. Najednou jsem nadskočil, jak třískla lžičkou do talíře zařvala:

"Zatracenej banán, on v tom dortu hnije a neni to dobrý!"

Vytvořte si nějakou univerzální náladu, tomuhle nikdy nebudete stíhat.

Jdeme ke gynekologovi

Káťa se potřebuje zeptat MUDr. Koleška na zvládání pálení žáhy a že si nemůže říhnout. Je jí špatně a bojí se jako vždy. Je demokratka, nesnáší VŠECHNY doktory.

Snažím se ji ukonejšit písničkou "Jede bába z kopeška, vrzají jí Koleška..." Na chvíli to zabralo. Usmívala se, když zvracela.

Parfém pro muže během těhotenství

Mám pro vás báječný objev! Dozvěděl jsem se, že smrdím - bunda mi smrdí kůží, já jsem se zase neprozřetelně umyl (už to víckrát neudělam!) a přitom Dennis, ten pes, kterému říkám mimo jiné Smrdidech (když to Katka neslyší, tak taky Kazišuk, ale to tu nebudu rozvádět nebo bych se rozvádět mohl) ten jí voní!

Chápete to?? Přitom celý den snad žere chcíplé krysy se syrečkama a romadúrem, ale já jí smrdím!

Jenže jsem na to vyzrál! Když se Kátě udělalo špatně, pokapal jsem se citrónem - a nechtěla mě pustit z náručí!

Jak už jsem psal - těhotenství je pro chlapy hračka, když se v tom naučí chodit.

Gynekologova profesionální deformace

Dostali jsme přednášku o tom, že každá "těhule" si tvoří jídelníček sama.

"Já mám nejradši staré rohlíky, to je dobrota!" vypískla Katka a šťastně mlaskla.

Gynekolog se ani nepousmál, jen obdivně pokýval hlavou: "Až takový gurmán jste..."

Hele, nijak si to pánové neberte, v gynekologické ordinaci při jakékoli příležitosti si bude každý chlap připadat jako úplný idiot. Místo, kam evidentně nepatříme.

Další pitomý nápad

Já si o to snad říkám, abychom se zcvokli. Zítra mě čeká trapas. Katka vyčichala někde párek v rohlíku a dostala chuť. Jenže rohlík byl čerstvý. Jen jsem navrhl, že by jí chutnal spíš tři dny starý. Když jsem viděl, jak se na mě podívala zase s tím výrazem "Ty můj hrdino!", ale řekla jen "Jéééé..." věděl jsem, že zítra budu muset přemlouvat toho chlapa, aby mi strčil párek do vlastního rohlíku.

Buď na mě zavolá policii nebo pozve na večeři. Že já nedržím hubu!

Rekord SleepingRich.com

Možná jste slyšeli o té stránce, kde se jeden kluk snaží prospat k bohatství.

Tak je to celkem podvod, protože Katka spí přes tři dny a on už byl několikrát vzhůru.

Ještě musím zaznamenat reakci tchýně na sleepingrich.com:

"To už není spánek, to je hibernace!"

Analytik v práci

Proč se nepoužívají těhotné ženy jako Nosy v parfumériích? Nebo v protidrogových jednotkách?

No, možná proto, že poblytý důkazní materiál by u soudů neprošel...

Hrdina ledničky

Ale vysloužil jsem si i uznání a dobrá zpráva pro všechny otce je, že je to úplně snadné. Ve svém stádiu "Blééé" je pro ní největší horor otevřít lednici. Kdyby v ní byl Vetřelec, chovala by se přátelštěji.

Myslím, že je tam někde Bazilišek, protože když ji otevře, tak jedině, když stojí zády a dívá se jen úkosem - prostě se snaží vyhnout přímému pohledu. I přes stísněný prostor, se snaží stát co nejdále. Příště třeba použije zrcátko...

No a panové, mě stačilo jen vyndat jí pomazánku a s neskonalým obdivem pronesla: "Ty si tak statečnej!"

