Cafe World Halloween Lightning Stove

Je zde nový supersporák a s ním i problém: ve chvíli, kdy jej umístíte, zmizí vám z Café jiný sporák - i s jídlem! Mnoho hráčů již takto přišlo o dlouhodobá jídla, zvlášť, pokud je měli do Goal - tak pozor:D

Když dáváte sporák dohromady, pamatujte, že nemusí být stále v Café. Stačí jej umístit, obeslat přátele, vrátit do Functional a místo něj opět používat běžný sporák. Aniž bych chtěl někoho jmenovat (že Petře?), pokud tento postup budete vysvětlovat kamarádovi, je lépe nepoužívat obraty jako "vyndej ho" nebo "pak si ho můžeš zase strčit někam".

Po dokončení ať neunikne vaší pozornosti, že Halloween Lightning Super Stove není unikátní, ale můžete budovat další, stejně jako jeho černého bratra (já mu říkám model "Obama"). Musíte si jen položit zásadní otázku: starý Super Stove nebo novou Dýni? Při té příležitosti si můžete položit i další zásadní, životní otázku:

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná. 

Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem... Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy. Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. 

Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý... Poznáváte ho: je to Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy... 

Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život... Nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt politika, který byl jednou z nejznámějších osobností České republiky... 

A nyní již ona otázka:

MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR???

K sestavení opět musíte obesílat přátele - což všichni strašně milujeme, že?:))

Cafe World Build Halloween Lightning Super Stove Links

Scary Switch

 Candy Coil

 Tricky Tube

 Haunted Book

Mé hodnocení: Zynga přišla s pěknou ptákovinou. Za mnohem větší úsilí (musíte rozesílat žádosti o více částí) získáte "obyčejný" Lightning Super Stove, jen je ve tvaru dýně... Kdyby alespoň limitovaně vařil +50%, byla by to skvělá akce:)

Novinky.cz: Největší riziko pro uživatele představují webové stránky s koncovkou .com

Podobně hodnotná informace, jako že nejvíce automobilových nehod se stává na silnicích...

Šílená samomluva

Zase jsme hlídali. Ondrovi (synovi naší kamarádky doktorky) už je 6 let. Šel jsem se do koupelny oholit a přitom volal mamce. Dal jsem mobil na hlasitý odposlech, postavil ho mezi kelímky s kartáčky na zuby pod zrcadlem, začal se mydlit a konverzoval s rodičem.

Po chvíli přišel Ondra. Podíval se pod ručníky, pak do vany, nakonec se rozhlédl po celé koupelně a podezřívavě se zeptal: "S kým to mluvíš?"

"S mamkou." - odpověděl jsem a ukázal na stojící mobil v poličce.

Ondra si nedůvěřivě prohlédl kartáčky a pak pronesl: "Aha."

Pak vzdychl a v duchu mi popřál, abych se nepomlátil o dlaždičky. Umínil si, že zkusí přemluvit maminku, aby do koupelny pořídila polstrované stěny. Pak odešel.

Zjevně se rozhodl, že bude trávit mnohem více času ve svém pokoji.

布拉格 (Praha) v zápiscích čínských novomanželů

Stále čekám, jestli stránky o Taiwanu vzbudí¨pozornost někoho, kdo se o tuto zemi skutečně zajímá a i když se tam nic neděje, já dál cestuji po světě a setkávám se se spoustou nových věcí.

Zkoušel jsem tentokrát prozkoumat, co se na Taiwanu píše o Praze. Lidé, kteří zde byli, opět třeba ty cestovky nebo firmy, které nabízejí cetky z Prahy. Jednu takovou firmu jsem našel. Podle ní u nás všichni hrajeme na okaríny a zvlášť oblíbené jsou ve tvaru českých mořských rybiček. Začínám si uvědomovat, že Taiwanci moře skutečně milují. I když patrně nejvíc proto, že je dělí od různých národních písní, jako od Čínské Lidové.

Tentokrát mne ovšem nejvíc zaujal blog, který není z Taiwanu, ale právě z velké Číny. Nějací novomanželé do Prahy přijeli na líbánky a nevěsta podrobně popisovala každý den, kde byli, co navštívili... Stále více jsem žasl, že ač rodilý Pražák, vyprávěla o místech, o kterých jsem neměl ani tušení, že v Praze jsou.

