Těhotenská podprsenka

Káťa byla s tchýní kupovat těhotenskou podprsenku. Vlastně netuším, jaký je rozdíl mezi těhotenskou a normální "kozenkou" (jak říká tchýně). Liší se snad jen tím, že těhotenská obsahuje navíc moskytiéru, verandu a Airbus tam má lakovnu.

Kočárky

Byli jsme se poprvé podívat na kočárky. Cestou domů jsme hráli hru "kdo uvidí kočárek, má bod". Vyhrála Káťa 7:6. Ale jenom proto, že můj kočárek se nepočítal. Protože ho táhli dva koně.

Cvičení

Jsme zase v knihkupectví. Káťa si vždy sedne a já jí nosím knihy. Donesl jsem jí štos o cvičení v těhotenství. Teď jsem šel kolem a zahlédl cvik, který si se zájmem prohlížela. Nudle s mákem.

Krmení

Dneska jsem mou těhotnou manželku krmil i ve vaně. Byla nadšená. Rohlík strčila do jedné žgráně, salám do druhé a pak mísila, dokud nepřišlo další sousto. Jen dvakrát jsem ji musel zahánět boucháním, aby nechodila tak blízko k mřížím.

Hot Dog

Dostal jsem hlad, tak jsem si řekl, že si udělám v kuchyni jeden hotdog. Pak přijdu do pokoje a tam si náš pes Dennis leští svého pincovkátora.

Takže za chvíli bude hotový i druhý.

Hraní s Plodem

Hugo má sice ještě dobré 3 měsíce do narození, ale už teď provozujeme drobné hry. Teď jsem třeba strčil Kátě prst do pupíku a začal s ním kroužit do rozšiřující se spirály, takže bříško nabralo pěkné vibrace. Náhle se zevnitř ozvalo: "Už je to tady! Tornádo! Jestli mě to vcucne, tak doufám, že je to pupeční lano dost silný!"

Smlouva

Sundáváme prádlo. Byl jsem nucen Kátě navrhnout další smlouvu, že pokud přestane nazývat mé spodky "prďousky", "kalhotky" a "rajtky", nebudu již označovat její zvětšená prsa v těhotenství jako "Kozdzilly", "Dudboeingy" a "King Cecongy".

Doktor House

Dennis usnul. Na zádech, s packama vzhůru a povyplazeným jazykem. Pod hlavou má plato Kátiných antibiotik.

Rozsypal jsem kolem něj ještě nějaké prášky, takže teď vypadá sjetý jako doktor House na konci páté sezóny.

UFO

Udělali jsme si poprvé domácí pizzu. Na celý pekáč. Káťa říkala, že chce jen dva kousky, prý jí prcek v bříšku tlačí a nic se do ní nevejde. Teď jsem se byl napít a když jsem se vrátil - pekáč byl prázdný! Prý z ní najednou vyskákali malí zelení mužíčci, natankovali a odletěli domů. Říkala, že byli z planety Hugo.

Mám hlad, vy mrzáci emzácký!

Hovězí srdce

Tak tentokrát tchýně dotáhla snad pětikilové hovězí srdce a hned ho začala krájet.

Příště musím počkat, až odloží nůž, než se zeptám, jestli ho chce transplantovat nebo darovat...

Viditelnost

Káťa je v šestém měsíci. Právě mne nadšeně volala, ať se jdu podívat, že je dnes úžasná viditelnost. Tak běžím k oknu a vyhlížím, načež se vedle mne ozve:

"Hele, já si vidím nohy!"

Reaguje na světlo

Prcek prý už vnímá světlo. Tak jsem mu chvíli jezdil světýlkem po bříšku. Pak jsem přiložil ucho a zevnitř se ozvalo mrmlání:

"...všichni mají teploučko, klídek, mažou jim byteček olejíčkama, houpou je, ale to já nééé. Zrovna já tam musím mít ranvej!"

Jak dostat dítě z porodnice

Káťa se na kurzu dozvěděla, že nemám zapomenout autosedačku, až pro ni pojedu do porodnice. Což je problém. Nepovažovali jsme za nutné kupovat autosedačku, když nemáme auto. Navrhl jsem zabalit dítě do plen v .rar, nahrát na Rapidshare a doma si ho stáhnout.

