Otoky nohou v těhotenství 2

Káťu stále trápí v těhotenství otoky nohou. Na druhé straně je teď první člověk, který by mohl nosit bráchovy boty. Jeho velikost se strašně špatně shání, protože je za číselnou škálou. Asi tam, kde končí boty a začínají trajekty.

Přátelé

Zvláště v prvních měsících těhotenství získáte několik důvěrných přátel. Káťa s nimi trávila dlouhé hodiny a vedla tiché hovory, které jsem nikdy neslyšel, protože byli příliš blízko u sebe. Pokud si vzpomínám, byl to pan Kýbl, přítel Dřez, slečna Mísa a paní Vana. Zhruba v tomto pořadí. Plus pár desítek letmých známostí do dvou kilometrů kolem bydliště.

Usínání

V těhotenství musíte být opatrní. Třeba Káťa nechce, abych jí vyprávěl před spaním cokoli, co by ji rozrušilo, že prý pak nemůže usnout. Tak teď musím nějak vydržet do rána, než jí budu moci šokovat, že Windows 8 poběží i na procesorech ARM a první betaverze bude možná již letos v září...

Míchaná vajíčka

Děláme míchaná vajíčka. Káťa nesnáší nedodělaná, musí mít zcela upražená. V podstatě se vajíček nedotkne, dokud nemají vydaný úmrtní list, na pánvičce nezačne kvílet skupina plaček a dokud jí je nenasypu do urny.

Otoky nohou v těhotenství

Kátě otekly kotníky. Našel jsem recept, že pomáhá potřít je tvarohem z lednice, tak jsem ho na ní napatlal. Teď tu moje těhotná láska leží s nožkama nahoře a kape z ní syrovátka. Vypadá, jako by čekala Pribiňáčka.

Paradox

Jsou práce, na které se stále chystáte, ale nikdy na to není čas - jako třeba vyčistit dávkovač prášku a aviváže u pračky. Pak se najednou objeví ideální okamžik: jako třeba když vysunete naplněné šuplátko za pojistku a všechno se vám rozsype po celé koupelně. Přesto úklid byl čímsi jedinečný a skrýval paradox: ten hadr byl po úklidu mnohem čistší než když jsem začal...

Růžová výbavička

Tak je to definitivní: musí to být holka. Původně jsme neměli v plánu kupovat nic extra, ale nakonec jsme jí pořídili kompletní růžovoučkou výbavičku. A k pořízení sady růžových kapesníků, utěrek, ručníků stačilo k bílému prádlu přidat jednu červenou utěrku. To se stalo už podruhé. Předtím to odnesly moje bílé trenky, které jsem odložil a odkázal případnému synovi. Kdyby byl gay.

Soubor textů

"Píšeš tak nereálné věci o těhotných, pokud tě čtou chlapi, budou opravdu věřit, že to všechno jím. Přitom to nejpodivnější, co jsem měla byl chleba namazaný pacholíkem." "Všichni vědí, že si dělám legraci, lásko. Ještě housku s ledovou tříští?"

Usnul jsem ve vaně. Zdál se mi nádherný sen - taková ta bláznovina, která vychází z reality, ale pak se probudíte a řeknete si s úsměvem: "To byla ale pitomost!" Měl jsem manželku. Čekal jsem s ní dítě. Udělala mi večeři. Přinesla mi ji. A nesnědla mi ji.

"Těhotné prostě živí človíčka navíc, ale nejsou to žádné kyseliny žíravé, jak o nich píšeš." "Vymýšlím si, aby to bylo vtipnější, lásko. Budeš ještě ten chleba?" "Ne." "A ty sušenky, šunku, med, hořčici, mrkev, sýr, kolínka, slaninu, džem, vajíčka, džus, párky, rybičky, okurky, rýži, paštiku, jogurt, banán, tatarku, máslo, tousty, arašídy, cibuli...?" "NEMLUV MI O JÍDLE!"

Požádal jsem Káťu, aby během těhotenství nepoužívala obrat, že "prdla voda", když se dovaří rychlovarná konvice.