Jak jsem četl dál, začínalo mi docházet, že Čína je skutečně obrovská země a pokud jste zvyklí na miliardu spoluobčanů, těžko lze pochopit tak maličkou zemi, jako jsme my. Když v Číně řeknete, že jste z Čech a že je nás deset miliónů, většinou se zeptají, ve kterém hotelu všichni bydlíte? Obyvatel 17 a půl miliónového města nutně musí mít potíže pochopit, kde vlastně Praha končí.

Pak se může snadno stát, že píšete o svatební cestě do Prahy, místa, kde jste byli nazýváte Karlovy Vary a všechny zážitky provází spousta fotek z okolí hotelu v Mariánských Lázních.

Jak voliči zase vyzráli na politiky - místo kroužkování, křížkování

Česká dovednost je proslulá. Moc by mne zajímalo, kdo vymyslel ten děsivý systém křížkování v komunálních volbách 2010, který měl jediný cíl: udělat něco tak nepochopitelného, aby voliče odradil od jakékoli aktivity. Politici se zjevně poučili z voleb do Poslanecké sněmovny a tentokrát se chtěli pojistit, aby se občané chovali jako vždycky: odhoďte svůj hlas a o víc se nestarejte.

Jenže křížkování se ukázalo jako ještě větší zábava než tehdejší vykroužkování. Zjevně mnoho lidí našlo stejný recept jako my a křížkovalo celým politickým spektrem - s pečlivým vynecháním každého nevyhovujícího. Ti, co nebyli zvoleni jsou vlastně důležitější, než ti, co zvoleni byli.

Miluji tuhle zemi, kde není snadné opít někoho rohlíkem. Myslím, že lidé České Republiky složili státní maturitu z Demokracie.

Nejsme Američané, abychom se dali manipulovat mediální reklamní masáží nebo projevy. Říká se o nás, že jsme nejskeptičtější národ Evropy.

Také máme za sebou výcvik "jak číst mezi řádky", který trval dlouhých 40 let...

Komunální volby 2010 Praha 1 - revoluce feministická a studentská

Koho volit? Otázka, která trápila spoustu lidí. Nikoho na kandidátkách neznáte, protože politici se ozvou až těsně před volbami a za celou dobu vám jediný z nich nepodává zprávu o své činnosti.

Manželka přišla na dokonalý systém. Volila napříč stranami a hledala mladé ženy. Každý ví, že žen je v politice málo a muži jen neradi je pouštějí mezi sebe (nejen v politice). Jenže na kandidátkách je mladých žen opravdu málo - dokonce i když se snažíte hledat ve všech stranách. Tak přišli na řadu studenti - opak politických dědků.

Myslím, že její volba byla geniální a rozhodně jí chci prosadit v dalších volbách, pokud nepřijde někdo s něčím lepším. Kéž by se nám, voličům, podařil stejně husarský kousek, jako ve volbách do Poslanecké sněmovny (kde se mimo jiné podařilo konečně vyřídit Paroubka:D) - a to dostat ženy konečně do politiky. Ideál je aspoň těch 50%, ale světovému prvenství v zastoupení žen v politice bych se nijak nebránil:))

Iniciativy typu "Vyměňte politiky" přišly s vědomím, že bohužel nemáme politické osobnosti a pokud tedy není koho volit, jedinou volbou změny je volit  kohokoli jiného s nadějí, že horší již to být nemůže. Nejlepší volbou z těch jiných se mi jeví mladí, dosud nezkorumpovaní lidé (zvláště studenti už u nás leccos dokázali:D) a především ženy, které když prosadíme, zařadíme se do vyspělé společnosti. Motto pro příští volby tedy pro nás bude:

Volte mladé lidi a dostaňme co nejvíce žen do politiky!

...a co nejvíce páprdů z politiky.

Perlička z Taiwanského průvodce

Jak teď dělám na stránkách o Taiwanu, procházím zpravodajství, blogy a díval jsem se i po cestovních kancelářích, zda někde nenabízí cestu do České Republiky. Jeden blog taiwanského "cestovatele" mne opravdu zaujal: upozorňuje totiž, že zatímco "my Taiwanci jsme ostrované, Česká Republika je vnitrozemský stát, proto počítejte s tím, že bude nesmírně obtížné sehnat pokoj s výhledem na moře."

