Kolik váží váš pes?

"Kolik váží ten pes? Tak třináct kilo?"

"No, spíš deset. Možná jedenáct s kšírkama, vodítkem a náhubkem."

Veterinář překvapeně zamrkal.

"No tak možná třináct - s kšírkama, vodítkem, náhubkem a tchýní v tlamě po té její operaci..."

Když venčila Dennise, vznášela se za ním na vodítku.

Nemocný pes

Sešli jsme se s Káťou, když jela z práce, abychom vzali Dennise k veterináři.

Ale nakonec jsme si řekli, že tam nemá cenu chodit, když je taková zima, když co chvíli prší, když ještě musíme nakoupit, navíc když jsem ho stejně zapomněl doma.

Problém s mobilem

Potřeboval bych nějakého velkého specialistu na mobily. Mamce se totiž nemůže nikdo dovolat a jen se jí ukážou zpožděné hovory.

Když člověk narazí na problém a stále nenachází řešení, zvažuje už i neskutečné možnosti. Teď třeba přišla s fantaskní možností, jestli to nebude tím, že měla mobil vypnutý.

I když jsem měl podobný problém s lampičkou: tu, když jsem vypnul, tak se chovala úplně zhasnutě.

50 km/h v obci

Jsme u mých rodičů. Byli jsme venku se psy. Možná si vzpomenete na Maxe, kterého jsem definoval jako psa, jenž se hyperaktivitou snaží dohnat vlastní inteligenci.

Max nebyl dlouho venku, takže lítal jako zběsilý. Na silnici to bylo nebezpečné, protože v noci nikdo nedodržuje padesátku v obci.

Většina řidičů zpomalila, když je předjel, ale někteří začali brzdit na přikázanou rychlost, až když je třikrát oběhl.

Tenká linie

Až vám bude manželka upravovat popruh batohu a ještě si tam strkat bundu, dávejte pozor, jak zvedáte ruku.

Zjistil jsem, že je tenká čára mezi zdviženou paží k prostoru pro manipulaci s popruhem a hajlováním na náměstí.

Hyperaktivní pes

Veterinář dal Dennisovi injekce a říkal, že po jedné bude velmi živý. Byl jsem zvědav, jak bude vypadat agilita v jeho podání a proto jsem ho sledoval.

A skutečně jsem si všiml výrazné změny chování, kdy oproti normálu vykazoval extrémní aktivitu.

Když ležel na posteli, měl otevřené oči.

Volby 2008

Hasiči konečně zveřejnili podrobnosti velkého požáru Veletržního paláce na Výstavišti.

Shořely tam české naděje na odchod Paroubka z politiky.

Věty, které jsem neměl nikdy říci

Úvodem chci říci, že mne k sepsání donutila Káťa, takže až mne zase bude někdo obviňovat, že urážím vlastní ženu, obraťte se prosím na ni. Někdy ze mě vyletí něco, co jsem vůbec říct nechtěl (tedy ne nahlas), tedy i pro varování: může se to stát i vám. Mlčte, mlčte, mlčte!

1. "Vem si ořechy, obsahují nenasycené mastné kyseliny."
   "Aha, takže ty je jíš, aby se ti chudáčci konečně nadlábli."
2. "Vidíš, kdybys víc jedl, udržel bys mě v náručí."
   "No, já spíš myslím, že kdybys míň jedla, udržel bych tě v náručí."
3. "Máš prsíčka jak broskvičky - a hele, tady je i meloun!"
   

Rozpolcená osobnost

Dennisova návštěva u veterináře naráží na dva zásadní problémy. Protože se doktora bojí, díky drobným negativním zkušenostem s injekcemi a teploměrem v zadku, nastává problém číslo jedna:

1. Dostat psa do ordinace

A protože na konci dostává piškoty, za které by zaprodal i hárající fenu včetně těch, kdo ho živí, nastává problém číslo dva:

2. Dostat psa z ordinace

Což nás přivádí k Cimrmanovi: Je zádumčivý.

