Další pitomá přezdívka

Bavil jsem se s Káťou o epidemii Z321, ptal jsem se, jestli neví, jak se to šíří. Rozkníkala se:

"Za všechno můžeš ty! I tu chřipku jsem chytla od tebe! Jsi nebezpečný Bacilonosič!"

Yap, jsem tak štědrý a nevděk vládne světem.

Nákup potravin

"Může se prosímvás platit zde stravenkama?" - zarazila se Káťa u pokladny.

"Jistě, ale pouze potraviny." - usmála se prodavačka.

"Takže písek, pasty, čistící prostředky..." Tyhle věci mě zajímají, musel jsem se vmísit do debaty.

"To samozřejmě ne!"

"Ale ona je těhotná." - prohlásil jsem ohromeně.

Znejsitěla, ale vůbec netušila, co na to říct.

"Ony tohle všechno jedí. A myslím, že tím i krmí děti, co jsem četl!"

Pokladní měla ruku na telefonu, když mě Katka kopala celou cestu z krámu.

Blízká setkání třetího druhu

Dneska mě fakt málem viděl Prcek Plod! A já už skoro jeho taky!!

Káťa vůbec nechápe důvěrný vztah mezi otcem a synem, jenom mě kopala a mlátila.

Pak se rozkníkala.

Abych prý neskákal a nemával jako debil, když tak strašlivě zívá.

Aspoň ne v davu uprostřed města.

Prd

"No neprdnu a neprdnu, to se na to vyprdnu!... eh. Prdim na to."

No není prdlá? Je to prd platné, o prdech těhulí vím prd, ale ještě, že mě nesprdla, jak se při tom naprdla, že si ani neprdla. Jen počkejte, jak proprdne prďácké kalhoty, až prďola Prcek doprdí na svět!

Teorie relativity v těhotenství

8:07
"Musíme na nákup, není nic ani k obědu."

"Dobře, tak jen vyvenčíme pejska a půjdeme."

"Já s ním skočím, připrav se. Budem hned zpátky, skočíme jen na pár hradů a zámků."

"Nedělej ze mě neschopnou, vždyť hned budu, jen se trochu opláchnu!"

9:53

"Připravena?"

"Jasně, jen se učešu."

"Dobře, aspoň se zatím oholím, vykoupu a umyju to nádobí."

Vyplázla na mě jazyk.

12:11

"Mě je špatně. Musím se něčeho najíst."

"...a pak budeš čekat, až se ti to slehne - hele, já mám taky hlad. Dám ti kýbl na krk a můžeš zvracet cestou, jo?"

Prý jsem necitelný.

14:12

"Půjdeme nakoupit?"

"Proč na mě pořád spěcháš?! Vidíš, že si připravuji věci."

"Jen bych rád stihl oběd před večeří..."

Něco říkala v kníkalštině, ale nebylo jí rozumět.

16:33

"Jak jsi na tom?"

"Nech už toho, ty jsi úplně posedlý! Beru lízátka a jdeme!"

"No já jen, že slimák se šnekem už pět hodin čekají v hypermarketu a protože je to s kopce, už asi přitečou zpátky. Ty budou hodně naštvaný."

18:04

Začala se česat a obouvat. Oblékl jsem se a řekl si, že ještě skočím s odpadky. Když jsem vyběhl schody ze dvora, stepovala výsměšně na chodbě:

"A na koho se čekááá?"

Tento příběh je čistá fikce.

Arachnofobie

Káťa se vyděsila pavouka. Musel jsem být "Men", Demolition pavoučka. Tak jsem se vrhl na třímilimetrovou Godzillu se slovy: "Já jsem tvůj otec, Plode!" (představte si to TÍM hlasem) dříve než udělá Zámotek z Křidýlka nebo stehýnka. Akce Kill, aby neBill vyšla a už mi lezl jako Pán po prsteníku.

Vzal jsem ho do koupelny, naložil ve vaně na Titanik a sledoval Rafťáky dvojku. Kam se hrabe Kotek - tohle měli natočit! Těch nohou, ta akrobacie...

Ještě, že mě má. Kdyby to zůstalo na Dennisovi, bylo by to zase jen "Hádej miláčku, kdo přijde dnes na večeři?"

Mateřský McDonald's

Myslím, že role otců je být outsider. Neprojde nám jediná myšlenka, vylepšení nebo rozhodování o výživě...

Já třeba přišel s ohromným nápadem, že by Plod mohl jíst nejen mateřské mléko, ale občas mu udělat i Shake nebo máslo! Jenže s Káťou není rozumná řeč. Nepřijme jediný logický argument, ani ukázku.

Pořád tu leží stočená do klubíčka a křičí:

"VRTULE MI NIKDO Z PRSOU DĚLAT NEBUDE!"

Těhotenská magie

Káťa se už odváží otevřít lednici. Ovšem to, co se dělo potom je jedno z dalších nejsenzačnějších odhalení pro muže o těhulích. Váhám, jak nejlépe tuto událost popsat. Skutečně jsem neměl nejmenší tušení o zvláštních schopnostech nastávajících matek!

Káťa otevřela lednici a zavolala tím nejroztomilejším hláskem:

"Haló, mášľo!"

No dobře, máslo nepřišlo, ale ta šunka, co je tam přes týden se už už zvedala!

Edit: Zkoušel jsem v koupelně zavolat "Toaleťáčku!" a nepohnul se ani hajzl ani papír.

Opatrnost

"Podívej, sklo! To na chodníku nesmí být, jinak se Dennísek nebo nějaký pejsek řízne!"

A skopla střep do silnice pod kolo jednoho auta.