Chlebovka, chlebovník, chlebník nebo prostě schránka na pečivo

Základní činnost analytika obsahu je prozkoumávání oborů, co vše obsahuje. Ať prodáváte garážová vrata nebo pracujete v humanitární organizaci, jedna z prvních věcí je prosurfovat svět a udělat srovnávací analýzu, co vše ve vašem oboru existuje. Objeví se tak úžasné věci.

A teď si představte, že si takový analytik obsahu chce vybavit byt. Každý asi máme nějakou tu profesionální deformaci, i když asi ne každý kvůli schránce na chléb rozpracuje komparativní analýzu... Jenže ten svět je tak plný možností! 

Ještě jsem nenašel výrazy ve všech jazycích (někde ostatně ani schránku na chléb neznají), ale již čeština s tím má problém. Říká se jí "chlebovka" - jenže to je polévka. Také se označuje jako "chlebovník"¨- a to je strom. Asi nejčastější je "chlebník" - což asi každý známe jako tašku pocestných, kterou nosili přes rameno.

Schránka na pečivo může vypadat třeba jako opera v Sydney.

A může být tvůrčí jako všechny gadgety:) Stačí připojit ultrafialové světlo a vaše pečivo dostane hned lepší náladu, když se cítí jako na diskotéce.

Pro analytiky obsahu není nic všední ani obyčejné. Za tou nejnudnější věcí je totiž nekonečný svět možností a nikdy se nedostanete na konec. Pokud chcete do takového světa nahlédnout škvírkou jednoho oboru, zavítejte mezi Nejkrásnější schránky na pečivo.

Minirozhovor s tvůrcem češtiny pro Civilization 5: Zdeněk "Jetro" Špindler + další screeny

Pokud chcete pomoci s češtinou pro Civilizaci 5, pište na jetro@starcraftcz.com

Asi skoro nikdo ani neví, jak se vlastně překládá: jede se po stránkách nějakých textů nebo se vezme nejdříve menu, pak interface...
Co se tyce prekladu Civ 5, tak se jedna o pres 40 xml souboru, ktere jsou vesmes cleneny do urcitych celku (vyzkum, budovy, jednotky, mody, interface, poradci,...). Postupne, jak se texty vyskytuji ve hre, se to ale prekladat neda. Proste se musi jit soubor po souboru.

Psal jsi, že asi nejdříve vyjde verze bez Civilopedie - možná jsi četl hlasy, že by byli vděční zatím i za částečnou češtinu - nebudou třeba i beta/testovací verze?
Zadne beta verze zverejnovat nebudu. Prvni verze, ktera pravdepodobne bude vydana, bude bez Civilopedie a plne otestovana.

Kolik procent je již hotovo?
Z jadra hry (tak oznacuju vsechny texty krome Civilopedie) je hotova asi ctvrtina (uz jsem to i testoval ve hre - predevsim vyuku - a vypada to a hraje se to dobre).

Psali jsi, že jsi přišel na diakritiku i na vkládání titulků do videa - jsou nějaké další technické problémy? 
Na vlozeni titulku do videa jsem po mensich peripetiich prisel, ale podpora ceskych znaku ve hre samotne je prozatim neuspesna. Samozrejme preklad probiha i s diakritikou, jelikoz jeji odstraneni je otazka chvilky a mnohem snazsi je v textech diakritiku odstranit, nez ji tam nasledne pridavat.

Je možné využít nějaké texty z CIV IV?
Texty z Civ 4 jsem zadne nepouzil (ac jsem si od Sushiho vyzadal preklad Civilopedie), jelikoz to vyvojari vzali pekne z gruntu a tim padem se pouzit nic nedalo.

Technopárty v centru Parhy

V Praze na Náměstí republiky před Palladiem zastavily desítky dodávek, otevřely zadní dveře a pustily ven techno ve svém obvyklém nastavení hlasitosti: takové, kdy vám do rytmu jede i peristaltika a vůbec máte pocit, že cítíte pohyb všech vnitřností...

Potkával jsem různě převlečené lidi - od roztomilých prasátek protestujících proti hnojení, přes důstojníka Star Treku ke klukovi s nápisem "ČISTÍM ULICE". Nikdo zjevně netušil, proč se tam vlastně sešli, jestli je to demonstrace, karneval nebo Comic Con...