Prý nejsem konstruktivní.

Kde je sýr?

Hledal jsem sýr k snídani. Nejdříve jsem křivě obvinil tu svou těhuli, ale dozvěděl jsem se, že tu byl deratizér a chtěl ho do pastiček. Prý to dalo strašnou práci, ale nakonec všechny ty ubohé myšičky zachránila. Ptal jsem se, jak vypadal. To si nepamatovala, jen že měl štítek se jménem.

Hugo.

Odlitek z dítěte II.

Prošlapávám cestu mnoha budoucím otcům, kteří se mohou vyvarovat chyb, co jsem udělal já. Káťa se dočetla, že je možné kromě odlitku končetin vašeho děťátka udělat i odlitek bříška a prsou. Pánové, nikdy nereagujte překvapeně slovy:

"Opravdu, miláčku? Oni dělají i sadu pro nosorožce?"

Odlitek z dítěte

Stavili jsme se v Paláci knih. Objevil jsem tam sadu pro pořízení odlitku ručičky nebo nožičky vašeho dítěte. Stačí rozdělat hmotu, ponořit do ní končetinku a je to. Psal jsem výrobci, jestli prodává i sadu na bustu. Mít odlitek dítěte se vždycky hodí.

Kdybyste ho chtěli restaurovat nebo stopovat na sněhu.

Těhotenství si užijete, pánové

Sníte o tom, že kamkoli půjdete, navštívíte všechny vynikající restauranty po cestě, manželka bude znát vybavení každé do detailu a bude vybírat jen ty nejlepší, budete štamgastem, kterého oslovují jménem a koho budou zdálky vítat... Tak přesně tohle zažijete během těhotenství!

Akorát se záchodkama.

Nespavost

Káťa trpí nespavostí. Dočetl jsem se, že to nemá žádný vliv na Ploda, který má vlastní rytmus spánku a bdění. Někteří lidé si tento rytmus uchovají až do fakulty.

Zvlášť, když vám přednáší profesor proslulý přezdívkou "uspávač hadů".

Globalizace

Tak si nakupuji, najednou do krámku vběhne americký pár a vysvětluje anglicky, že chce před odletem ještě pořídit nějakou památku z Prahy. Vietnamský obchod není sice ideální na suvenýry - aspoň ne z Prahy, ale prodavač jim něco nabízel ve své rodné řeči. Omlouvali se, že moc nerozumí česky. Obchodník, naopak, uměl anglicky stejně dobře jako česky, takže netušil, co říkají. Co koupili, netuším, protože ty věci jsem u nás nikdy neviděl. Ovšem nejlepší bylo, když přišla skupinka čtrnáctiletách holek, jedna vzala telefon a povídá: "No, my jsme teď u číňanů." A všichni Vietnamci se na ně usmívali.

Tolik na téma globalizace.

Rituály v těhotenství

Během těhotenství zesílí některé rituály. Například Káťa miluje špičky rohlíku, takže jí dávám vždycky kousnout, což je rituál, který praktikuji, co jsme se poznali. V rámci praktické filosofie vám však těhotná přinese empirický důkaz, že jakákoli část rohlíku náleží k některé jeho špičce.

Včetně čaje, vajíček, sýra, paštiky, džemu a čehokoli, co jste si přinesli k snídani.

Senilita

S lítostí musím oznámit, že Dennisova senilita postoupila do dalšího stupně. Na vycházce utekl na pár metrů, protože zahlédl dvě fenky. Cestou potkal muže v bílých kalhotách, jako nosím já a začal ho nadšeně vítat. Smutné je, že zrovna utekl ode mne. Čím je starší, tím je šťastnější, stále častěji potkává své staré známé.

Někdy i několikrát za minutu.

Kde je studentská pečeť?

Nemohl jsem najít dvě studentské pečeti, co jsme dostali. Kátino tvrzení, že odešly na univerzitu, protože je potřebovaly na diplomy, neznělo moc přesvědčivě. Pak jsem našel v koši obaly i staniol, tak jsem se zeptal, jestli šly nahé. Prý jim poslali taláry.

