Promoce

Dnes je významný den. Viki dovršila čtvrtý týden života a přestala být novorozencem. V aule zvané Gumová podložka jí byl udělen nový titul "kojenec".

Bohužel, byl diplom během promoce promočen promovaným, nicméně i tak předčila očekávání.

Mysleli jsme, že ho po**** již během závěrečné zkoušky.

Pozor na chlad

Byli jsme venku, nastávající léto zmizelo. Káťa se schoulila a pronesla:

"Cítím, jak se mi odděluje tuk a voda. Dneska bude mít treperenda dělenou stravu."

Nápověda

"UÁÁÁÁÁ, UÁÁÁÁÁ, UÁÁÁÁ, UÁÁÁÁ, UÁÁÁÁ!"
...
"Slyšíš? Malá ztichla, co se stalo?"
"Zapoměla text?"

Miminko na rukou

Když leží malá Viki přede mnou na rukou, snaží se zvedat a vzpíná ručičky. Jako by mne chtěla obejmout.

Nebo mi jednu ubalit.

Kde je hrníček?

"Lásko, kde je hrníček na zálivku?"

"Je mezi umytým nádobím."

Našel jsem ho napotřetí. Já blbec jsem se zapomněl podívat pod psí misku, velký pekáč, malý pekáč, velký hrnec a malý hrnec.

Když byla Káťa malá, neměla panenku, ale stavebnici.

Druhy křiku miminek

Jedna z nejdůležitějších věcí v životě s novorozencem je naučit se rozpoznávat druhy křiku: hlad, prdíky, samota, moc vjemů... Já mu pozorně naslouchám již čtvrtý týden a čím dál tím více jsem si jistý, že naší holčičce začínám zřetelně rozumět.

Myslím, že říká: "UÁÁÁÁÁ!"

SMS od O2

Dostal jsem sms od O2, vyhodnocení spokojenosti zákazníků, kvůli tomu, že jsem tam včera volal. Nejdříve mi oznámili, že přijdou 4 sms. Ve třech jsem odpověděl číselným hodnocením a ve čtvrté jsem se mohl dokonce vyjádřit.

Moje odpověď:

RÁD BYCH POTKAL HLAVU, CO TOHLE VYMYSLELA. DĚKUJI ZA OPTÁNÍ, STOLICI MÁM PRAVIDELNOU A NARODILA SE MI DCERA. PŮVODNĚ MĚLA KABEL, ALE V PORODNICI JÍ HO STŘIHLI A UDĚLALI Z NÍ WIFI. MLUVÍ JEN O VÁS: KDYŽ MÁ PRDÍKY, VOLÁ "OU, OU" A KDYŽ VYJDOU, ZNÍ TO JAKO "TŮ,TŮ". TAKŽE UŽ VÍM, JAK VZNIKLO O2. SICE JSEM NEVYHRÁL TEN IPOD A N95, CO JSEM U VÁS KOUPIL SE PO TÝDNU UTOPILA VE VLTAVĚ, ALE KAŽDÁ VAŠE REKLAMA, KTERÁ MNE PROBUDÍ, KDYŽ VIKI CELOU NOC VOLALA OU-TŮ, MI TO BOHATĚ VYNAHRADÍ. P.S.: MANŽELKA SHÁNÍ OPERÁTORA NA PŘÍŠTÍ POROD. NEMÁTE TAM NĚKOHO, KDO UMÍ OPEROVAT CÍSAŘSKÝ ŘEZ, ABY TO PAK NEVYPADALO, JAKO SEŠITÁ KOŇSKÁ DRŽKA UPROSTŘED SOUSTA?

 

 

Masáže miminek

"Oceňuji tvou kreativitu, přehrát malé Shakespeara během masáže krku, ale bude lepší, když jí prostě nadzdvihneš hlavičku, než jí složitě vysvětlovat, že jsi Othello a ona má dělat Desdemonu."

Nový stupeň vzteku

Káťa definovala nový stupeň naštvání, když použila nádherně barvité přirovnání - cituji: "Byla nasraná jak plína."™ Je to daleko za "vzteky bez sebe" a "rozžhavený doběla".

Jako v lůně

Udělal jsem dvacetišestidenní Viki houpací lehátko z její růžové deky. Úplně v něm zmizela a hrozně se jí tam líbilo, protože dekou prosvítalo načervenalé světlo a byla tam stísněná, přesně jako prostředí, ve kterém strávila 9 měsíců. Občas jsem nakoukl škvírkou dovnitř a ona mi zamávala.

