Kino pro těhotné

Napadlo nás, že bychom mohli zajít do kina. Je ovšem těžké najít kino pro těhotné. S přestávkami na čůrání každé tři minuty... Nevíte, kde promítají film jako slideshow?

Těsto

Zadělal jsem na knedlíky a těsto vyhnětl do tvaru srdce. Během těhotenství můžete ženu překvapovat romantickými drobnostmi, vlivem hormonů je rozněžněnější než kdy dříve. Nic však v období očekávání nepotěší vaši manželku více, než romantická drobnost obsahující pořádný kus jídla.

Prenatální poradna 2

Jsme na druhé kontrole v porodnici. Tentokrát šla Káťa na nějaké monitory. Chtěl jsem toto vyšetření zkusit doma, ale mám místo monitoru LCD TV a pro její velikost bych potřeboval úhlopříčku přes 90 palců. Zkoušel jsem ji dostat do multikina, ale nechtějí poskytnout plátno, i když jsem nabídl, že si přineseme vlastní špendlíky.

Z vlastního pozorování mohu říci, že na prenatální poradně se dveře od WC netrhou. Kdo z vás jste měli doma těhotnou ženu jistě víte, že dokáží chodit každé tři minuty. To znamená, že dvě těhule umí vytížit jednu toaletu asi na 130%.

V porodnici dělají i prohlídky, zrovna se jedna blíží a jak je vidět, mají o ní zájem desítky lidí. ..Tak to nebyla prohlídka, ale návštěva jedné rodičky. Z hovoru jsem poznal, že se jmenuje Eržika.

Čekám na Káťu na kontrole v porodnici. Ze dveří s nápisem "Monitory" vyšla sestra a ptala se, kdo je další. Zastavila se pohledem na mne. Asi byla pitomost poděkovat, že mi stačí displej mobilu a na monitor půjdu až doma.

Tak podle doktora je dítě ve "většinové poloze". Nevím, co to je u prcka, ale náš pes má většinou polohu chrápající na zádech, s trčícíma packama, rozpláclýma ušima, povyplazeným blemcákem, vyvaleným pinďulínem, nataženým ocasem a hlavou visící z postele.

Díval jsem se na grafy, který Káťa dostala jako výsledek těhotenského monitoru. Vypadá to, že prcek je prakticky hotov. Již jen trochu vyladit kontrast a možná trochu gamma korekce.

Těhotenské cvičení

Byl jsem si vyzvednout Káťu po těhotenském cvičení. V přízemí jsem potkal tři nastávající maminky, vystupující z přeplněného výtahu pro 12 osob.

Ptal jsem se Káti, jak mohou ještě cvičit, když v osmém měsíci těhotenství je ráda, že se vůbec zvedne. Svěřila se, že to není úplně cvičení pro těhotné, spíš vypadají jako figurantky pro Greenpeace během cvičení záchrany vyplavených velryb.

Termín porodu

Legrační věc v těhotenství je termín porodu. Všechna vyšetření a přípravy se od něj odvíjejí, ale jednou se dozvíte, že pečlivě sledované a vypočítávané datum má stejnou hodnotu, jako hlášení členských zemí EU o stavu jejich hospodářství do Bruselu. Tedy, jen s tím rozdílem, že medicína získává data z biometrických měření sonogramu. Zatímco třeba Řecko z roztočeného kola štěstí

Otoky nohou v těhotenství 4

Ptali jsme se kamarádky doktorky, jestli nezná něco proti otokům v těhotenství. Je sice neuroložka, přesto prokázala obdivuhodné znalosti, které nám neporadila ani gynekoložka a dokonce jsem to nevysurfoval ani v diskuzích na internetu. Prý zabírá máloco, ale je jedna věc, která funguje na otoky přímo zázračně!

Porodit...

Otoky nohou v těhotenství 3

V posledním trimestru trápí těhotné nejčastěji otoky nohou. Dítě má již v bříšku minimum prostoru a tlačí na dutou žílu, takže brání odtoku krve. Právě jsem natřel Káťu gelem na oteklé nohy. Zpočátku jí otoky hodně trápily, ale teď už je to lepší.

Nohy jí sice natékají víc, ale už je jí to jedno.

Psí Oskary

Nikdy jsem si nemyslel, že jsem dobrý herec. Máte psa? Všimli jste si, jak vás uchváceně sleduje, když si děláte jídlo? Minimálně ve dvou rolích bych podle Dennise strčil do kapsy Avatar i Titanik.

Tedy, kdyby rozdávali Oskary za šunku s vejci a rybičkovou pomazánku.

Oblečení pro miminka

Káťa třídí miminkovské oblečení. Byli jsme moc překvapeni, že se nějakým záhadným způsobem dostala mezi posrávačky bráchova koupací čepice. On si je totiž kupuje v ČKD mezi povlaky na kola od lokomotivy, ale nakonec se ukázalo, že to je prostěradlo s gumou do dětské postýlky.