Těhotné jsou nejen žravé, ale neskutečně rafinované!

Sportovec

Prcek bude atlet. Dokud se nacházíte v bříšku, nemůžete disponovat sofistikovaným sportovním náčiním, ale pokud je dítě šikovné, poradí si v každém prostředí. Tohle si tedy poradilo.

Jak jsem zatím pochopil, tak močák je trampolína a žaludek boxovací pytel.

Redaktoři Gourmet

Potencionální recenze gourmetovy autopsie musí korelovat s adekvátním stylem. Jídlo je možné metaforovat a imaginizovat jako "lahodný pokrm", "kulinářský zážitek" nebo například "umně se snoubící vůně s chutí". Jako zcela nevhodné se jeví expresivní vyjádření maladaptivních jedinců typu "tři prdy na talíři a kolem toho nacákáno"...

Dennis v Betlémě

Dennis si během vánoc našel nový pelech: přímo pod mým stolem. Od té doby, co jsem tam dal deku, protože mi mrzly nohy, je to jeho oblíbené místo. Je orámovaný stolem jako boudou, tak říkám jeho místečku Betlém. A když ten psí Smrdidech na vás zívne, můžete vidět i Betlémské světlo.

Několikrát.

Rychlé jídlo

Káťa odešla na těhotenské cvičení, takže jsem využil jedinečné příležitosti udělat si rychle jídlo, které mi nesní. Jenže jsem automaticky vařil množství, kterému říkám "svačinka pro těhule" a teď mi to zbylo.

Jen přemýšlím, jestli jí to schovat nebo tím nakrmit Jihlavu.

Mamka jako Chuck Norris

Volala mamka z jejich nového bydlení. Dívali jsme se na mapu a říkali, že vidíme na fotkách celé její okolí. Ptala se, jestli nám má zamávat.

Jemně jsem jí vysvětlil, že jenom Chuck Norris dokáže zamávat ze satelitních snímků Google Maps.

Jídlo, jídlo, jídlo

Pánové, smiřte se s tím, že těhotenství je jako 9 měsíců s polyfagem. Chorobná žravost se neprojevuje jen tím, že po vás manželka dojídá ještě než si poprvé (a naposled) kousnete, ale i neskutečnými asociacemi s čímkoliv. Třeba "já bych si tak dala krabí salát!" ve chvíli, kdy obcházíte kaluži zvratků. Před lidmi.

Zatněte zuby a udržte v sobě oběd, jinak dostane chuť i na vlašák.

Rychlost v těhotenství

Volám Kátě, domlouváme se, že se sejdeme na oběd. Po dvaceti minutách volám znovu, že jsem již před restaurantem a Káťa říká, že je na cestě, tak jí jdu pomalu naproti. Projdu jednou ulicí - nikde. Druhou - nikde. Třetí - nikde. Čtvrtou - nikde... Nakonec jsem došel až domů. Před domem jsem potkal Káťu. Spocenou a zadýchanou.

Nejspíš jí do cesty vyrostl stalagnát.

Lovečák

Tchýně přinesla půlmetrovou štangli loveckého salámu. Tak jsem ho zkoušel a fungoval! Ulovil jsem na něj psa. Bohužel, Káťa mi nedovolí z uloveného Denníska nic připravit, ani chutný čínský recept zvaný "Bóbika". Ten psí smrdidech na mne nadšeně skákal a olizoval mne, když jsem nahlas přemýšlel, jestli ho zapéct nebo uvařit.

Což je konečný důkaz, že je ten dědek absolutně hluchý.

Slovní kulomet

Volá Kátina sestra. Jako v Colombovi během pěti minut víte, kdo je vrah a zbytek filmu přemýšlíte, které to oko má skleněné, u Verči vždycky hádáme, kdy se nadechuje.

Samozřejmě nemáte šanci promluvit, protože má plíce lovců perel a místo prsou dvě kyslíkové bomby.

Taneční kurzy pro steak z lososa

Káťa špatně tráví a není jí dobře. Snažil jsem se jí rozveselit a protože jsem si zrovna dělal oběd, zatančil jsem jí podkovou z lososa. Nevím, jak s rybími steaky tančí jiní lidé, ale dokud je zmrzlý, jde mu docela dobře step. Zjistil jsem, že na břišní tanec vykuchaný losos nemá žaludek. Při kozáčkovi dávejte pozor, protože mu dost cákají nohy a rybina se špatně smývá.