"Pošta nově doručí balíky o hmotnosti až jedné tuny." Káťa dala ruce v bok, vyvalila své šestiměsíční bříško a zeptala se, proč jí to čtu. Vzápětí mi dala pocítit velmi specifický význam termínu "rizikové těhotenství".

Musím spěchat, Káťa se stavovala v práci, jdu jí naproti. Zrovna se obléká. Svých 26 vrstev. Počítám, že pak na záchod, pak pětiminutová cesta na metro - asi tak 20 minut, pak záchodky v metru, pak záchodky v metru až dojede, pak asi záchodky v McDonalds... Musím spěchat hodně pomalu.

Potkali jsme nastávající maminku s rolničkou. Sháníme zvonkohru. Dítě už v bříšku vnímá zvuky - zvuk matčina srdce, hlasy, hudbu... Když se narodí, zvuky, které kolem sebe často slyšelo během těhotenství ho pak uklidňují. Takže až nebude chtít spát, zavoláme tchýni, aby přišla nadávat k postýlce.

Pronajmu mobilní garsonku s plným sociálním zařízením, zásobováním jídla, klimatizací, bez oken. K nastěhování od 8.dubna. Zn.: Bez zvířat, jen nekuřácké, slušné spermie.


Ženy jsou známé svými jemnými narážkami, proto si pánové uvědomte, že během těhotenství jsou ještě citlivější. Vnímejte, že je třeba máte pomáhat skládat ponožky, což vám může nenápadně naznačit vršením prádla na rameno. Nebo - čistě hypoteticky - vám jednu ponožku pověsí na ucho a druhou mlátí do hlavy.

Potvrzeno druhým screeningem: je to holka. Máme jméno Victoria, které by se zkracovalo na Viki. U druhého jména zatím váháme. Já navrhuji "Leaks" a Káťa "Jen přes mou mrtvolu".

SMS příbuzným: PODLE DNEŠNÍHO SCREENINGU JE TO STÁLE JEŠTĚ HOLKA A MÁ DVĚ KILA. JE JÍ 8 MĚSÍCŮ, COŽ JE V TĚHOTENSTVÍ HODNĚ, TAKŽE TY DVĚ KILA BYLY ASI PRO DOKTORKU, ABY NA ZÁBĚRECH ZE SONA VYPADALA MLADŠÍ.

Káťa přišla z koupelny, že se jí hýbe Hugo. Když jsem jí dal ruku na bříško, bylo studené a opravu se tam něco vrtělo. Prcek Plod lítal po bytě a hledal termostat s mrmláním: "Příště budu radši v břiše u táty, máma mu pořád říká, aby na ní nesahal, protože je teplej."

Přemýšlíme, co si dáme k obědu. Káťa chce něco s rýží. Navrhl jsem nějakou čínu. Tak prý smažené nudle. Zeptal jsem se, jestli je chce s rýží. Prý ne, udělá si květákový mozeček. Někdy bych chtěl sedět v puse těhotných a sledovat chutě. Je to napínavější než Grand Prix F1 v Monaku.

Kolem šestého měsíce se u nastávajících maminek projevuje tzv. "těhotenská klaustrofóbie" - že se nevejdou do oblečení, do koupelny, do ulice... Od klasické choroby se liší ve dvou detailech: jako stísněné prostory jsou schopné vnímat i spuštění Oasis of the Seas, největší lodi světa. Když stojí samy v montážní hale. A často se ukáže, že jejich strach byl opodstatněný.

Jen malý vzkaz těhulím, že my, netěhotní muži, rádi sebereme, cokoli vám upadne, ale opravdu nám moc nepomůže při otázce "Kam ti to upadlo?" (chvíle vzpomínání) a pak evidentní upřesnění: "Dolů." Kolik mi tohle ušetřilo lítání, kdyby se to ještě někde vznášelo!

Káťa mi zakázala oblíbený kompliment "Jsi moje nejoblíbenější manželka". To budou zase ty změny nálad. Zamumlal jsem, že příště si to musím lépe rozvrhnout, abych zase nevyřadil na 9 měsíců celý harém najednou. Teď mě za to Káťa honí, musím běžet, už bude v půlce obýváku, protože ve dveřích vidím její bříško!