Mezi věcmi, které přivezla Kátina sestra po dětech, jsem našel i nějaké ovoce. Třeba banán, který se někdo usilovně snažil oloupat a když se to nepodařilo, pokusil se ho vysát z druhé strany. Také hrozen, ze kterého několik kuliček někdo snědl a pár jich seschlo na rozinky. Je naprosto neuvěřitelné, co děti dokáží s ovocem z umělé hmoty!

Chtěl bych si pořídit pro sebe i dítě stejné oblečení, někdy to vypadá roztomile, když má prcek na sobě totéž, co táta. Nevíte, kde by se daly sehnat červené dupačky s kšandami a nápisem MACHO - JUST LIKE DADDY, ve velikosti M?

Káťa našla postroj na dítě, ve kterém ho můžete nosit na břiše, což jsem rád, protože s šátkem jako indiánská squaw bych chodil jen po spoustě ohnivé vody. Bohužel postroj neumožňuje mnoho poloh dítěte - buď ho můžete mít čelem k prsům, což v mém případě otce může přinášet dítěti jen zklamání až frustraci nebo koukat do světa. V každém případě je to praktická věcička, protože jinak by jsme na prcka museli našroubovat madlo.

Vybalili jsme zimní kombinézu. Kátina sestra zabalila pro naše budoucí miminko kde co, zjevně i věci, které ani její děti ještě nenosily. Teď bude léto, takže kombinézy prcek moc neužije, ale v zimě se bude moc hodit. A jak jsme usoudili podle velikosti, akorát v zimě do ní doroste. V zimě roku 2022...

Jedna z nejzajímavějších věcí, které Kátina sestra přivezla je bezpochyby odsávač miminkovského nosu. Je to nástavec na vysavač, který strčíte kojenci do nosu a zapnete sání. Nevěřil bych, kdybych to neviděl. Při té příležitost jsem se dozvěděl, že úplně malé děti nedýchají pusou. Neuvěřitelné, co všechno ještě nevím... Příchod prvního dítěte je jistě obrovskou životní změnou. Troufám si říci, že dokonce tou největší, kterou muž v životě zažije. Ale neměl jsem ani tušení, že tato změna bude obsahovat i vnímání vysavače jako součást domácí lékárničky. Představoval jsem si všechno možné, co mne může čekat a přemýšlel, co bych dělal, přesto se upřímně přiznám, že nikdy mne ani na okamžik nenapadlo, že bych šel vysávat dítě. Také bych rád poznal chlapa, kterého poprvé při luxování koberce napadlo, že by se trubice dala narazit i miminku na ksichtík. Doufám, že ještě stále nedostal propustku odkudkoli... I když je to praktické, vzít v jednom velkém úklidu koberec, předsíň, potahy, prcka... Ovšem ta představa je těžko vstřebatelná: že jdu mimčo vysát se zařízením s takovým výkonem, že by Dracula ještě ani nenarazil a já už bych měl nejmenší lidské vakuové balení. Není k tomu návod, ale předpokládám, že pokud není vysavač, nastává problém. I když je vysavač nepředstavitelný, ještě těžší je vymyslet, jak bych se do těch mrňavých nosních dírek dostal mopem. Možná ale také prodávají dva malé mopíky pro miminka. Na cestách si můžu vysavač půjčit v hotelu od uklízečky - i když by bylo velmi obtížné vysvětlit, na co jej chci. Jaké neuvěřitelné věci se muž během rodičovství ještě dozví?

Prkýnko

‎"Prkýnko!" - ozval se výkřik z koupelny, což mi připomnělo, že mi při mytí vystříkla sprcha až na záchod a zapomněl jsem ho otřít. Další výkřik mi připomněl, že jsem zapomněl vytřít i zem a Kátě asi již prosákla bačkorkami. Už jsem se zvedal, že to napravím, ale třetí výkřik mi připomněl, že jsem zapomněl přepnout vodu ze sprchy. Poslat napřed psa nebyl špatný nápad, kdyby ten debil nevběhl dovnitř tak rychle, že nestihl zabrzdit a prosurfoval až ke Kátě. Nakonec se manželka objevila ve dveřích a visely z ní kusy toaletního papíru, což mi připomnělo, že jsem zapomněl dát ho vyschnout na topení...

Dětský pokojík snů

Vymýšlíme vymalování pokoje a jeho výzdobě pro miminko. Rozhodli jsme se pro základní polar bílou a stěnu polepíme pohádkovými postavami. V rámci vyváženosti jsem vystříhal i několik záporných pohádkových postav, ale Káťa rezolutně prohlásila, že nechce na zeď nikoho z Paroubkovy vlády. Takže jsem se s bradavicí nabubřelého krále piplal nůžkami na nehty úplně zbytečně.