Když steaku uděláte z kuchyňské utěrky sukýnku, dokáže vám na dně dřezu předvést Labutí jezero a to nemluvím o tom, co zabaletí, pokud mu tam přihodíte louskáček na ořechy. Při lambádě s druhým steakem se mu začaly trochu podlamovat nohy.

Ptačí tanec se steaky z lososa před těhotnými raději nezkoušejte, již takhle jim dělá obtíže se nepřipočůrat...

Jazykověděc

Náš pes Dennis je pokročilý břichomluvec. Umí několik řečí, ale nepoužívá k tomu ústa, dokonce ani břicho, používá k tomu řiť.

Nemusím psát, že i když jde zjevně o dávno mrtvé jazyky, všechny ovládá plynně.

Těhotenská masáž

Káťa se osprchovala a právě jsem ji jemně namasíroval tělovým mlékem. Pořád nechápu, jak se kravám dojí tělo nebo jak se to vyrábí. Podobnou záhadou je dětský olej nebo jak to, že v dnešní době ještě nedošly zásoby panenského oleje. Řešili jsme i ledvinový čaj, který je logicky na ledviny, průduškový na průdušky, ovšem pytlíkový...?? A když jsme u toho, vím, že se kráva otelí, kočka okotí, ale co žralok? To se ožere nebo co?

Masáž těhotných je skoro stejná jako u ostatních živočichů, jen by jste měli postupovat jemněji a po pokynu "lehněte si na břicho" musíte pár minut počkat, než se přestanou houpat.

A pak se jim na zádech udělá taková boule, která občas i kope.

Horror

Přiznám se: nesnáším horory. Někdy však jdete kolem televize a zmrazí vás scéna na narozeninové párty, kde šílený psychopat začal rozřezávat jednoho po druhém. Po stolech s jídlem přistávají kusy lidských těl. Najednou mě něco draplo a zarylo prsty do mé paže. A Káťa těsně vedle mého ucha zachroptí: "Ježkovy voči, mají tam brambůrky! Já bych si tak dala brambůrky!"

Já už vím, proč muži umírají dřív...

Jméno pro miminko

Byli jsme s Katkou venku a potkali kamarádku doktorku, která vyprávěla o známé, co zrovna porodila chlapečka. Pojmenovali ho Lumír - protože tatínek byl LUděk a maminka MIRoslava. Poznamenal jsem, že by naši dceru mohlo celoživotně poznamenat, kdybychom jí pojmenovali MAKAT. Pokaždé, když by se představila, všichni by jí ošahávali nebo od ní odešli do práce.

Šlo by i MARKA, jenže jiné děti by se jí posmívali a říkali jí €uro.

Zatáhnout bříško

Káťa cvičí. Ukazovala mi, jak je legrační, když těhotná zkouší zatáhnout bříško. Podařilo se jí to asi o 2 centimetry.

Ale pak prcek začal bušit na plodový obal a křičet: "Zaplatím! Zaplatím!! Nevystěhovávejte mě!!!"

Přestřihnout pupeční šňůru?

Otcové prý mohou po porodu přestřihnout pupeční šňůru, pokud se na to cítí... Tak to opravdu nevím. Navíc jaký to musí být pro dítě šok.

Celou dobu kabel, kabel, kabel - a najednou "šmik" a wifi!

Antibiotika v těhotenství

Káťa dostala antibiotika Amoksiklav. Musí hodně pít, aby zabránila vzniku krystalurie (tvorba krystalů amoxicilinu v moči). Všichni znáte pravidlo: NEJEZTE ŽLUTÝ SNÍH. Takže jen připojím: BACHA I NA ŽLUTÝ CUKR...

Nausea

Nauzea, též nausea (latinsky, z řeckého nausiē, "mořská nemoc") je pocit nevolnosti a nepohodlí v žaludku a hlavě, s nutkáním ke zvracení. Je to jako když jedete na dovolenou autobusem, ve kterém se vám dělá špatně. A jedete hodně daleko, protože cesta trvá 9 měsíců...