Je úžasné pozorovat ženu v pokročilém stupni těhotenství, jak se obrací na posteli. Káťa tomu říká "otočení na druhý bok". Armáda to nazývá "manévry".

Káťa má radost, že se jí vejde na sedmiměsíční bříško hrnek s čajem. To jsem opravdu rád, že jí to nevzbudilo. Čína tam měla v noci vojenskou přehlídku.

Lovím pod postelí, na které leží Káťa a hledám panenku, která jí tam spadla. "Už vidím hlavičku!" - zajásal jsem. Ta moje těhule okamžitě zkřížila nohy. Bohužel moje hlava zůstala mezi nimi...

Období těhotenství je ideálně stvořeno jako příprava na dítě. "Musím čůrat, pomůžeš mi vstát?" "Mám hlad, uděláš mi housku?" "Konečně se mi podařilo říhnout." Já třeba mám pocit, že už jedno mám. A je to moc roztomilá, šedesátikilová holčička.

Nákup pro tchýni

Průšvih u tchýně. Zase s námi nemluví. A to jsem se jen slušně zeptal, když jsem šel ven, jestli nepotřebuje něco koupit. Jako kávu nebo smetanu. Nebo nový startér na koště, výluh z dračí kůže, nehet mrtvé harpyje či krev z pannen obětovaných za úplňku...

Čtyřlístek

Nechci vnášet zmatek do kreslených pohádek, ale aby bylo jasno: NIKDO ze Čtyřlístku se nejmenuje Vyšpulín. A když jsme u toho, NIKDE tam nevystupuje ani Pipinka! A nakonec: jedna postava se jmenuje Bobík, ne Bóbiká. Zajímavé je, že Pinďu si nikdo nesplete...

Poznámky

Vrátil jsem jeden portál SEO optimalizátorovi, ať mu grafik odstraní své osobní poznámky a pak možná přijdu na to, pro jaký obor mám dělat komparativní analýzu. Opravdu nedokáži uhodnout klienta, jehož nejčastější klíčová slova na stránkách jsou "další pitomá tabulka", "zasraný seznamy" a "logo jak naprcaná kráva"...

Křeček

Volá Kátina sestra. Jejich křečice má 7 mláďat. Což je dost zvláštní, protože nemají křečka. Pokud vím, křečci jsou březí 14 dní. Musím zavolat švagrovi, aby si připravil na minulý týden solidní alibi...

Švagrová se svěřila, že je to na děti moc, protože jim teď chcípnul křeček a předtím babička. Poradil jsem jí těmito slovy raději nezačínat pohřební řeč.

Kuchařka

Původně jsme chtěli dělat jen lasagne, ale pak jsem začal vařit i tortelliny, špagety, farfalle, gnocchi a desítky dalších receptů najednou. Pokud se ptáte, proč tolik jídla, odpověď je jednoduchá, zároveň s drobnou kulinářskou radou: pokud vám začne doutnat kuchařka na volné plotně, pravděpodobně jste zapnuli špatný vařič...

Tchán

Volal Kátin táta. Ptal se, jestli tam máme binec, jestli jsme uklidili a jestli budeme mít dítě jen tak vedle počítače. Asi jsem neměl říkat, že plánuji Kátin porod přímo do modemu a náš malý Router bude otáčet stránky na internetu. Ale zase nezavolá, dokud nepřestane litovat, že na svatbě nepřišel s nějakou námitkou.

Dva kousky

"Kolik chceš kousků té bábovky?" "Jenom dva." V řeči těhotných to znamená "první a druhou půlku".

***

"Měl jsi napsat »pravá a levá půlka«." - navrhovala Káťa. "Pravou a levou půlku má zadek a ne bábovka." "No a? Stejně tam všechno skončí." Právě byla překonána teorie entropie.