Těhotenství je hračka, když se v tom naučíte chodit;-)

Gynekologická patologie zvracení per graviditas

Gynekolog nás objednal na příští týden a nařídil, že kdyby Katka často zvracela, máme přijít hned. Katku zajímalo, co to je "často".
"Třeba šestkrát denně."
Vedoucí účtárny okamžitě vypočítala tabulky a znatelně zbledla: "Takže pětkrát je norma."

Nový způsob představování

Katka už nepoužívá "Dennisův upgrade". Ale nevím, jestli jsem si polepšil, co je jí pořád špatně, nemůže si říhnout - a na internetu nic není, jen o říhání dětí:-/ - začala mě označovat jako "Pachatel".

Kdosi poznamenal (pod pseudonymem Anonymní tchýně), že to je nejtěžší zločin a odsouzen jsem na doživotí.

Proboha! Co jsem to udělal? Vždyť jí ani neznám, jen jsem na ni párkrát narazil... No, jednou určitě Radare!

Gynekologova hláška dne

Na ultrazvuku: "Má centimetr. Vidíte? Tady je. Celý tatínek."

Hoax

Dostal jsem od Katky hoaxový mail. Jestli tohle není šíření poplašné zprávy, tak už nic. Jsme tak trochu těhotní spolu - já si pořídil vřed, jí je blbě z hormonů. Beru antibiotika a podařilo se mi dosáhnout všech nežádoucích účinků z příbalového letáku.

Úžasné je před Katkou mluvit o jídle. Chtěla toust: "S máslem?" Otřásla se. "S nutellou?" Udělala bléééé. Tohle prostě bude doba "Bléééé"

Těhotenství - Nejkrásnějších 9 měsíců v životě ženy

1.měsíc
Stojím v lékárně ve frontě a chce se mi omdlít. Je tam vedro, vydýchaný
vzduch a paní přede mnou má prostě nesnesitelný parfém. Ale pořád
je to lepší než pán před ní, který smrdí zřejmě od přírody
a je mi tak nějak fyzicky odporný. Fuj, teď jsem si všimla lupů
v jeho vlasech. Asi se pozvracím. "Těhotenský test," odpovím na
otázku lékárnice, co si přeju.
Mám mžitky před očima a venku si musím chvilku sednout na parapet
výlohy, abych se neskácela. Jsem si jistá svou věcí a 2 čárky
na počuraném papírku mi to pak doma jen potvrdí. Asi brzo omdlím,
třeští mi hlava, ale jsem šťastná.

2. měsíc
Je 7 hodin ráno, já stojím v kuchyni před ledničkou a vedu vnitřní
boj:
když ledničku neotevřu a nevytáhnu si z ní něco na snídani, brzy
se pozvracím. Pokud ji otevřu a ucítím to, co člověk cítí, když
ledničku otevře, pozvracím se taky. Jdu si napustit do sklenice ledovou
vodu, napiju se, opláchnu si čelo, otevřu dokořán okno, zadržím
decha risknu to. Rychle otvírám lednici a bleskově vytahuju máslo
a mlíko. Vyhrknou mi slzy do očí a ženu k oknu to rozdýchat. Hurá,
ustála jsem to, už mám aspoň na dopoledne vyhráno. Snídám bílý
rohlík s máslem a bílou kávu, to jediné, co dopoledne snesu k jídlu.
Posilněná snídaní jdu odvážně uklidit věci zpět do lednice
a zrak mi padne na 2 buřty v igelitovém pytlíku, co si koupil manžel
na večer na opékání. Ty už jsem neustála. Nesnáším zvracení,
takže zvracím s křečovitě zavřenýma očima, abych to neviděla,
pak poslepu tápu po toaletním papíru a po splachovadlu. Opouštím
záchod, pustím si na hlavu studenou vodu a jdu na dvůr to rozdýchat.
První, co uvidím po otevření dveří na dvůr, je hromádka od našeho
štěňátka. Poslepu zvedám prkýnko.
Jsem vyložená z kuchyňského okna, zhluboka dýchám a přemýšlím,
že bych měla něco sníst. Jediné, na co jsem schopná pomyslet bez
odporu, je rohlík s máslem a bílá káva. Stojím před ledničkou..........
Věčný koloběh. Mám pocit, že se neudržím na nohou. Ležím v
posteli, hlavu jsem si osprchovala studenou vodou, mám okno dokořán
a zhluboka dýchám. Asi bych měla něco sníst..........
Přichází domů manžel s oblíbenou žertovnou otázkou na rtech:
"Cos tady celý den dělala?" Bez jakýchkoli skrupulí pronáším
neomaleně: "Blila."
Manžel se hurónsky směje, považujíc to za dobrý vtip, otvírá
dokořán ledničku a volá na mě: "Co máme k jídlu, maminko ???"