Káťa dostala nauzeu do papírů a já se za tu dobu naučil, na co je dobré dávat pozor, které situace vyvolávají zvracení. Možná znáte Nejčastější věty před smrtí, toto jsou Poslední věty před dávením... Je nutné mít na vědomí, že těhotné ženy reagují na obyčejné výroky úplně jinak, než "normální" lidé, proto zaznamenávám věty, které bezprostředně vedly ke zvracení, abyste na ně, pánové, dávaly pozor.

Věty, které nesmíte říct těhotné ženě s nauzeou:

• Ten sýr je zkažený, čuchni.
• Teda, nebudeš věřit, co jsem teď vysál, hele!
• Volala tchýně, že za chvíli přijde.
• Pojď se podívat, zprávy ze Sněmovny a je tam Paroubek!
• ...takže tohle všechno obsahuje boxerský plivátko.
• Páni, mám totálně zapařený nohy, ale konečně se zuju!
• To je hnusný bahno, co? Jako když pokaždé rozšlápneš půl kila žížal.
• Když ses teď vyzvracela, nemáš hlad na tenhle prorostlý bůček?
• Hele, tohle musíš vidět: sestřih videí lidí z horské dráhy, co to neudrželi!
• Brno.
• Chceš vidět, co se stane s hadrem, když ho zapomeneš dva týdny v kýblu?
• A proč ti mám držet vlasy? - uch - aha, aby sis je nepozvracela...

Nauzea může být příznakem indikujícím určitý stav kdekoli v těle. Typickým případem je kinetóza, vznikající nesouladem mezi vnímaným a skutečným pohybem: smysl pro rovnováhu sídlí v uchu a pracuje společně se zrakem. Poskytují-li tyto dva smysly nesouhlasné informace o pohybu těla, prezentuje se to jako nauzea, přestože s tím žaludek nemá nic společného. Účast žaludku je založena na tom, že to mozek vyhodnotí jako smyslovou halucinaci z požití jedu a snaží se tedy vyvolat zvracení, aby se člověk jedu zbavil. (Wiki)

Jak nenápadně krmit psa

Rada pro děti: pokud u stolu nenápadně krmíte psa, zvolte raději malé kousky, které okamžitě slupne a tak si nikdo ničeho nevšimne. Ujišťuji vás, že pes, kterému trčí z tlamy celý rohlík je poměrně nápadný.

A neprojde vám ani výmluva, že je to Winston Churchill.

B - Slovník cizích slov

Bachař: upozornění na písmeno "ř";
bacil: dětská prosba, aby úder dostalo i písmeno "L";
bajonet - výrok rusů o nepřítomnosti příjemné doby [bájo nět];
balada: souhlas, že jde skutečně o Ladovo dílo;
balistika: prosba k rybáři, aby přibalil další rybu;
banální: vitamín skupiny B podávaný v čípkách;
bandáž: rozkaz adminovi o zablokování IP adresy;
barakuda: dotaz rusů na cestu k divé Báře;

CityVille

Zynga sice přišla s novou hrou CityVille, ale opakuje prakticky všechny chyby, které u předchozích již postupně opravila. Dnes mne nejvíc dojímaly její záchvaty Alzheimera, kdy si nebyla schopná ani jednou zapamatovat, jakou plodinu seju. Osít několik políček vedle sebe, bylo... No, už jsem myslel, že se na to vyse...ju. "Co chceš zasít? Peas? Tak jo." ... "A co to bude tady? Peas? No jo, no jo." ... "A cože to chceš zasít? Peas? No páni!" ... "Ehm... Ty chceš sít? Teď?? A cože to? Aha peas, no snad ho někde najdu." ... "Ah! Bude se sít, že? Já to poznal, hned jsem to poznal! A bude to.. Peas? Teda, to jsem ještě nikdy nesel, snad to budu umět." ... "Ano, ano, jsem připraven k setí, stačí jen vybrat co. Nespěchej, klidně se rozhodni, tady jsou všechny plodiny, které mám - tak copak, copak to bude? Peas? To bylo rychlé rozhodnutí, dobrá volba! Eeee - začínalo to na P, že jo??" ... "Cože? Sít chceš? A to je to jak se staví barák nebo to, jak plují lodě? Peas? To mi nadáváš nebo co??" ...