Zřejmě si myslela, že jsem gynekoložka.

Taška na vycházku

Balil jsem podle Kátiných instrukcí tašku na vycházku. Je neuvěřitelné, co všechno vozí maminky ke kočárku. Musel jsem se soustředit i na takové detaily, jako jestli na některé z látkových plen není dírka.

My muži neděláme věci tak složitě, soustředíme se na to důležité. Když jdu se psem, tak především zjišťuji, jestli ho mám s sebou.

Zpravidla, když na něj marně čekám na prvním přechodu.

Plná plína

Vrátil jsem se z venčení, Viki trošku pobrekávala. Prý má pěkně nasranou plínu.

Já už měl s pár plínama co do činění a věřte mi, opravdu je nechtějte naštvat!

Muslimský kočárek

"Vidíš, támhleta maminka má také přes kočárek plenu proti slunci a ty pořád říkáš, že z ní dělám muslimku, když ji zahaluji."

"Nebo má také tak strašně ošklivé dítě..."

Venku bylo hrozně krásně, než mne kously dětské dásně.

Gang

Právě jsme potkali 4 týpky, co vypadali jako gang. Až na to, že jeden z nich tlačil kočárek. Tak se teď bavíme, jestli v něm bylo malé dítě nebo větší. Tedy, větší než malé množství nějakých zakázaných látek.

Sono kyčlí

Jedeme na sono kyčlí, jako obvykle pozdě. Káťa kluše těsně za mnou a právě jsem zaslechl: "Ježkovi sráčky, já budu kojit máslo."

Sono kyčlí

Na sono jsme nakonec dorazili včas a potom dorazilo i několik maminek, které narozdíl od nás, tam nebyly poprvé. Když přišla sestra, oznámila všem, že může jít první kdo bude nejdříve připraven. Po nějaké době rozmotávání Viki ze zavinovačky se jedna z maminek zeptala, jestli může jít před námi. Rádi jsme jí uvolnili místo.

Když přišla sestra pro další miminko, Viki již byla připravena - držel jsem ji polonahou, jen v látkové pleně, jak vyžadoval protokol. Naše holčička se projevila jako velmi aktivní pacient a dobrovolně poskytla i vzorek moči. Cítil jsem, jak stéká po ruce, přes košili až na kalhoty. Další z maminek se zeptala, jestli může jít před námi. Rádi jsme jí uvolnili místo.

Znovu se objevila sestra. Viki již byla umytá a osušena, já byl omytý, mokrý a začínal jsem smrdět jak piliny pod křečkem. Ani jsme nestačili vykročit, když Viki dospěla k názoru, že je v místnosti příliš mnoho rodičů, takže bychom se jí mohli ztratit a rozhodla se mne označkovat tím, co bylo po ruce. Nemusím zdůrazňovat, že miminka nedisponují elektronickými čipy. Mé oblečení zjevně přišlo děsně sexy pro její střeva. Třetí maminka se zeptala, jestli může jít před námi. Rádi jsme jí uvolnili místo. Já si zatím napustil v umyvadle koupel.

Při dalším vstupu sestry již nikdo neočekával, že vůbec někam půjdeme, spíše se kolem uzavíraly sázky, co provede která další tělní dutina, ale my byli skutečně připraveni a Viki nejspíš došly náboje. Nebo se prostě spokojila s tím, že má za tatínka flekatého levharta. V období dešťů.

Jakmila byla Viki položena na vyšetřovací stůl a doktor ji napatlal chladným gelem, začal vřískot. Najednou se ke mně lékař obrátil a povídá: "Mumly mumly mumly..." Nerozuměl jsem mu přes Viki ani slovo. Vůbec se nepokoušel mluvit nahlas, na druhé straně je pravda, že aby ho bylo slyšet, musel by mít hlas jako seismická aktivita. Naštěstí jsem pochopil, že chce, abych ji držel za ručičku.

Rozhodně stojí za zmínku věc, která vyšetřuje miminka po celé Praze. Byl to zázrak techniky, který vyšetřoval i ryby, co vylézaly z vody, takže zachytil první kyčle vůbec.

Odborník naši holčičku obrátil, otočil se ke mně a povídá: "Mumly mumly mumly." Chytil jsem druhou ručičku.