3. měsíc
Miminku na ultrazvuku bije srdíčko, vše je v pořádku a já dostávám
konečně těhotenskou průkazku a přemýšlím, jak se vyrovnám s
pokynem sestry, abych přišla příště nalačno. Smlouvám s ní
aspoň o kapku kafe nebo čaje a vyhrožuju poblinkáním sesterny.
Směje se a povoluje mi trochu vody.
Přicházím domů a rozrážím dokořán všechna okna: nesnáším
vůni našeho domu.
"Nepřipadá ti, že nám to tady strašně smrdí?", vyzvídám na každém.
Smrdí mi sprchový šampon, tělové mléko, je mi odporný olej na
opalování, hnusí se mi jídlo, je mi odporný dokonce i rohlík s
máslem a bílá káva. Jediné, co mi voní a na co mám chuť prakticky
pořád, je pivo. Opuchly mi nohy a obličej a na bradě se mi vyrašil
lišej záhadného druhu. Večer k nám přišlo pár známých na grilovačku.
Cpou se masem a mají odporně mastné brady a prsty.
Maso odporně smrdí. Manžel odlamuje nožičky špekáčku a dává
je synovi, který mlaská a omastek mu teče po bradě. Odbíhám blinkat.
Když se vrátím, úplně bílá, syn si mi sedne na klín, obejme
mě mastnýma ručičkama a zeptá se mě: "Copak je maminko?"

4. měsíc
Všechny kolem nesnáším. Nesnáším naše štěně, leze mi na nervy
manžel, příbuzní, mamka. Syn má tisíc otázek ve chvíli, kdy
se mi nechce ani trochu mluvit. Manžela zajímá jen, co je k jídlu
a jestli jsem vyřídila všechno, co jsem měla. Ještě ke všemu
si ráno ohřál buřta k snídani a ten kastrůlek s mastnou smradlavou
vodou nechal na sporáku. Dvakrát se pozvracím, než dokážu sejít
z ložnice v patře dolů do kuchyně. Sobec jeden hnusná. Vůbec ho
nezajímají moje starosti, mamku zase zajímají až moc...
Hlavně, ať se mi dneska nikdo nedostane do rány. Mám chuť všechno
rozkopat. Syn mi sděluje, že on spát rozhodně nepůjde. Začínám
asertivně vysvětlovat, že rozhodně půjde, ale nějak se to zvrtne
a ječím na celé kolo, že už toho mám dost, že mi tady nikdo odmlouvat
nebude a že vůbec.
Vztekle kopu do balónu na cvičení a odcházím trucovat do ložnice,
kde se vzteky rozbrečím. Slyším, jak manžel potichu vysvětluje:
"Maminka je trošičku nervózní, nesmíš jí moc zlobit..." "Tak
dobže," odpovídá syn a já pro změnu pláču dojetím......