Debil, debil, DEBIL!!!

Sextopbox

Naši se stěhují. Právě volá mamka. "Už mám zabalenou televizi, video a septonex."
"Myslíš set top box?" "Aha, tamto se vlastně stříká..."

Letos dostane k narozeninám ginkgo. Pokud nezapomenu...

Oblečení pro miminka

Začínáme hledat oblečení pro miminka. Káťa přišla s tipem, ale nemohla si vzpomenout, jak se ta firma jmenuje, pamatovala si jen něco s "angels". Nakonec se mi ji podařilo najít, jenže samé věci pro dospělé. Musel jsem jim napsat, že nemohu najít jejich sekci oblečení pro miminka - něco v růžové pro holčičku.

Snad mi z Hell's Angels brzy odpoví.

Chilli con carne

Dnes jsem si udělal Chilli con carne. Na tom jídle je skvělé, že po přidání chilli papriček anchos a tabasca je už úplně jedno, co tam dáte. Nejen, že se najíte, ale dají se tím i svářet trubky. Co sousto, to Pompeje. Když jsem si říhl, na vánočním stromku vzplály prskavky. Jinak celý opadal.

Mám i na zítřek, i když lednice protestovala, že jestli tohle má zchladit, mám ji připojit rovnou na Temelín.

Na mrtvici

Káťa najednou dostala děsivý záchvat a snažila se rychle vstát, což se šestiměsíčním bříškem nejde vůbec snadno. Hrozně jsem se lekl, jak se dusila a nemohla se nadechnout, navíc vypadala, že je jí opravdu zle.

Ani pravidelné návštěvy gynekologa, ani chytré knížky vás nepřipraví na všechno, co se během těhotenství může stát a tak nastane situace, kdy nevíte, co dělat, ani co se vlastně děje.

Jako když těsně vedle vaší těhule vypustí pes smrtící prd zvaný tichošlápek.

Výroky slavných

"Zpropadeně!" (Metrostav)

Pořádný deštník

Tchýně nedávno domů přinesla pánský deštník. Je opravdu solidní a hlavně velký. Je zvláštní, že deštníky pro těhotné nikdo nevyrábí a přitom tenhle je pro pár s bříškem dokonalý! Dneska jsme ho vyzkoušeli a pohodlně se pod něj vejdeme.

Když jsme se zastavili u jedné venkovní restaurace, omylem k nám přistavěli čtyři stoly.

Pozdní dárky k vánocům

Sparkys nám dal námět na několik dárků pro synovce, ale nejen to: koupili jsme dětské puzzle (50 dílků) a pokladní dokonce přepočítala, jestli jsou všechny. Bohužel s další krabičkou mne Káťa kopala až zpátky k regálu. Cože je škoda, protože puzzle Život (24 000 dílků) vypadaly skvěle.

Navíc jsem plánoval hrát s Káťou před pokladní "hádej číslo", zatímco by přepočítávala a byl jsem zvědav, co by se stalo, kdybych pak řekl, že si je nevezmeme...

Odložte si

Jsme v Podolí. Stojím tu se zimní bundou přes ramena, batoh držím v jedné ruce a v druhé robustní deštník. Káťa odběhla na záchod a rozvěsila na mne svou bundu, kabelku, šálu, mikinu, svetr a do druhé ruky mi vrazila rozjedený rohlík.

Vypadám jako vánoční stromek v Armádě spásy.

Jak vyčistit rychlovarnou konvici od vodního kamene

Stačí dvě lžičky kyseliny citrónové a nechat přejít varem. Propláchnout, znovu převařit čistou vodou a může se dál používat jako nová. Někteří to zkoušeli s octem, ale prý pak páchne. Jen dobrá rada: po uvaření vody nenechávejte konvici bez dozoru.

Nebo si i vaše tchýně udělá kafe s obsahem vitamínu C na příštích 10 let...