Sestra s rodinou

Neteř: "Jé, ty máš bříško jako máma!"
...
Sestra: "Ten závoj budeš mít, aby nikdo neviděl, jak jsi vošklivá?"
...
Neteř: "Já mám teď hustší vlasy než teta!"
...
Já: "Jak se cítíš?"

Káťa: "Jako tlustá, ošklivá a s řídnoucími vlasy. Připomeň mi, abych znovu prošla seznam hostů. Mám pár nápadů, jak hodně ušetřit na svatební hostině."

Byli jsme v kině

Káťa je hysterická, pláče. Vím, že to je kvůli ukázce z filmu Já legenda. Drsný film o vědci, který vyrobí vir, co vyhubí snad celé lidstvo.

Jsem zapřísáhlý happyendista, takže na to bych nešel. Mám jen jedny nervy, stačí mi, co kolikrát musím prožít, na horory a psychodramata se nebudu ještě chodit dívat.

"Ten... kník... Ten pejsek... V dalších záběrech... kník... už nebyl."

Jak bych Káťu popsal?

Světem se rozšířil smrtící vir.
Lidstvo vyhynulo.
Jediný přežil.
Každý den je v ohrožení zmutovaných obětí.
Bloudí prázdnými městy.

A ona se modlí, aby přežil ten pes.

Hádka žen dvou generací

"Nevztekej se, budeš mít vzteklouna!"

"Teda já nechci vědět, co vyváděla babička!"

Farao by se zděsil

Káťa: "Ty jsi pro mě něco jako zázrak."

"Víš, tomuhle typu zázraku se říká spíš 'Boží rána'. Něco jako mor... kobylky... Paroubek..."

Pět výroků Káti

1. Jen ten, kdo žil dlouho sám, dokáže ocenit osvobozující aspekt vztahu vzájemné pomoci. Například, když máte beďar na zádech.
   
   Já takový cit nemám. Když jsem na jednom pracoval, vykřikla.
   
   "Nejde ven." - bránil jsem se.
   
   A ona na to téměř plačíc: "Tak ho tam nech, dokud platí nájem!"
   
   
2. "Na co myslíš?"
   "Nevím, lítají mi myšlenky jedna za druhou."
   "A co posledního jsi chytla?"
   "Mykózu."
   
   
3. Káťa vypráví o o přítelkyni v práci, co nás přepadla v obchodě zezadu:
   "To bylo strašný! Já se tak lekla, až sem málem vypustila prcka!"
   
   
4. "Ty můj chudáčku, co pro to těhotenství vytrpíš."
   "A co ty? Dva dny jsem se nemyla."
   
   
5. "Knííík. Smáli jste se mi s mámou, že mám velké bříško!"
   
   "Kdybych neměla takový hlad, tak se ani nevracím."
   

Reklamace

Káťa prohlásila, že už jí otravuje, jak je jí pořád špatně a že už jí to těhotenství nebaví.

A já budu mít zase pěkný průšvih. Prohrabal jsem už všechny papíry, ale zaboha nemůžu najít stvrzenku k Plodovi. Snad to najdou podle výrobního čísla.

Kdy může chybět tchýně

Ujela nám tramvaj. Nebylo by to nic zvláštního, kdyby to Káťu nerozkníkalo. Nutno přiznat, že nám zavřít přímo před nosem musel. Jinak by na tu červenou čekal minutu ve stanici s úplně otevřenýma dveřma a lezli by mu do vozu lidi. Ale stěžovat si nemůžeme, protože už stejně nevím, jaká tramvaj č. 14, vůz 9135 v neděli 13.4.2008 v 14:28 v zastávce Dlouhá třída to byla. Mám jen na památku její snímek v mobilu.

Byl to však jeden z těch vzácných okamžiků, kdy si uvědomíte, jak zoufale může chybět tchýně s operovanou rukou v tom správném gestu.

---

Draq: Kvůli výluce metra na trase D jsme nuceni přesměrovat dopravu přes Váš icq účet.
Draq: Omlouváme se za případný spam.
Draq: Vaše MHD.
Draq: ...
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum
Draq: vrrrroooooooouuuuum

Kátin aforizmus o těhotenství

"Těhotenství je kolísání mezi obavou si říhnout, že bych se pozvracela a strachem si pšouknout, že bych se po..."

Pokud se vám zdá, že Průvodce těhotenstvím pro muže je stále o tom samém, mohu jen parafrázovat Mozarta: "Moji těhotní mi rozumějí."

Nepoužívejte fráze

Experimentálně jsem zjistil, že těhotné nesnášejí banální otázky typu "jak se máš" a tak podobně. Moje láska se mnou půl dne nemluvila, když jsem se jí něžně zeptal: "Jak se má moje malá líheň?"

Jsou tak přecitlivělé...

Shovívavost pro těhotné

"KRRRRRRRRRRRRK!"

Lidé na ulici se šokovaně otočili.

"Promiňte, ona je těhotná a..."

Kolemjdoucí se chápavě usmívají, gratulují a rozcházejí se. Káťa mi pořádně zmáčkla ruku:

"Martine, ještě jednou si takhle říhneš na veřejnosti a budu chodit sama!"

Další podoby extrémního nechutenství

Káťa mi právě zbaštila uždibováním půlku pizzy, kterou jsem ji nabízel. Odmítla ji s tím, že je odporná.

V těhotenství ženy rozeznávají v zásadě dva druhy potravy: jídlo, které jim chutná, má správnou barvu, konzistenci, umístění etc. A jídlo, které je jim odporné - sice ho sní také, ale s odporem.

Takže můžete na 9 měsíců vytáhnout ze zásuvky váš drtič odpadků.