Jakmile jsem vzal Viki do náruče, přestala křičet. Vrátili jsme se do čekárny ke kočárku. Viki byla z toho, že přežila, natolik rozjařená, až navrhla mejdan s koupáním miminek. Okamžitě začala napouštět bazén. Kolik toho bylo jsme zjistili až ve chvíli, kdy k nám s výkřikem dojela sestra z chodby, jako po pohyblivých pásech.

Další kontrola je za dva měsíce.

Musím někde sehnat gumový oblek.

Na stavbě

Naproti nám opravují dům. Co chvíli se ke mě donese: "No tak! Neflákám se a makám!" nebo "Tady se snad chrápe! Vstávat a jedu, jedu!"

Zajímavé je, že to nepronáší předák na stavbě dělníkům, ale jedna kojící maminka dítěti, která si přeje zůstat v anonymitě.

A nejlepší je, že po každé takové hlášce začnou ty ukrajinci lítat po lešení jako fretky a pořád se vyděšeně rozhlíží.

Oznámení narození na Slovensko

Pokud budete oznamovat narození holčičky na Slovensko, pamatujte, že "ceruzka" není "dceruška". Nejde o bůhvíjaký omyl, proto bych uvítal, aby jistí přátelé přestali šířit zprávu, aby mi nikdo nepůjčoval tužky.

Zvlášť, pokud jsou ještě panny.

Zírání miminek

Jedna z věcí, které jsem o miminkách netušil je, jak dokáží zírat. Prostě čučí do jednoho místa, nemrkají a hypnotizují. Pokud je upoutáte vy, minuta se vám bude zdát jako hodiny.

Pamatuji si, že hned na začátku zhypnotizovala tyčku u postýlky, že je pes. Museli jsme jí začít venčit, protože obchcávala rohy. Ještě se to zhoršilo, když Dennis nabyl přesvědčení, že tyčka začíná hárat.

Horší bylo, když vyhypnotizovala koupelnu, takže při pískání štěkala. Je to hodně nepříjemná reakce, pokud si někdy na záchodě hvízdáte.

Jako poslední se Viki podařilo zhypnotizovat Kátiny diamantové náušnice, které prodělaly jakousi regresi do dětství a žijí v představě, že jsou mladá, šťavnatá přeslička, ještě než se stala černým uhlím. Ani to by nevadilo, kdyby se stále nesnažily svést nějakého hladového brontosaura, což Káťa nesnáší, protože od porodu skutečně hodně zhubla.

O žirafách

Víte proč žirafy nenosí obleky a společenské šaty?

Protože na kravatu a náhrdelník by si museli vzít hypotéku.


---------------------


Přijde ředitel ZOO v noci do pavilónu: "Co se to děje?! Proč ještě není zavřeno?" "Ale, předváděl se tu kluk, že umí na jeden nádech vykrkat půlku abecedy." "No a? Proto tu pořád všichni sedí?" "Ne, ale jedna naše žirafa se také chtěla předvést." "A co je s ní? Kde teď sakra je?" "Teď je u pátého dílu Harryho Pottera."

Omluva

Chvíli jsem teď drbal Dennise, protože jsem mu nechtěně šlápl na ucho. Také jsem se mu omluvil, že jsem ho na vycházce zcela nechtěně a omylem přejel kočárkem.

5x.

Blahopřání ke dni Matek 2

SMS bráchovi: VIKI SE PRÁVĚ NARODILY TŘI PRDY. BLAHOPŘEJI K SOUROZENCŮM. VŠECHNO NEJLEPŠÍ KE DNI MATEK. (NEMĚLS MI ŘÍKAT ČUPRDE).

A zvlášť jsem nesnášel "čuprd se uprd"...

Blahopřání ke dni Matek

Poprvé jsem Kátě blahopřál ke dni Matek. Ona docela nesnáší oslovení "Matko".

Také nesnáší "Paní roditelko", "Mléčný bare" a  "Císařovno Řezová".

Mokro

Viki právě pročůrala plenu. A bodýčko. A dupačky. A deku pod sebou. A mojí postel.

Psal jsem Číně, že jestli chce trénovat, až jim prdnou Tři soutěsky, můžu jim zapůjčit jednu živelnou katastrofu.

Mlíčko

"Zkus, jestli je to mlíčko dost teplé."

...

"Víš, normální otcové příkrm ochutnají nebo si dají na ruku, NIKDO mlíko neposlouchá, jestli zpívá Eltona Johna."