Jak vypustit Krakena

Prdět na veřejnosti jistě není společenské, ale někteří lidé, jako Káťa, jsou tak útlocitní, že ani v době těhotenství a tedy zvýšených problémů tohoto typu, nedokáží "žít zdravě" a nechat přírodě volný průběh. Prošli jsme celé obchodní centrum Budějovická, pak ven, za domy, kamsi za parkoviště k opuštěné betonové stříšce, kde se konečně natolik uvolnila, že se ozvalo "ááách" natolik procítěné, až by člověk očekával silnější prožitek, než odlehčení nafouknutého těhotného bříška. Proč o tom píšu je to úžasné kouzlo okamžiku, kdy si uvědomila, že to odlehlé místo s betonovou stříškou, bylo zároveň centrální větrací šachtou pro obchodní centrum a metro. Marně se snažila z ventilace to vcucnout zase zpátky.

Na druhé straně, kdyby tam byla protichemická čidla, mohlo to být vyhodnoceno jako teroristický útok.

Bonbónek

Káťa mi nabídla bonbónek, co dostala v drogerii, že snad konečně přebije česnekovou pomazánku ze včera.

Upozornil jsem ji, že to, co cucá se obvykle dává do vody a pak se tím čistí brýle.

Ta dnešní mládež

Jsme na poliklinice. Nějaký děda si zde stěžuje na dnešní děti, které tráví u počítače 8 a půl hodiny denně. Také nechápu takové flákače, kteří nejsou u počítače ani 18 hodin denně.

Ale slyšel jsem, že jsou důchodci, kteří tráví 8 a půl hodiny denně po doktorech...

Krvácení z nosu v těhotenství

Krvácení z nosu v těhotenství, je běžná věc, jak jsem se dočetl. Podle jedné "těhule" existuje dokonce doktor, který tvrdí, že krvácení z nosu je během těhotenství forma menstruace protože "kudy jinudy má krev unikat?".

Káťa s kapesníkem v nose zahuhňala, že by takovému doktorovi dala pěstí, až by mu začal menstruovat celý obličej.

Balení dárků

Káťa balí dárek pro svého tátu. Zeptala se, jakou má napsat jmenovku, poradil jsem "NASTÁVAJÍCÍ DĚDEČEK, PODLE POHLAVÍ DÍTĚTE MOŽNÁ BABIČKA" a dokonce jsem prosadil do jmenovky i své označení tchána v kontaktech mobilu: "TCHÝNĚ, SAMEČEK".

Tlaky v těhotenství

Káťě miminko nějak tlačí na močák a chodí na záchod v patnácti minutových intervalech. Právě odešla s mumláním: "Počkej, jestli fakt budeš holka, až budeš těhotná, budu za tebou chodit na záchod a volat 'A jaký to jéééé?!' "

Leden

Byl jsem nakoupit. Venku mrzne až praští.

Obávám se, že i hrášku v mražené zelenině namrzly kouličky...

Bota

Byli jsme se psem. "Proč kulháš?" - zeptala se, když jsem zůstal pozadu. "Blbě jsem si nazul botu a posunula se mi vložka, víš jak je to nepříjemné?"

Káťa na mne vrhla výraz "No comment."

Návod

Čistím koberec. Na přípravku se píše, že se přidává množství podle stupně znečistění. Poslal jsem výrobci dotaz, kolik mám přidat čističe na stupeň znečistění "zasraný jak jetel".

Už 30 minut čekám na odpověď s vysavačem v ruce.

6 měsíců těhotenství

‎6 měsíců těhotenství vytvoří již pěkné bříško. Káťa se přesto kolem mne v kuchyni protáhne stejně hbitě jako dříve.

Jen teď musím při tom odejít do jiné místnosti.

Výhody bříška v těhotenství

Prodírat se centrem Prahy s těhotnou manželkou může mít své výhody. Nic vám neprorazí cestu davem tak spolehlivě, jako pupík s nápisem "dítě na palubě". Káťa, jako každá těhotná žena, si připadá jako ledoborec, ale to je samozřejmě jen pocit, ve skutečnosti je stále stejná drobná dívenka, jen s nádherně kulatým bříškem. Právě díky němu jsem za ní mohl pohodlně procházet přecpanou Prahou.

Včetně skupinky japonských turistů a dvou aut.