Dennisova viróza

Dennis už má dva dny průjem, ráno se pozvracel u postele, tak jsme byli u veterináře. Poslední metry bylo znát, jak se tam vždycky těší. Kdyby bylo před ordinací pole, vyryl by čtyřmi vzpříčenými packami hluboké brázdy.

Dozvěděli jsme se, že má virózu, což mě vyděsilo víc než Káťu. Doufám, že Eset dělá firewall na psy, jinak je počítač v háji.

Dennis má dietu, mimo jiné nesmí Kalcium a já se vůbec netěším, až mě Káťa bude nutit, abych ho vydloubal ze psích granulí.

Dostal dokonce dvě injekce a když ho veterinář píchal, tak na něj vrčel.

Přitom od jednoho starého jezevčíka se mu to líbilo.

Vítěz dne

Supervivere: a hele, vyhrál ze stáje Ford

Praetorian: kolik má koní?

Supervivere: jednoho

Praetorian: co to je proboha za rachotinu?

Supervivere: to je z Velké Pardubické, ty *olé:D

Není všechno F1.

Černý čaj

Jistě se každému z vás stalo, že si louhoval čaj a zapomněl ho vyndat, takže vznikla hmotná substance, která už se nedá ani pít, ani kousat.

Ale je mi líto jej vylít, je to pravý Cejlonský - jeden z nejsilnějších.

Nemá někdo zájem o půllitrové boty?

Užívají se vnitřně.

Rady pro pejskaře

Jedna z nejdůležitějších věcí, když jdete se psem ven je: vypadat maximálně čistotně. Rozhodně si neberte nějaké "psí oblečení". Vím, že má výhodu, když po vás mohou pejsci skákat a můžete se umazat, ale také se může stát, že váš miláček udělá hromádku, vy ji seberete a koš nikde.

A pak stojíte na semaforech se spoustou lidí. Po chvíli se začnou rozhlížet, odkud to proboha jde?! Když sráček schováte za batoh, lidé začnou hodnotit na základě vzhledu.

No, všechny znechucené pohledy odnesl nějaký chlápek ve špinavých džínách. Všichni si od něj odstoupili.

I já.

Několik vědeckých odhalení

1. Pes s krabicí sušenek v čokoládě způsobuje fotogenický hladomor
   Poměrně překvapující poznatek, vzhledem k tomu, že Dennis měl už v tlamě kdeco. Nicméně zůstává faktem, že jsem ještě neviděl tolik lidí, kteří by měli takový zájem o kus psího žvance a snažili se ho vymámit, ani jsem netušil, že prakticky každý chodec u sebe nosí něco, čím se dá fotit. Dennis byl snímán jako modelka pro kalendář.
   
   V Somálsku.
   
   
2. Zvuk sanitky způsobuje teleportaci
   Když Dennis objevil háravku, snažil jsem se ho odtáhnout a připnout na vodítko. Jako pokaždé, byl úplně mimo. Nevnímal mně, lidi okolo, provoz na silnici - byla tam jen ONA. A když v takové chvíli sanitka pár metrů od vás zapne houkačku před křižovatkou, vypadal jsem jako těžce "pod vlivem", když má karabinka od vodítka sepnula ve vzduchu a přitom pes byl o dva domy předemnou.
   
   Dobrých šest metrů žádný pes neskočí z místa, musela ho tam odhodit zvuková vlna.
   
   
3. Pes ležící uprostřed tmavého pokoje způsobuje poruchy spánku
   V případě, že na něj šlápnete - čemuž se nedá vyhnout, pokud pečlivě zvolí místo tak, aby se nedalo projít nikudy jinudy. Kdyby tak nekvíknul, vůbec bychom Káťu nevzbudili, já třeba byl úplně zticha! A není to tak snadné, jak to vypadá, když vám noha zajede do teplé, chlupaté bačkory.
   