Lívanečky

Dělám si k večeři lívanečky ze sáčku. Byly již delší dobu otevřené, tak jsem se bál, aby v nich nebyly brouci, ale vypadají v pořádku.

Ale několik ovesných vloček jsem musel zabít, protože se snažily ulétnout.

Čerstvé vejce

Právě jsem vytáhl vejce na kulajdu. Byl na něm ještě přilepený slepičinec a kus podestýlky. Kdyby na něm visela ještě slepičí prdelka, měl bych nejčerstvější vejce na světě.

Jogging

Káťa opravdu nesnáší běhání před lidmi. V důvodech je neuvěřitelně tvůrčí: "Teď? Po jídle?", "Mám špatné boty." nebo "Jsem v devátém měsíci!" Ovšem dnes se překonala, když mne odbyla se slovy: "Neruš, tvořím mléko!"

Jak pohrozit miminku

Viki konečně usnula. Už nezabíralo ani broukání, zpívání a dokonce ani houpání. Nakonec jsem jí pohrozil, že jí na dudlíku od flašky zalepím dírky. Myslím, že šokem omdlela.

Na třítýdenní dítě je skutečně obtížné vymyslet pohrůžku. Ještě zafungovaly dvě: že dětský pláč přivolává bouřku. Pak se významně podávejte na mámu a proneste: A víš, že se říká, že při bouřce kysne mléko. Druhá je strohá: nebul, dostaneš bulímii.

00

Viki řvala až modrala. Vzal jsem ji do náručí a okamžitě ztichla. Po chvíli soustředění se ozvalo prd-prd-prd a plína byla narvaná k prasknutí.

Čímž se ukázalo, že v mé náruči neztichla pro pocit bezpečí, ale protože jsem pro ni jen pěkný hajzlík.

MS Hokej 2011

Už nesmím přikrmovat během zápasů mistrovství v ledním hokeji. Tedy rozhodně ne stříkačkou. Při třetím gólu mne Viki důrazně upozornila, že to už není příkrm, ale klystýr. A že je ráda, že jsme dali jen tři góly, protože její svěrač není Chuck Norris.

Pak už se jen snažila najít ve střevech svůj sací reflex.

Skrýš

Kontaktovala nás CIA. Prý se máme podívat dítěti do pleny, mají podezření, že se tam skrývá několik teroristů. Bohužel jsme přišli pozdě, stačili tam již napáchat neuvěřitelné škody.

Laboratoř podle odeslaných vzorků podezřívá teroristickou síť al-kejda.

Pes v povlaku

Potkali jsme kamarádku doktorku. Vyprávěla, jak její jezevčice vlezla do povlaku na peřinu a nemohla najít cestu ven. Přesně to samé jsem zažil s Dennisem! Také vlezl dovnitř úplně sám a nemohl se dostat ven.


Možná trošku i proto, že jsem mu zavázal východ. Poté, co jsem ho dovnitř narval.

Incident

Polil jsem si postel. Naštěstí mi Viki půjčila svou přebalovací podložku. Kladla mi hlavně na srdce, že počůrat se musím až ve chvíli, kdy dostanu novou plínu a celou dobu musím křičet, jako by mne vraždili.

Jinak to není vůbec žádná sranda.

Koupání

Tak jsme se umyli. Během opláchnutí miminka málem došlo k drobné nehodě, kdy jsem si spletl mast proti opruzeninám s osvěžující mastí na prdíky, ale byl jsem včas upozorněn. Vlastně by se tolik nestalo.

Jen ten křik by byl konečně adekvátní situaci.

Kuře

"Vraž ji dolů." - podávala mi tchýně kuře.

"Myslíš dolů do lednice zamrazit nebo Kátě, aby jí donosila?"

Generál Patton měl pravdu: Nikdy se neptejte!

Měkoučko

"Tak pojď, dáme tě do postýlky. Páni, ty jsi to tu zaprděla, je tu tak krásně teploučko a měkoučko. Nesežrali my jsme Azurita?"

Popovídejte si s miminkem, než vám začne rozumět.

Definitivní únava

Rozhodně potřebujeme spát. Chci na nákup, byl jsem se podívat, jestli máme jar. Po minutě jsem se probral, že zírám do mrazáku.

Podvědomí se mne snažilo narvat vedle hovězího a ukolébat do kryogenního spánku.