Pošta

Přišla mi pošta. Poprvé jsem dostal dotaz, jestli je mé příjmení Martin nebo Macek. Vysvětlil jsem mu, že obojí je křestní, včetně Dominik Michael Václav a příjemní je Surio Mario Martinez Juarez Ferdinando. Zapsal si to a zabručel, že mne odněkud zná. Možná jsme někdy byli ve stejné léčebně...

Bábovka

Častý omyl mnoha odborníků na výživu v těhotenství je, že připravují zvláštní recepty, které obsahují speciální látky, co těhotné potřebují. Já znám recepty pro těhotné z praxe a mohu říct, že těhule jedí úplně všechno, i věci, které k jídlu normálně nejsou a pokud něco sníst už opravdu nejde, aspoň na to mají chuť. A recepty, které v...aří se neliší složením nějakých zvláštních vitamínů a minerálů, ale způsobem přípravy. Třeba Káťa nám teď dělá bábovku. Ona vždycky předstírá, že vaří i pro mne, myslím, že jí to pak víc baví jíst a hlavně může znásobit množství na 8 porcí. Pro nás dva. Bábovka se připravuje úplně stejně, jako kterákoli netěhotná bábovka a jediný rozdíl mezi jídlem pro normální lidi a pro těhotné je, že normální lidi jí upečou, zatímco těhotné jí sežerou během přípravy. Mám třeba i recept na polévku z pytlíku pro těhotné, ke které vůbec nepotřebujete vodu.

Adaptér

Mám rád názvy věcí pro děti, kterým rozumí i muži. Třeba prkénku na záchod pro děti se říká adaptér. Káťa má jeden ke starému mobilu, ale musí se vždy přirazit mezi stůl a židli, aby vůbec nabíjel, což je fakt k posrání. Takže na WC ideální! Teď už jen sehnat redukci mezi mísu a dítě.

Zhubla

Káťa se postavila se svým šestiměsíčním bříškem na váhu a zjistila, že zhubla o půl kila. Představte si, že těhule je ropná plošina a prcek tanker. Tak chvíle na váze je okamžik, kdy OPEC zjišťuje, že stavět ji v Bermudském trojúhelníku byl dost pitomý nápad.

Oplatky

Káťa se mi zničehonic svěřila, že nesnáší lázeňské oplatky a nemůže je ani cítit. To mne překvapilo, protože jinak v těhotenství úspěšně imituje drtič odpadků. Ale teď mám opravdu strach, že jsem náměsíčný. V noci jsem musel sežrat 4 krabice oplatek, co mi leží na stole.

Pes na USB

Důležité upozornění: dávejte pozor, kam připojujete potmě externí disk! Zvláště, pokud vedle vaší skříně chrápe pes. Nicméně lze oficiálně vyhlásit, že Dennisova řiť je sice kompatibilní s USB 2.0, ale nepatří mezi podporovaná zařízení Windows 7. Ačkoli vydal zvuk, jako když loaduje. Nezoufejte, již jsem napsal Microsoftu, jestli chystají do osmiček ovladače pro připojení psí prdele.

Depeše

Nemohl jsem najít 5 rohlíků, co byly k večeři. Moje těhotná žena se přiznala, že je všechny musela skartovat, protože obsahovaly tajnou depeši. Pak přede mne postavila dózu se strouhankou s tím, že jestli jí nevěřím, můžu je zase složit dohromady. Ale zpráva je ve ztraceném jazyce prastarého kmene. Kmene Hugo.

Opatrnost

Žena v období těhotenství je neustále opatrná. Jak jsem se od manželky dozvěděl, i na toaletě musí dávat pozor, kterými svaly zatlačí, aby uvolnila to, co očekává bidet a ne to, co očekáváte spolu.

Kočárek

Podle prodavačky záleží, jak budeme kočárek užívat. Jestli bydlíme v poschodí, jestli budeme jezdit v terénu, jestli budeme jezdit v létě nebo v zimě... Kočárek s LCD TV 40", zvuk 7.1 a 100MB down/up internet prý možná dokáží vyrobit na zakázku. Dokonalý! Jenže nezaručují, že se tam vejdu i s dítětem

Ohrožené druhy

Káťa přišla s knihou, kterou si nechala v koupelně. Jestli jsem se prý do její Knihy ohrožených druhů v ČR zapsal proto, že mi snědla večeři nebo proto, že kvůli nespavosti s ní nic není. Na stranu 73. Ujistil jsem jí, že to je jen kvůli jídlu. Kvůli tomu druhému jsem již na straně 2.