   Káťa zajela rekordní čas z horizontální do vertikální polohy za 0,023 sekundy.
   
   
4. Kvičící pes způsobuje stav bez tíže
   Pokud tedy v noci šlápnete na psa a nevíte, kde všude ještě leží, záleží jen na vašich schopnostech, jak dlouho se udržíte ve vzduchu.
   
   Mám jen mizivé schopnosti levitace, ale pomáhá mantra: "Jsem balónek. Jsem balónek..."
   
   

Neznámý sen

Káťa usnula nebo spíš padla, ještě oblečená. Sundal jsem jí brýle, jen něco zamumlala ze spánku.

Pak se náhle s trhnutím probudila.

"Co se ti zdálo?"

"Já.. Já nevím."

Nedivím se. Všechno muselo být strašně rozmazané.

Co jsi měl dnes k snídani?

"Co jsi měl dnes k snídani?"

"Müsli."

"Nevím, tak mi napověz."

Müslim, müslim, nevím dál, co bych ještě udělal.

Syntax error

Tříletý Ondra chtěl na vodítko, tak ho maminka připnula, dala mu do ruky konec a nařídila:

"Drž se, ať si neutečeš!"

Ondra se posadil a držel sám sebe sobě si samého. Jeho logický systém se dostal do smyčky.

Jestli se to neukončí samo, obávám se, že se bude muset restartovat.

Kudy?

Zastavili nás cizinci a ptali se anglicky na cestu k hotelu. Vždycky mne nadchne, když se snaží zjistit všechny další jazyky, které ještě neovládáte:

"Parlez-vous le français? Sprechen Sie Deutsch? ¿Habla usted español? Lei parla. l'italiano?"

Občas zvláště zoufalým nabízím latinu, starořečtinu a hebrejštinu. Podle našeho profesora bych se s ní měl domluvit v Izraeli s každým židem. Který umí česky.

Káťa se jim snažila vysvětlit cestu, ale stále ustupovali, až se evidentně rozhodli, že cestu nějak najdou sami.

Teď tu smutně přemýšlí, jestli za to mohly její jazykové schopnosti nebo topinky s česnekem k večeři.

Paradox prosperity

Šli jsme kolem budovy Pohřebního ústavu.

Jediná firma, které roste práce, čím víc je v ní mrtvo.

Profesionální deformace

Byli jsme u Vltavy. Z pohledu v rovině řeky se nádherně lesklo nebe, jako stříbrné zrcadlo.

Každý má své měřítko krásy a dokonalosti. Mě se mihlo hlavou bezděky obdivné přirovnání, které mne až zarazilo, jestli bych se neměl jít léčit.

Vypadá to překrásně, skoro jako DirectX^® 11.

Maximální zanedbanost

Šli jsme kolem staré, zašlé výlohy. Byla za ní úplně zaprášená kytka z umělé hmoty.

Vedle ní ležely suché opadané listy.

Moudrá přísloví

Pokud se vám budou zdát dobré některé další, můžete je přeložit - do komentářů. Stejně tak opravy mého odhadového překladu.

He who eats to many prunes, sits on toilet many moons.
Kdo jí mnoho švestek, sedí na záchodě mnoho měsíců.

Man who run behind car get exhausted.
Muž, který běží za autem, bude vyčerpán.

Everybody is somebody else's weirdo.
Každý je někoho podivín.

Man who scratch ass should not bite fingernails.
Muž, který se škrábe na zadku, neměl by si kousat nehty.

You can't hatch chickens from fried eggs.
Nemůžeš vysedět kuře ze sázených vajec.

Man who fart in church sit in own pew.
Muž, který prdí v kostele, sedí ve vlastní lavici.

You've got to do your own growing, no matter how tall your grandfather was.