Zdravotní prodejna

Sháněli jsme na příkrmy něco jiného než láhev s dudlíkem. Ve zdravotní prodejně měli zajímavě rozdělené zboží: roztříděné v přenoskách podle způsobu užívání. Takže tam byla bedna s nápisem "LOKET", "KOTNÍK", "KRK"...

Jako by si tam chodili Terminátoři pro náhradní díly.

Vyvařování

Vyvařit, neboli sterilizovat věci pro miminko, je stejně snadné jako uvařit špagety. Jen se nepřidává sůl a olivový olej.

Což ale měl někdo říct předem...

Mazání olejem

Káťa trochu omyla Viki a teď přemýšlíme, jestli ji namazat dětským olejíčkem nebo nechat proplavat ve friťáku. Nakonec vyhrálo namazat ji, protože ve friťáku by si zase postavila z hranolek vor, křičela "Jsem Lobinson Clusoe!" (což zatím vyslovuje "EEEEE"!) a nastolila by místo čtvrtku Pátek.

Náznaky úsměvu

Viki oslavuje tři týdny a již se objevují první náznaky vědomého úsměvu. Ráno jsme se nad ní s Káťou naklonili, po probdělé noci, s kruhy pod očima, k smrti unavení, vyčerpaní, Viki se na nás podívala těma svýma velkýma očima a přes tvář jí přeletěl velmi spokojený úsměv.

Noční bdění

Když tak ponocjete s dítětem, které už hodiny a hodiny nespí, i když má být vzhůru jen hodinu denně a ono křičí a není k utišení, je to náročné. Prdíky, cosi jí svědí na tvářičce, tak se škrábe a pak jí to bolí, zase prdíky, nevyspalost... Ale na druhé straně, má to jednu výhodu.

Jenom pořád nemůžu přijít na to jakou...

Lampička

"Mohl bys zhasnout velký a rozsvítit malou?" "Mám jí strčit nožičky do zásuvky?" Jen to ne! Poslední, co potřebuje, je víc energie.

Dítě bojkotující prs

Viki se při krmení mele, Káťa se dočetla, že to může být nedostatkem mléka a pomáhá prs nahřát. Zeptal jsem se, jak se to proboha dělá a prý hřejivým polštářkem.

Takže ne v mikrovlnce, troubě, rychlovarné konvici nebo na topení.

Situační humor

Byl jsem zrovna na recepci, když z office centra odcházela žena. Vrátila kartičku a zeptala se: "Mám se ještě nějak odepsat?" Recepční: "Není třeba, vy jste již odepsaná." Žena přikývla a odešla. Ještě, že situační humor chápu jenom já. Právě nevědomky vyrazila šéfku celého patra.

Co bych si bez tebe počal?

"Pro co to jdu?"

"Pro kapesník."

"Díky, lásko, co já bych si bez tebe počal? Já bych si bez tebe snad ani nic nepočal."

Ale nakonec jsem přeci jen počal. Počátkem konce.

Mokrý pes

Venku prší a je zima jako v psinci, někde i jako v psírně. Tak jsem vyhnal psa do psího počasí, do kterého by člověk psa nevyhnal, i když byl unavený jako pes a dělal na mne psí oči. Cestou jsem ho sepsul a peskoval, což byla psina, ale stejně to přišlo vepsí, tak jsme měli náladu pod psa. Když jsme se vrátili, jeho psí čumák byl studený jako studený psí čumák.

Hodná máma

Měl jsem malý rozhovor s dcerou, zatímco Káťa malou oblékala na spaní. O tom, jak je maminka hodná a trpělivá.

Což se, mezi námi, projevuje nejvíc tím, že jí tátu ještě nezabila...

Přepaden prknem

Nesmím zapomínat uklízet věci po žehlení. Nechal jsem je hned za židlí a když jsem se protáhl, cosi se mi zarylo do žeber. Vyděšeně jsem se otočil a zjistil jsem, že mne právě přepadlo žehlicí prkno. Říkalo, že se nemusím ničeho bát, prý jen četlo, co píšu o manželce, dítěti a tchýni.

Pak na mne mrklo a chlípně se zeptalo, jestli si to u nich nechci vyžehlit.

Budíček na kojení

"Lásko, je půl deváté, chtěla jsi vzbudit na kojení, ale malá ještě spí."

"Myslíš, že má hlad?"

"Myslím, že ne. Tu plínu si určitě narvala celou do pusinky, protože se jí zdá, že je pračka."