Mám občas rád hardstyle, protože je to hudba, která vás udrží vzhůru, ale tohle byla SÍLA! Tohle byla hudba jejímž jediným cílem je udělat z vašeho mozku bramborovou kaši. Případně i z čehokoli dalšího, protože o ulici dál nadskakovalo na kolejích do rytmu i pár tramvají.

Dokonce i prakticky hluchý pes Dennis občas otáčel hlavu.

Cítil vibrace chodníku, ale nemohl se zbavit pocitu, že to zemětřesení provází i nějaký tichý šelest...

Civilization 5 Cheaty

Jděte do "Documents\My Games\Sid Meier's Civilization 5" kde otevřete soubor "config.ini" v textovém editoru, najděte hodnotu "DebugPanel = 0" a změňte na "1".

Ve hře pak stačí zmáčknout [~] a otevře se úžasný panel se spoustou možností, jakýsi World Builder ze čtyřky, který mi zoufale chyběl:D

Na obrázku můžete vidět například úplný začátek hry, ještě před založením města - a zcela odkrytou mapu:) Není to nádhera?:))

Pokud máte další tipy a triky pro Civilizaci 5, pište!

McGonagallová je kočka!

Oslava pětaosmdesátin profesorky McGonagallové v Bradavickém společenském sále probíhaly poklidně a nerušeně za účasti obrovské spousty hostů. Při této oslavě ostatně nikdo neočekával bujaré veselí. Vše začalo ve chvíli, kdy Harryho nejstarší syn James si nechal od Rona ukázat kdo je McGonagallová a zklamaně vzdychl s určitým obviněním: "Není to kočka!"

Ron překvapeně zamrkal. Zatím si nevšiml, že by se James nějak zvlášť zajímal o děvčata, ale McGonagallová...

"No, víš..." - pronesl nejistě. "Možná, když byla mladší..." Hermiona do Rona kopla. "Což nikdo z nás nepamatuje! - doplnil rychle a Hermiona doplnila druhý kopanec.

"Jak jsi na to přišel, zlatíčko?" - zeptala se Jamese laskavě.

"Táta říkal, že McGonagallová je kočka!" - prohlásil James naštvaně, že mu lhali.

"Ehm, chm, kch-kch..." - Ron náhle dostal záchvat kašle, až celý zčervenal a nepomáhalo ani Hermionino bušení do zad. Konečně se nadechl a třesoucím se hlasem, kdy stěží ovládal záchvat smíchu, tiše pronesl: "Takže máme nové vysvětlení, proč se Harry hned v prváku stal Nebelvírským chytačem díky McGonagallové... Já to tušil!"

"Co jsi tušil?" - zeptal se Harry, který zaslechl své jméno.

Ron ho vzal kolem ramen a chlácholivě poplácal: "Není třeba to již skrývat, neměl jsem tušení, že máš ty sklony, ale proti gustu... Také už vím, proč sis vzal zrovna Ginny. JAU!" - Hermiona do Rona kopla, ale i jí dělalo velkou námahu vypadat zuřivě.

Harry se zmateně rozhlédl. "O čem to mluvíš?"

Ron se široce usmál, jako by se vánoce předběhly a s nesmírně milým výrazem se naklonil k Jamesovi: "Mohl bys zopakovat, co Harry řekl?"

"Táta říkal, že McGonagallová je kočka!" - prohlásil James hlasitě, s velmi obviňujícím tónem. A ještě proti Harrymu vztyčil určující ukazováček. Několik lidí kolem nich se zastavilo a začalo tu scénu sledovat.

Ginny se podívala přes sál na McGonagallovou, jestli se něco nezměnilo, pak na svého manžela a zcela nechápavě se zeptala: "McGonagallová? Tedy jistě je, svým způsobem... Ale mohl bys, Harry, přesněji popsat, co tě na ní tak upoutalo?"

"Případně co jste spolu prožili...UCH!" - odtušil Ron nenuceně a dostal od Hermiony další štulec do břicha.

Harrymu to náhle došlo! "Já řekl, že se McGonagallová dokáže PROMĚNIT v kočku!"

"Po kolika máslových ležácích asi tak..?" - zajímal se Ron a uhnul před Hermioniným podpatkem.

"Proboha každý přece ví, že McGonagallová je zvěromág a dokáže..."

"Počkej, počkej!" - zarazil ho Ron "Jestli chceš gerontofilii omluvit zoofilií, není to dobrá strategie." - tentokrát před Hermionou neuhnul a musel si skousnout jazyk aby nezařval, jak mu dupla na nohu.