5. měsíc
Dojetí z konce 4. měsíce mi zůstalo. (Mimochodem stejně jako lišej
v obličeji). Nemůžu se dívat na televizní noviny, protože téměř
u každé zprávy pláču. Pláču i u reklam, nemůžu jít na žádnou
kulturní akci, protože mě k pláči dojímá krásná hudba. Potají
utírám slzy v divadle, kam jsem se synem dorazila na doják Perníková
chaloupka. Večer pláču, protože babička s dědečkem chtějí vzít
syna do ZOO a povezou ho tam autem. Jsem přesvědčená, že se vybourají.
Mám panickou hrůzu a pláču dlouho do noci.
Manžel konstatuje, že mu mé vzteklé období bylo přece jen o trochu
sympatičtější a vypíná televizi, protože právě začíná nějaká
riziková reklama už ani nevím na co, zřejmě na polévky od Vitany.

Zvracím už jen jednou týdně, ale musím nosit vysoce elegantní gumové
punčochy kvůli křečákům. Jednou pláču, protože jsem si vsugerovala,
že mám nějakou zákeřnou nemoc krve, protože mi na nohách vyskákaly
takové červeno-fialové tečky, které si moc dobře pamatuju od taťky,
než zemřel.
Asi půl hodiny se zmítám v hrozných představách, jak jsou moje
děti sirotkové, případně jim jejich otec dovalil macechu , nějakou
pipku s pevnejma prsama, kterou třeba ještě ve finále budou mít
rádi a nikdo si na mě ani nevzpomene....., pak mi dojde, že je to
obvyklá vyrážka po holení nohou, pořádně se vysmrkám a jdu spát.


6. měsíc
Přestala jsem zvracet, ale mám nesnesitelné bolesti v žebrech. Ukázalo
se, že mám jakési mezižeberní srůsty, které se mi pomalu trhají.
Dělají se mi podlitiny a já mám bolesti ve všech polohách kromě
lehu na zádech, kdy je to jakž takž snesitelné. Kromě toho si z
pátého měsíce s sebou stále nesu lišej na bradě, gumové punčochy
a pipku s pevnejma prsama. Žárlím na všechno, co je ženského rodu.
Prohlížím se v zrcadle a vidím jakousi rozplizlou ropuchoidní maminu
se zplihlýma vlasama, opuchlým obličejem, pletencema žil na nohách
a obrovským břichem. A pak vidím všechny ostatní sexy ženy a dívky,
sportující, vysmáté, vyzývavé a netěhotné. Manžel při pohledu
na mé svlečené tělo vypadá jako já v prvních měsících těhu
při pohledu na buřta. Ze všech stran se naznačuje, že nejsem žena,
ale matka.
V knížkách se o mých pohlavních orgánech mluví jako o rodidlech
(slovo, které je mi tak odporné, že je mi nevolno i teď), prsa se
začínají stávat továrnou na mlíko. Vyjdu schody do prvního patra
a funím jak lokomotiva.
Nenajdu na svém těle místo, které by nebylo aspoň trochu oteklé.
(Na rodidla si pravda přes břicho nevidím, tak nevím...) Manžel
vymetá podnikové večírky a zjevně se výborně baví s pevnoprsařkama.
Asi ho brzo nakopnu nožkou zpevněnou v gumové punčošce...