OUP

Mám úžasnou fakturu "OUP": otec u porodu. V zahraničí samozřejmost, u nás platíte mýtné, aby vás k manželce pustili. Bohužel stejná situace je u nás na gynekologiích, kde se s otci nikdo nebaví. Káťa prohlásila, že by ale zaplatila i mnohem víc než tisícovku. Kdyby u porodu nemusela být...

Kočárek

Koupili jsme kočárek. Prošli jsme spoustu prodejen a zjistili, že všechny jsou hrozné. Robustní konstrukce, neskladné, umělohmotné klouby i závěsy a všechny jsou jen pro lidi s autem, takže uvezou sotva dítě, ale nákup musíte táhnout sami. Nakonec jsme vzali obyčejný s tím, že snad časem najdeme něco lepšího. Káťa koupila i rychlozavinovačku, protože byla se žirafama, jako má těhotenský polštář, jen v jiné barvě. Pak do kočárku přibyl cestou ještě malý nákup. První, co mne překvapilo, kolik lidí se snaží nahlédnout do kočárku. Zajímavé je, že pokud uvidí dítě, usmějí se a jdou dál. Ale pokud máte v zavinovačce dítě, které vypadá úplně jako trs banánů s džusem, někteří se i vrátí a stále dýchají na brýle...

Z porodnice bez auta

Jak se dostat z porodnice bez auta je pro porodnici záhada.Prý musíme nějak sami a neporadili nám jak. Našel jsem diskuzi, kde jedna maminka řeší stejný imobilní problém, deset stránek odpovědí lidí, kteří také nic nevěděli, ale shodně doporučovali koupit autosedačku, protože se "vždycky hodí". Podle stejné logiky jsem jim doporučil koupit pro dítě i skafandr, protože "nikdy nevíte".

Prenatální poradna

Káťu převedli z gynekologie do porodnice, jsme tu na první kontrole. Čekám na chodbě s ostatními tatínky. Zjistil jsem, že si v nové bundě s myšákem Mickeyem připadám mnohem lépe, než stodvacetikilový chlap vedle mne s velkou bílou kabelkou.

Čekáme na kontrolu před prenatální ambulancí. Právě tam vešla asi pětiletá dívenka s rodiči. Buď přišli ti rodiče zatraceně pozdě nebo ta holčička nečekaně brzo...

Když někdo vyšel z ambulance v porodnici a za sebou jsem zaslechl: "Uf, naštěstí to nic nebylo, ale měla jsem vážně strach!" čekal jsem středoškolačku po divokém mejdanu s obavou nechtěného těhotenství. Pak jsem se otočil, uviděl sedmdesátiletou stařenku a došlo mi, jak jsem se mýlil. Zjevně mají divoké mejdany i na univerzitě třetího věku.

Sedím v čekárně porodnické ambulance s ostatními nastávajícími tatínky, mezi námi je i jedenáctiletý kluk, napůl černoch. Hraje něco na Iphone a mezitím stíhá přepínat hudbu a chatovat. Je neuvěřitelné, co s tím zařízením dokáže! A jak se dívám na těhotenskou průkazku s papíry k porodu v jeho druhé ruce, napadá mne, že možná měl cvičit ovládání úplně jiného zařízení...

Nová bunda

Dostal jsem úžasnou bundu, úplně stejnou, jako nosí vraždící gangy v americe. Taková s kapucí, kterou si nasadíte a skloníte hlavu, aby vás po střílení nezabraly kamery. Většinou na nich bývají obrázky hardrockových kapel a symboly smrti, jako třeba lidské lebky. Já mám na zádech Mickeye, vpředu Minnie a všude spoustu srdíček.

A také je mi divné, že se zapíná na druhou stranu.

Jak děsit těhotenstvím

Tchýně se švagrovou sedí kolem Kátina bříška, na něj položily těhotenskou knížku a čekají, kdy se pohne. Přiběhl i tříletý synovec Honzík. Tchýně ho chytla a přitáhla k tomu bříšku v sedmém měsíci: "Podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš kakat!"

Nevím, jestli je dobré děsit malé kluky, že jim naroste děloha.

Olej na dítě

Byla tu Kátina sestra. Přivezla spoustu věcí po dětech a k nim i pár rad. Třeba, že na děti používala rostlinný olej z kuchyně. Počítám, že na kluky byl fritovací. Navíc tak lze ušetřit dupačky, zavinovačka a jiné obaly - pokud je potom ještě vyválíte ve vajíčku a strouhance...

Nový hit: poroďte na Matějské!

Napadl mne geniální druh porodu. Dnes začala Matějská pouť. Teď jen přesvědčit Káťu, aby se mnou šla na Centrifugu a musím zavolat do porodnice, aby nechali na sál otevřené dveře.

Ještě musím spočítat elasticitu pupeční šňůry, abychom neskončili zase na začátku.