Life is like a sewer... what you get out of it depends on what you put into it.
Život je jako stoka... Co z něj dostaneš záleží na tom, co jsi do něj dal.

Man who fly plane upside down have crackup.

Woman who dance while wearing jock strap have make believe ballroom.

Man who drop watch in toilet bound to have shitty time.
Muži, kterému spadnou hodinky do toalety, nastanou zasrané časy.

Woman who ride bicycle in city pedal ass all over town.

Stand on toilet, get high on pot.

Man who walk through airport door sideways is going to Bangkok..
Tak tomuhle fakt nerozumím...

A new broom sweeps clean, but the old brush knows all the corners.
Nové koště dobře mete, ale starý kartáč (štětka?:D) zná všechny kouty.

Support bacteria -- it's the only culture some people have!
Někteří lidé mají jedinou kulturu: podpůrné bakterie. (Myšleno nepochybně ve střevech, ale nejsem si jistý, že se jim tak v češtině říká... Nicméně tohle začnu používat:)))

Man who eat jellybean fart in technicolor.
Muž, který jí jellybean (barevné bonbóny s želé, netuším, jaký je český ekvivalent), prdí v barvě.

Everyone is kneaded out of the same dough but not baked in the same oven.

Experience is a comb which nature gives to men when they are bald.

Fame is a magnifying glass.

Friends are like fiddle strings, they must not be screwed too tight.

A son is a son till he gets him a wife, but a daughter's a daughter the rest of your life.

A thorn defends the rose, harming only those who would steal the blossom.

A monkey never thinks her baby's ugly.
Opice si nikdy nemyslí, že její dítě je ošklivé. (Moje malá gorilka je šeredná jak člověk.)

A tree falls the way it leans.

Advice when most needed is least heeded.

He who asks is a fool for five minutes, but he who does not ask remains a fool forever.

7/5th of all people do not understand fractions.
7/5 lidí nerozumí zlomkům.

He who cannot agree with his enemies is controlled by them.
He who does not know one thing knows another.
Kotex not best thing on earth, but next to best thing.
Man who marries a girl with no bust has right to feel low down.
Squirrel who runs up woman's leg not find nuts.
He who fishes in another man's well often catches crab.
Man who speaks with forked tongue should not kiss balloons.
Even the greatest of whales is helpless in middle of desert.
The hand that turneth the knob, opens the door..
Man who sneezes without hanky takes matters into his own hands.
Man with hole in pocket feel cocky all day.
Baby conceived on back seat of car with automatic transmission grow up to be shiftless bastard.
War does not determine who is right, war determine who is left.
Man who eat prunes get good run for money.
Wife who put husband in doghouse soon find him in cathouse.
Virginity like bubble, one prick all gone.
Man who fight with wife all day get no piece at night.
Man with one chopstick go hungry.
An enemy will agree, but a friend will argue.
Man who live in glass house should change clothes in basement.
43% of all statistics are worthless.
A bird in the hand is safer than one overhead.
You can lead a fool to wisdom but you can't make him think.
Friends are lost by calling often and calling seldom.
A Wise Man can see more from the bottom of a well than a Fool can see from the top of a mountain.
The believer is happy. The doubter is wise.
It takes both sunshine and rain to make a rainbow.
Anger is a condition in which the tongue works faster than the mind.
Everything has beauty but not everyone sees it.
There are no short cuts to any place worth going.
A girl's best asset is her 'lie'ability.
You cannot unscramble eggs.
An error doesn't become a mistake until you refuse to correct it.
Doubt is the beginning not the end of wisdom.