Pesjakřská výpomoc

Volala kamarádka doktorka, jestli bychom jí neskočili se psy. My pejskaři, se vzájemně informujeme hlavně o tom nejdůležitějším, tedy o hladině exkermentace.

Tentokrát jsem byl nucen informovat, že její labradorka si musela někde ještě půjčit střeva a její jezevčík sice sral, ale jenom mě.

Geniální dcera

"To je neuvěřitelné, celou dobu tu křičí, teď si malou vzala máma a hned zavřela oči a je zticha."

Nemám já to geniální dceru? Mně trvalo mnohem déle, než jsem se naučil, že jak se objeví tchýně, je nejlépe dělat mrtvého.

Sháním pořádnou žehličku

Konečně jsem dostal odpověď na žehličku, kterou sháním. U té naší totiž při plném nastavení páry zůstávají i kapky vody, takže je oblečení mokré. Hledal jsem nějakou, která by nezanechávala stopy. Bohužel mi nepomohli: "Na váš dotaz musíme odpovědět negativně. Naopak mnoho odborníků nám potvrdilo, že neexistuje na světě věc, která při páření nestříká."

Vyznání

Řekl jsem Kátě, že je moc krásná. Možná jsem to neměl říkat při jídle, protože jí málem zaskočilo. Ale usmála se na mne.

I když lituji, že nemám fotku, jak na mne překvapeně hledí s trčící lžící v ústech a z koutků se jí sypou kousky těstovin.

Usáma is Dad... eh, dead

Pákistán tvrdě varoval USA, že v případě další nepovolené akce na jejich území možná dokonce až přehodnotí svou spolupráci s nimi. Zároveň varoval všechny země, že budou čelit "katastrofálním důsledkům", pokud by se o něco takového pokusily. Teď už je tedy výslovně zakázáno zabíjet v Pákistánu bin Ládiny.

Ze světa se ozývají hlasy, které obviňují USA, že nedala Usámu bin Ládinovi se vzdát. Americká diplomacie namítá, že byl vypálen varovný výstřel mezi oči s varováním: "Vzdej se nebo zemři." a cíl si vybral sám. Politologové se shodují, že je to běžná škála rozhodnutí českého voliče.

V médiích se objevila zpráva, že primátora Svobodu sleduje profesionál. Ve světle dnešních událostí bych se také obával, kdybych stál v čele pražské al-kejdy kmotrů, která terorizuje celou Prahu mnoho let. Dopadení nejhledanějšího zločince také obnovuje naději, že na každou svini se jednou najde řezník. Přejeme panu primátorovi bohatou produkci Maggi. V kostkách. Spolu a chutně.

Usáma bin Ládin je mrtev. CIA zachytila jeho stopu právě v České Republice, když hledal teroristu, který by pro něj ukradl pero.

ČTK oznámilo, že mnoho zastupitelů ODS a ČSSD na pražském magistrátu se významně posunulo dopředu v celosvětovém žebříčku. Poté, co byl zastřelen nejhledanější zločinec planety Usáma bin Ládin.

Z vyšetřování CIA vyplulo na povrch, že Usámu bin Ládina se pokoušela sledovat i česká detektivní agentura ABL. Jejich tehdejší šéf V. Bárta na dotaz americké vlády odpověděl, že za 25 miliónů dolarů vypsané odměny by sledoval i přímé přenosy z vlastního parlamentu.

Americké úřady neoficiálně poděkovaly České Republice, která sice nijak nepřispěla k usmrcení Usámy bin Ládina, přesto se významnou měrou podílí na celosvětovém boji proti teroristům. Američané zejména vyzdvihli náš přínos od roku 1989, kdy jsme je pomalu přestávali vyzbrojovat.

Dnes je to 85 let, co byl poprvé představen Hurvínek. Nejvelkolepější narozeninovou oslavu přichystala americká armáda, která se rozhodla dát Hurvínkovi jedinečný dárek: konečně si to vyřídili s panem Drsňákem.

Česká Televize se omlouvá divákům za zrušení pořadu pro ženy "Sama doma" vlivem mezinárodních událostí. Místo něj okamžitě zařazuje přenos z dopadení nejhledanějšího teroristy světa "Usáma doma".

Přijde Usáma domů a ptá se ženy: "Nehledal mne někdo?"