7. měsíc
Sláva, dotrhly se srůsty, ze dne na den je klid. Začala jsem ale pro
změnu znovu zvracet. Ne tak často, ale zato trochu brutálněji, málokdy
to totiž vůbec stihnu doběhnout na záchod.
Taky k nám přišel Mikuláš s čertem. Čert zahudroval a zachrastil
řetězy a já se rozplakala. Čert trochu znejistěl, tuto reakci asi
čekal spíš od dítěte než od maminky. Manžel po jejich odchodu
vážně pokyvoval hlavou a s uspokojením konstatoval, že mi konečně
došlo, že jsem celý rok zlobila a začala se po právu bát. Pak
mě se synem společně uklidňovali, že čert jen tak hudruje, ale
že by mě ve skutečnosti nechtěl. Těžko už mi někdo někdy uvěří,
že mě k pláči dojal strach spatřený v synových očích.
Novinkou pro tento měsíc je absolutní neovládání svěračů. Zakašlu,
kýchnu, zasměju se a můžu se jít převléknout. Lehkou ostudu jsem
udělala na oslavě Silvestra, kdy jsem se doslova smíchy počurala,
naštěstí tam byli jen naši nejbližší známí... Navíc mě trápí
střevní problémy, což je společně s předchozím problémem dost
vražedná kombinace. Nejlepší je pro mě vůbec nevycházet z domu,
v době předvánočních nákupů dost problematický úkol.

8. měsíc
Odhazuji gumové punčochy, protože už je prostě nesnesu. Mám pocit,
že červenými proužky uprostřed stehen, které mi tam zůstaly vytlačené
po okrajích punčoch, budu ocejchovaná asi už nadosmrti. Taky přemýšlím,
jestli vůbec kdy ještě svoje nohy budu moct někomu ukázat.
Zmizel mi lišej z brady a nahradilo ho jakési postpubertální akné.
V kabelce musím pořád nosit Rennie, protože mě má žáha asi brzo
sežehne.
Praskly na mně moje těhotenské rifle. Mám sice ještě jedny, ale
ty mi zase hrozně kloužou po břiše dolů a následně spadnou úplně.
Musím na nich teda nosit kšandy, což sice slouží k výbornému
pobavení mé drahé polovičky, ale já z toho zrovna dvakrát nadšená
nejsem. Mohla bych nosit sukně a šaty, to bych ale musela dopnout
kozačky, což je při současném stavu mých lýtek absolutně nereálné.
Praskly mi zipy u obou zimních bund a ulomila se mi čtyřka vpravo
nahoře. Takový lehce destrukční měsíc.

9.měsíc
Na poslední chvíli jsem si s vypětím všech sil sundala všechny
mé (dva) prstýnky, protože hrozilo, že by mi je pak museli odříznout
i s prsty.
Ulomila se mi pětka vpravo nahoře. Kromě jiných zábavných akrobatických
prvků při zavazování bot, depilaci atd...provozuji těhotenskou
jógu při nesčetných pokusech ostříhat si nehty na nohou. Konkrétně
tedy na pravé noze, na levé to jde celkem v pohodě. S pravou jsem
měla dlouho problémy, pak jsem ale našla výborný způsob - nutné
asi půlhodinové rozcvičení zadních a vnitřních stehenních svalů,
šikmých zádových a krční páteře: V široko rozkročmém sedu
na zemi přitáhnete tělo k pravé noze šikmo tak, aby břicho splývalo
volně mezi rozkročené nohy a netlačilo se. Zkroutíte hlavu tak,
aby bylo vidět na prsty u nohou. Při dobrém rozcvičení je možno
v této poloze ostříhat všechny prsty najednou, druhou variantou
je pomalu kmitat, při každém kmitu pak ošetřit jeden prst. Třetí
variantou je návštěva pedikérky.

Konečně porod. Břicho je pryč a v mém náručí stvoření, do kterého
jsem se nekonečně a na první pohled zamilovala, které celých těch
9 měsíců prožilo se mnou, na nic si nestěžovalo a snášelo všechny
mé nálady, propady, poklesky a nepříliš vzorné chování. Bezpečně
poznávám ty patičky, které usilovně a bez přestání kopou do
prázdna, jakoby hledaly to břicho zevnitř, do kterého byly zvyklé
se tak nádherně zabořovat. Bezděčně nastavuji břicho zvenku,
zdá se, že je to jak náhražka přijato.
Netrvá to ani tak dlouho a já začínám mít při pohledu na maminky
těhulky neodbytný pocit krásné nostalgie. To bylo přece tak nádherné
období, no řekněte....... :-)