A peacock who sits on his tail is just another turkey.
A society grows great when old men plant trees whose shade they know they shall never sit in.
Anger is as a stone cast into a wasp's nest.
Commit a sin twice and it will not seem a crime.
He who leaps high must take a long run.
He whose face gives no light, shall never become a star.
If the patient dies, the doctor has killed him, but if he gets well, the saints have saved him.
Keep a green tree in your heart and perhaps a singing bird will come.
Laws control the lesser man. Right conduct controls the greater one.
Love enters a man through his eyes, woman through her ears.
More grows in the garden than the gardener knows he has sown.
No man limps because another is hurt.
One cannot shoe a running horse.
A man who thinks too much about his ancestors is like a potato—the best part of him is underground.
A ship in the harbor is safe, but that is not what ships are built for.
A closed mouth gathers no feet.
A prudent man does not make the goat his gardener.
One generation plants the trees; another gets the shade.
He who never made a mistake never made a discovery.
If you are willing to admit faults, you have one less fault to admit.
You cannot get to the top by sitting on your bottom.
Anger without power is folly.
Without vision, we are blind to opportunity.
A man is not honest simply because he never had a chance to steal.
A rumor goes in one ear and out many mouths.
In golf as in life it is the follow through that makes the difference.
The fellow who never makes a mistake takes his orders from one who does.
Learn from the mistakes of others. You can't live long enough to make them all yourself.
The greatest mistake you can make in life is to be continually fearing you will make one.
It is only those who never do anything who never make mistakes.
Wise men learn by other men's mistakes, fools by their own.
Darkness reigns at the foot of the lighthouse.
Do not look where you fell, but where you slipped.
Do not use a hatchet to remove a fly from your friend's forehead.
He who holds the ladder is as bad as the thief.
Wise men don't need advice. Fools won't take it.
Many complain of their looks, but none of their brains.
A book is like a garden carried in the pocket.
A closed mouth catches no flies.
A country can be judged by the quality of its proverbs.
A courtyard common to all will be swept by none.
If you think education is expensive, try ignorance.
Practice makes perfect, but nobody's perfect, so why practice?
Silence is one of the most effective forms of communication.
You may only be one person to the world, but you may also be the world to one person.
Choose a job you like and you will never have to work a day of your life.
You can discover more about a person in an hour of play than in a year of conversation.
The secret of getting ahead is getting started.
Happiness is not a state to arrive at, but a manner of travelling.
May today be better than yesterday, but, not as good as tomorrow.
If you choose not to decide - you still have made a choice.
The best way to predict the future is to invent it.
No one is rich enough to do without a neighbor.
If you want your eggs hatched, sit on them yourself.
The nail that sticks up will be hammered down.
Make happy those who are near, and those who are far will come.
Question Authority and the Authorities will question You.
A company is known by the people it keeps.
A person who can't lead and won't follow makes a dandy roadblock.
It takes one tree to make 10,000 matches, but one match to burn 10,000 trees.
Poor planning on your part does not constitute an emergency on my part.
Quitters never win, and winners never quit, but those who never quit AND never win are idiots.
People who do the world's real work don't usually wear neckties.
Proofread carefully to see if you any words out.
The sooner you fall behind, the more time you'll have to catch up.
A clean desk is a sign of a cluttered desk drawer.
Make it too tough for the enemy to get in and you can't get out.
If it's stupid but works, it isn't stupid.
A drowning man is not troubled by rain.
A fool sees not the same tree that a wise man sees.
A hedge between keeps friendship green.
Politics is a rotten egg; if broken, it stinks.
Some people are masters of money, and some its slaves.
Speak the truth, but leave immediately after.
The night rinses what the day has soaped.
The reverse side also has a reverse side.
The road to a friend's house is never long.
When you live next to the cemetery you cannot weep for everyone.
Who begins too much accomplishes little.

Poznámky k úklidu

Pravidelní čtenáři o Dennisovi vědí, že nesnáší vysavač a vždy někam zmizí. I tentokrát se mu podařilo schovat dokonale. A pro mne je to poučení.

Než začnu odkládat peřiny a prádlo na pohovku, podívám se, jestli na ní někdo neleží.

Některé návštěvy děsí, když se pohovka zvedne a začne se z ní prohrabávat něco černého, obrovského...