Nikdo si nevšiml, že James zmizel a rázoval si to přes celý sál přímo k McGonagallové. Stála tam se sklenkou vína a přijímala gratulace, když se před ní postavil ten malý klučina a zvolal: "Proč nejste kočka?"

Ředitelka Bradavic si jej změřila svým přísným pohledem, který s Jamesem vůbec nic neudělal. Neměl ponětí, že by dělal něco špatného. Její pohled roztál.

"Ty jsi Harryho nejstarší syn." - usmála se.

"Ano." - přikývl James "Táta říkal, že jste kočka a nejste!"

"Ty chceš vidět kočku?" - zeptala se McGonagallová se smíchem.

"Jasně!" - horlivě přikyvoval "Já bych byl kočka pořád, kdybych to uměl."

Tělo McGonagallové se náhle začalo měnit, zmenšovat, narostle jí srst, sklenka dopadla na zem a roztříštila se. Místo McGonagallové tu seděla mourovatá kočka s charakteristickými skvrnami kolem očí, které jí i jako zvířeti dělaly hranaté brýle.

Třeskot skla zaslechli i ostatní z Jamesových příbuzných, ale byli příliš daleko, než by mohli zasáhnout. A tak jen sledovali, jak James užasle vydechl: "Pááááni!" - sklonil se k McGonagallové a udělal něco, co se ještě nikdo nikdy neodvážil. Pohladil ji. Kočka začal příst, povstala a třela se o Jamese. Lidé okolo začaly tleskat.

To už rodina přispěchala, bohužel ve chvíli, kdy se k nim jejich syn otočil s kočkou v náručí a nadšeně se zeptal? "Můžu si jí nechat?" Přitom držel McGonagallovou za přední packy pod krkem a její tělo viselo bezvládně dolů. Jediným důkazem, co právě prožívá byly široce vyvalené oči.

"POLOŽ JI!" - vykřikla Ginny, ale neodvážila se ředitelky dotknout. Což se neodvážil nikdo, všichni jen důstojně přihlíželi. James ji polekaně pustil a kočka dopadla na všechny čtyři. Hned se z ní stala opět ředitelka McGonagallová. Pomalu se protáhla a zasmála se: "Páni, myslím, že mi ten hoch spravil záda."

Všechno nakonec dopadlo bez většího faux-pas. Jediný, kdo nakonec utrpěl byl Harry. Nakonec musel pohrozit, že nechá Rona umývat ghúly, jestli se ho ještě jednou zeptá na románek s McGonagallovou! A také Ron, kterého Hermiona dlouze přiškrtila, když se snažil ospravedlnit svůj zájem slovy:

"Já chtěl jenom vědět, jestli si McGonagallová při líbání vyndavá zuby..."

Velké objevy malých dětí Harryho Pottera >

Pocity horka v těhotenství

Každý muž by měl vědět, že s těhotenstvím přicházejí nejen bleskové změny nálad (6 protichůdných pocitů lze zvládnout do tří sekund a občas mám pocit, že i najedou), ale také pocity horka a zimy. Proč je to nějak důležité? Protože vaše drahá polovička od vás ucukne, jako by sáhla na rozžhavenou plotnu, když jí trápí horké bříško. Tedy - v tom lepším případě. V tom horším se jí třeba jen snažíte udržet v přeplněném metru a ona vás plácne přes ruku s výkřikem:

"NESAHEJ NA MĚ, KDYŽ JSI TAK TEPLEJ!"

Okamžitě všichni lidé zvednou hlavu a ubezpečuji vás, že se před tolika děsivými pohledy neschováte, ani když se ze všech sil snažíte splynout s reklamami na stěně nebo se tvářit jako madlo. A nijak mne nepovzbudilo, že dva muži se na mne usmáli.

A jeden i mrknul.

Těžké rozhodnutí

Byl jsem s Dendou venku. Potkali jsme tchýni a když jsme se pak rozdělili, nevěděl, za kým jít. Takže mám pro Tebe, Dennisi, pse jeden hluchý, mnemotechnickou pomůcku: jdi za tím, kdo má vodítko...

...skáče jako blázen, mává na tebe bundou, jako když se snaží zastavit vlak a řve na celou ulici: "DENNISI!!!"