Nahřívací polštářky

Znáte nahřívací polštářky? Hřejí 15 minut teplotou 50°C, než obsah ztuhne. Pak stačí povařit a jak opět zkapalní, jsou znovu připraveni k použití. Mimochodem je celkem blbost vařit je v rychlovarné konvici se spirálou. A hlídejte je, když vaše těhotná manželka začne uvažovat, jestli by byly lepší s knedlíkem nebo s rýží.

Vtip pro těhotné

"Lehněte si na zem, ruce za hlavu a pokuste se lokty dotknout kolen." (Nekončící smích) Vysvětlení pro muže: během těhotenství mají ženy s koleny jediný kontakt - dopisem nebo smskou.

Poruchy enormity v těhotenství

Psychiatrie popisuje tzv. "poruchy enormity", kdy se bojíte vyčůrat z obavy, že způsobíte potopu světa. Nějak jsem si na to vzpomněl, když Káťa odmítla jít ulicí, která se jí zdála příliš úzká. Těhotné musí mít ohromující povědomí o svých rozměrech, protože její rozhodnutí nezviklalo ani když odtamtud vyjela míchačka na beton.

Varhánky

Káťa si udělala v noci relaxační koupel se spoustou svíček, vonnými essencemi a pustil jsem jí hudbu pro těhotné. Pak jsem jí v lázni dělal masáž olejem z květu thajského lotosu. Když vylezla, měla všude na prstech varhánky. Stačilo, aby poklepala prsty a ozvala se Bachova Toccata und fuge d-moll.

Kalhoty

Sháníme kalhoty. Je obtížné sehnat jiné, než současnou módu zadku až ke kolenům. Přesto doufám, že se již Káťa nikdy v obchodě nezeptá, jestli mají kalhoty, které nevypadají, jako by v nich bylo nasráno.

Nakonec jsme koupili dokonce dvoje kalhoty, konečně jsem sehnal zimní. Teď na léto se budou hodit. Káťa mi nedovolila převléci si ve druhém obchodě kalhoty z prvního krámu, aby to nevypadalo, že je krademe. Měla pravdu. Ve vagónu metra to bylo mnohem lepší. Tedy bylo by, kdybych to stihl, než začali nastupovat cestující.

Když si kupujete nové kalhoty, pořádně si je vyzkoušejte. projděte se v nich, sedněte si... Například to, že potřebujete opasek by jste měli zjistit dříve, než si vaše kotníky pokecají se zipem Sokolníkem. Dnes jsem vystavoval své drtiče mrazu veřejně tolikrát, že budu muset platit panu Jögrovi autorské poplatky.

Nejpitomější dotaz 3

"V roce 1933 získal Nobelovu cenu první ruský spisovatel, nevíš kdo?" "Bunin. Ivan Bunin. Za co jí vlastně dostal?" Vyhrál jsem třetí pusu za nejblbější dotaz, tentokrát ze světové literatury.

Čína

Káťa měla k obědu zbytek gulášku, co si udělala, já si dal čínu. Bohužel, nechal jsem čínu o samotě s tou těhulí a když jsem se vrátil s pepsi, zbýval na mne už sotva Chaj-nan. Káťa mi s lítostí sdělila, že Čína byla poražena Hlavním Uruguayským Gubernátem Odpadlíků. Ve zprávách to prý zkracují na HUGO.

Prcek

Nechtěně jsem vrazil do Kátina bříška, až to Prcka vmáčklo mezi plíce. Lekl jsem se a chvíli poslouchal, když se zevnitř ozvalo: "...měchy? A pak se sem mám vejít, když tu jsou varhany! Ale možná bych měl zůstat tady za těma dvěma airbagy. Zatracený kamióny! Abych jí přilepil na břicho »BABY ON BOARD«..."