Usáma bin Ládin jde k věštci, který mu řekne: „Zemřeš na americký státní svátek.“
Usáma se zeptá: “A který?“
Věštec odpoví: „To je jedno. Kdykoliv zemřeš, tak bude americký státní svátek.“

Příslušníci americké Námořní pěchoty sloužící v Afghánistánu vyfasovali trička s nápisem:
Na Bohu je, aby Usámovi odpustil.
Na nás je, abychom jim zařídili schůzku.

  SVĚTOVÝ VÍTĚZ HRY NA SCHOVÁVANOU

2001 - 2011

Bewleys Dublin Morning Tea

Měl jsem k snídani Bewleys Dublin Morning Tea, který jsme dostali od bráchy. Dal jsem si dvě lžičky, ale příště stačí i lžička. Je silný. V Anglii si potrpí na silné snídaně. Síla čaje se pozná podle syté vůně a černé barvy.

A také podle toho, že mi odnesl snídani až do pokoje a cestou sežral lžičku.

Zlý sen

Viki se s trhnutím probudila. "Do háje! Vyschlo mléko! A já myslela, že to byl zase jen ten strašlivý sen." ... "Jo aha. Teda, tati, ty jsi mne zase vyděsil!" Táta je takový prsatý mrzák.

Splasknutí

Dnes, 17 dní po porodu, je významný den. Káťa nám splaskla. Tedy, až na prsa, samozřejmě, protože kojí. Ale nohy má placaté, ruce má placaté a až se dovine bříško, mohl bych jí nosit místo fotky v peněžence. Vlastně bych mohl už teď, ale při placení v hypermarketu by mne mohli chytit, že jim kradu mlíko.

Pomoc bráškovi

"...takže jsem v Irsku ztratil Iphone a rozbil externí harddisk." Ukázal jsem bráškovi svůj rozbitý harddisk, povyprávěl, jak jsem utopil před pár lety novou Nokii N95 za 16 000;- ve Vltavě a měl ji tak sotva týden. On vůbec netuší, jaký poklad ve mne má. Stačilo říct, mohl jsem mu ušetřit dalekou cestu a nemusel se kvůli tomu tahat až do Irska.

Mléko

Zeptal jsem se bráchy, co si dá k pití. Pepsi, džus, minerálku, rozdělané mléko po Viki, dokonce i s dudlíkem? Zdvořile odmítl. Prý je na mléko alergický. "Ale tohle je navíc hypoalergenní!" "No, právě na to jsem alergický."

Iphone

"A když ti ukradli v Irsku toho Iphone, hlásil jsi to?" "Jo, mám od tamní policie papír a hned jsem číslo blokoval." "A zkoušel jsi volat na své číslo?" "No jo." "Vzal to někdo?" "Ne, bylo blokované."

Tu-du-du-dum...

Knedlík

Je u nás brácha s mamkou. Nechal jsem je chvíli v obýváku, zatímco dělám oběd k večeři. Přišel jsem k nim jen na chvíli, když jsem si potřeboval změřit knedlík. Má mít 15cm, nikdy to neodhadnu. Podle reakcí ještě nezažili, že by si někdo měřil knedlíka. Tedy, na veřejnosti. A prý ho mám kratšího, tak jdu ještě válet.

Mop

Za chvíli má přijet brácha s Kátinou tchýní. Bohužel nebude vytřeno, protože moje tchýně někam schovala mop.

Nebo na něm odletěla.

Co máme společného s dcerou?

Víte, co má společného naše sedmnáctidenní Viki a já?
Oba si myslíme, že je Káťa k sežrání.
A co ještě?
Oba jí vždycky všechno zbaštíme!
Ale v jednom se lišíme: já z toho pak nekrkám a nezvracím.

Kam jsem ho jen uložil?

"Neříkal jsi, že jdeš vysávat?" "Hledám vysavač."

"Je v obýváku, měl by ses léčit."

"Proč? Spousta lidí je zapomnětlivá jako já!"

"Ale většina lidí, když doma hledají vysavač, nepoužívá k tomu Google."

Správné ovladače kojení

Když maminka ukončuje kojení, nemůže dítě jen tak odtrhnout. Nejdříve vsune dítěti do pusinky prst a tak přeruší sání.

Navrhoval jsem Kátě, jestli to nechce dělat jako Windows, s oznámením: "Nyní můžete zařízení bezpečně vyjmout."

How much you gay?

Vzal jsem si růžový šátek, tílko, těsné kalhoty a jdu splnit úkol, který mi Káťa zadala.

Mám ošahat mlíčko, jestli je dost teplé.