Podvědomí

Káťu baví mnou zaznamenané historky, směje se se mnou a někdy mi je pomáhá zapsat. Sice mne za poslední dobu omylem polila, nechtěně přiskřípla kolenem, nedopatřením skopla z postele a neúmyslně přirazila na kredenc, ale říká, že jí opravdu nevadí, co o ní píšu. Ovšem mám pocit, že její podvědomí jsem pořádně nasral.

Třas

Dennis chrní na zádech a klepou se mu zadní packy. Všechny tři. Buď je to stařecký třas nebo mi zase leží na nabíječce. Nevím, jestli ho mám obrátit gumovou rukavicí nebo počkat až se mu rozsvítí displej.

Třas

Dennis chrní na zádech a klepou se mu zadní packy. Všechny tři. Buď je to stařecký třas nebo mi zase leží na nabíječce. Nevím, jestli ho mám obrátit gumovou rukavicí nebo počkat až se mu rozsvítí displej.

Včas

Odcházíme. Kátina schopnost přijít všude pozdě je legendární. Psal jsem již o rekordu, kdy jsme se 10 hodin vypravovali na nákup. Vlastně existuje jen jediný dokumentovaný okamžik, kdy dorazila dokonce dřív. Narodila se v sedmém měsíci.

Čaj

Včera večer jsem si polil podložku na myš Kátiným čajem brusinko-malinové kouzlo ovoce. Teď se dosušil a strašně krásně voní. Tak přemýšlím, že si poleji i podsvícenou klávesnici. Mohl bych začít opravdu brouzdat, možná až surfovat na internetu.

Želva

Káťe se na posteli podařilo dostat na všechny čtyři. Nevypadá odpočatě, chtěl jsem ji rozveselit, tak jsem jí řekl, že vypadá jako želva. S krunýřem dole. To ji rozesmálo natolik, že se náhle proměnila v trojhrbého velblouda se dvěma hrby napříč. I přesto, že je měl také všechny dole, byl zjevně v plném cvalu.

Záchod

Jeden z důvodů, proč se těhotenství říká "jiný stav" je, že normální člověk si chodí na záchod sednout, »protože se mi chce«. Těhotná žena si tam chodí sednout »kdyby se mi chtělo«.

Krvácení z nosu

Hormony v těhotenství se mění zcela nekontrolovaně a z minuty na minutu. Teď přišla dodávka těch uslzených. Pustil jsem kátě "pregnancy music", tak se trochu zasnila. Pak jí začala zase téct krev z nosu. Strčila si do každé dírky srolované odličovací tampóny a teď vypadá jako bobr. Moc nešťastný bobr. Ale který bobr by vypadal šťastně, kdyby mu krvácely dásně?

Tisková omluva

"Četla jsem, co jsi o mně napsal." - přivítala mne Káťa s obviněním v hlase. "Ty piškoty s jogurtem jsem vůbec neměla! Dala jsem je Dennískovi!" Toto je tedy tisková omluva všem čtenářům, kteří si díky mé fantazii vytvořili o těhotenství úplně mylný obraz. Pak dodala plačtivě: "Já je měla s čajem. Bývala bych si tak dala ten velký jogurt!"

Tetanovka

Podařilo se mi najít ještě dva chleby v prosmýčené kuchyni. Když jsem se k nim vrátil s kávou, Káťa již seděla na posteli, vzhůru, s provinilým výrazem a s naducanými žgráněmi. Zmocnilo se mne neblahé tušení. "Ty jsi už vzhůru?" Přikývla a vyprskla s několika drobečky: "Bugeš pokchebofat plotitetanochku. Někcho ti pokouchalo chueby." Podle zubů to vypadalo na pterodaktyla.

Nespavost

Káťa ještě spí. V noci zase byla vzhůru. Nevím, jestli jí budily pohyby dítěte nebo časté močení... Chtěl jsem udělat snídani, ale není chleba. Ani rohlíky. Ani buchta. Došlo máslo. Zmizel sýr. Někdo vymyl sklenici s nutellou, i když byla skoro plná. A proč je tu dijonská hořčice s těmi starými suchary? Proboha to má místo žaludku jaderný reaktor?!

Žravost

Víte, ty historky o žravosti těhotných je opravdu jen legrace. Káťa třeba teď snědla k večeři jen pomeranč. A to jen proto, že měla hlad po tom kousku pizzy. Kterou zajedla dvě celozrnné bagetky s nivou a salámem, co si dala po jogurtu s piškotama. Což si musela dát, protože chipsy s čokoládou není pořádné jídlo. Ani se dvěma jablkama a párkem.

Emenems

Káťa se dostala k pytlíku m&m's. Vždycky si vybírala jen ty modré. Teď, během těhotenství, ztratila předsudky proti barvě. "Vybírá" také již není úplně přesný termín, dokud se neujme, že vysavač "vybírá" smetí na koberci.

Její pusinka je teď jako buben s osudím a když pohne jazykem, chrastí to, jako by začínalo slosování.

Rtěnka

Káťa se v šestém měsíci těhotenství nerada ohýbá, tak mne požádala, abych zvedl ze země jelení lůj. Jenže si na něj lehl pes, usnul a já ho nechtěl budit. V životě jsou situace, které nevysvětlíte. Jako když vás manželka přistihne ve chvíli, kdy se snažíte vyšťourat rtěnku zpod psí ho zadku.

Zeptala se, jestli mne ještě přitahuje.

Tkaničky

Volá Káťa z předsíně, že přes své šestiměsíční bříško nemůže zašněrovat tkaničky. Zavolal jsem zpět, ať pro ně zkusí vykonat něco velkého, že jí pak budou zavázané. Odpovědí mi byl mrazivý hlas, že ví, kde mám schované jídlo, co chci sníst, až bude spát.

Žaludek mi zakručel něco ve smyslu, že jsem děsně naivní.

Hormony

Káťa dostala nový příděl hormonů v těhotenství a nemůže se přestat hihňat. Pánové, v tomto období se vyhýbejte se svou těhulkou všem shromážděním, které propagují legalizaci lehkých drog, zvlášť těch s transparentem "PO TRÁVĚ SE NECHODÍ, PO TRÁVĚ SE SMĚJE".

Policie by ji mohla klasifikovat jako reklamu na pěstírnu.

Špagety

Jsme po obědě. Měli jsme spaghetti. Děláme si je vždycky do velké skleněné mísy a jíme je společně. Tak s těhotnou tohle nedělejte! Nejdřív se mne zeptala, jestli ještě budu, když jsem si teprve přinesl příbor. Pak jsem odešel pro zálivku, vrátím se a mísa prázdná! Prý už nemohla, tak to dala chudým na tkaničky.

Nějaká charita Hugo.

Romantika v těhotenství

‎"Kdes byl tak dlouho? Strašně jsi mi chyběl!" - vrhla se na mne Káťa, jak jsem se vrátil z nákupu, objímala mne a líbala. Miluji tyhle hormony v těhotenství. Pak zmizela a já se mohl konečně zout. Přišlo mi to horně romantické.

Do chvíle, než jsem zjistil, že mi chybí trs banánů, čokoláda a dva jogurty.

kelímek na ranní vzorek

Vím, že o tom nepíšu poprvé, ale znovu: Nezapomeňte, že po ránu jste rozespalí, nepozorní. Během období těhotenství vaší drahé polovičky označte si výrazně pohárek na čištění zubů, aby jste ho VŽDY odlišili od kelímku na ranní vzorek. Ale časem si zvyknete.

Například já už to ani nevyplivuji...

Pomalost v těhotenství

Je obecně známo, že těhotné ženy jsou pomalé. Než vstanou, než se obléknou, než se obují... Pokud tedy neotevřete sušenky. Pak vám nejdřív zmizí z ruky a teprve potom dorazí světlo a vedle vás se zobrazí žvýkající těhule. Nakonec polkne a nevinně se zeptá: "Jé, tys mi nic nenechal??"